Sunday, January 20, 2008

Luttazzi's Plagiariezed Jokes (I Plagi)

Last update: 16/12/2011
(european date format)

Each plagiarized joke can be found under the paragraph of the comedian who said/wrote them. The plagiarized part of the jokes is in bold.

Nota: solo alcune battute contengono i riferimenti a dove Luttazzi le ha dette/scritte, poiché non è stato fatto dall'inizio. Ma se avete visto gli spettacoli o letto i libri di Luttazzi, riconoscerete la maggior parte di esse.

Il video inchiesta (non realizzato da me) sulla questione e che mostra una piccola parte dei plagi di Luttazzi a confronto cogli originali è scaricabile da torrent:
http://www.torrenthound.com/torrent/a3b789f78851bd9b77134311db5d8b5ac2554775
Metterlo su youtube o altri servizi di streaming non ha molto senso, perché la Krassner (aka Luttazzi) ne richiede prontamente la rimozione.


EMO PHILIPS

People come up to me and say, "Emo, do people really come up to you?"
-> Cosmico, pag. 51

I ran three miles today... finally I said, "Lady, take your purse."
-> Satyricon, pag. 94

I always wanted a beautiful loving wife and she always wanted to be a citizen.

The one with Van Gogh picture donated anonimously to a museum and him who goes to the front deks and says "I'm the anonimous doner and I want it back!".
-> Benvenuti in Italia, pag. 183

(http://www.emophilips.com/video/video/142)
You know when you are in bed at night and your house starts making noises you don't hear during the daytime, like "Emo I'm going to kill you...". Well, I remember that song: [sings a song I don't know]. And I start whispering [makes sound of whisper]. And I feel a hand around my neck and a voice "thanks, I thought I'd never find you in the dark".
-> Benvenuti in Italia, pag.151

I went to grammar school, ya know. I went to grammar school and once we were taking a test and I was copying this other kid's paper, and I guess the teacher heard my xerox machine. She said, "Emo, am I stupid or were you cheating?," and I said, "Ah, yes and no." She sends me to the principal's office and I get there and sit down and he looks at me and says, "Emo, Emo, Emo." I said, "I'm the one in the middle, you drunken slob." [...] He said, "Emo, you'll have to see the school psychologist." And I said, "But why do I have to see the school psychologist?" So he shows me the petition.
And I go to the psychologist and he says: “Emo, what does this ink blot look like to you?” I said “Oh, it's kind of embarassing”. He says: “Emo, everyone sees something so don't be embarassed: tell me what the ink pot looks like to you”, I said: “Well, to me it looks like standard pattern number 3 in the Rorschach serie to test compulsiveness”.
And he gets kind of depressed, I said “Ok, it's a butterfly!” And he cheers up. He says “What does this ink blot look like?”. I say “It's a horrible ugly blob of pure evil that sucks the souls of men into a vortex of sin and degradation”. He said “No, the ink blot over there, this is a photo of my wife you're looking at!” [...]
And he gives me a chocolate Easter bunny and this shows how tricky those guys [scil. psicologi] are. I eat the chocolate bunny and I think "Wait a second. This isn't around Easter. Was this some test?"
He said "Yes"
"Ad what does it mean?"
He said "Well, had you eaten the head first, you'd've been normal; had you eate the feet first, you'd have had an inferiority complex; had you eaten the tail first, you'd have had omosexual tendencies; had you eaten the breasts first, you'd've had a latent Oedipal complex."
I said "Well, go on, what does it mean when you bite off the eyes and you scream Stop staring at me!"
You know, he says "It shows you have a tendency to self-distruction"
I say "What d'you reccomend?"
He says "Go for it!"

-> Satyricon, pag. 93-94, 123

My parents were very protective. I couldn't even cross the street without them getting all excited, and placing bets.
-> Benvenuti in Italia, pag. 151

(this one was adapted to Jugoslavia's internal religious differences, http://www.emophilips.com/video/video/244)
Once I saw this guy on a bridge about to jump. I said, "Don't do it!" He said, "Nobody loves me." I said, "God loves you. Do you believe in God?"
He said, "Yes." I said, "Are you a Christian or a Jew?" He said, "A Christian." I said, "Me, too! Protestant or Catholic?" He said, "Protestant." I said, "Me, too! What franchise?" He said, "Baptist." I said, "Me, too! Northern Baptist or Southern Baptist?" He said, "Northern Baptist." I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist or Northern Liberal Baptist?"
He said, "Northern Conservative Baptist." I said, "Me, too! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region, or Northern Conservative Baptist Eastern Region?" He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region." I said, "Me, too!"
Northern Conservative†Baptist Great Lakes Region Council of 1879, or Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912?" He said, "Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council of 1912." I said, "Die, heretic!" And I pushed him over.

-> Satyricon pag. 131-132

(context changes)
I loaned a friend of mine 8000$ for plastic surgery and now I don't know what he looks like.

A guy came over and asked if he could read my gas meter. I said, ‘Whatever happened to the classics?’
-> Adenoidi, pag. 19

The toughest time in everyone's life is when you have to murder a loved one because they're the devil. Other than that tho, it's been a good day.

I discovered my wife in bed with another man and I was crushed. So I said, "Get off of me, you two!"
-> Satyricon, pag. 136

What is eternity? You're on the checkout line at a supermarket. There are seven people in front of you. They are all old. They all have two carts and coupons for every item. They are all paying by check. None of them have ID. It's the checkout girl's first day on the job. She doesn't speak any English. Take away fifteen minutes from that, and you begin to get an idea of what eternity is.
-> Adenoidi, pag. 105

And I go to the psychologist and he says: “Emo, what does this ink blot look like to you?” I said “Oh, it's kind of embarassing”. He says: “Emo, everyone sees something so don't be embarassed: tell me what the ink pot looks like to you”, I said: “Well, to me it looks like standard pattern number 3 in the Rorschach serie to test compulsiveness”.
And he gets kind of depressed, I said “Ok, it's a butterfly!” And he cheers up. He says “What does this ink blot look like?”. I say “It's a horrible ugly blob of pure evil that sucks the souls of men into a vortex of sin and degradation”. He said “No, the ink blot over there, this is a photo of my wife you're looking at!”

-> Adenoidi, pag. 142

The other night my dad took me aside, said: “Emo, I want you to promise to take care of your mother after I'm gone”. I said: “Dad, don't talk like that. I don't wanna have to take care of her”.
-> Satyricon, pag. 124

(http://www.emophilips.com/video/audio/108)
Once I went to the library. I said, "I'd like a book on the Heimlich anti-choking maneuver," and the guy said, "look at the card catalog. I'm busy." So I go to the card catalog. I look under Heimlich and choking and maneuver. It's not any of those places. And I see this first aid book with the section and I take it and that guy said, "It's a reference book. You can't take it out; you have to Xerox it." I said, "Do you have change for a dollar?" He said, "It's not a bank, it's a library." So I go to this souvenir stand and I said, "Do you have change for a dollar?" They said, "It's not a bank, it's a souvenir stand." So I go to this bank, and they said, "Yes, this is a bank." And they give me the change and I come back to it. And by this time there's a line of students Xeroxing their books or whatever and I -- finally I Xerox the Heimlich. As I go back the guy says, "Put it back, now that you've used it." So I put it back. And as I leave, he says, "Thank you." I said, "Well, thank you! I'm never coming to this barn again." And I went back to my car. Now by this time, my sister's almost purple from the chicken bone.
-> Satyricon, pag. 128

I almost didn't make it here. I made a mistake on driving, I'm on second avenue and have to get to 8th avenue and I thought 'What street do I take to get from second to 8th?' Then I remembered Einstein postulating that parallel lines eventually meet. They're dredging the car right now.
-> Satyricon, pag. 72

(http://www.emophilips.com/video/audio/105)
I was in a bar few nights ago, moving from stool to stool trying an' get lucky, but there wasn't gum under any of them. And I heard giggling behind me and at first I don't mind,but the giggling continues. Finally I thought "What's so amusing?" I turn around, these two guys for the last half hour or so have been throwing darts into my head. It's a good thing I heard them! I said "Look you, bums" 'cause I was angry now I said "As soon as this game is over, hit the row"
-> Satyricon, pag. 94 e 122

We go back to her place and she lights some candles and incense. She said “Alright, Emo, you make the next move.” So I sacrificed her poodle to Zarkon, the space god.
-> Satyricon, pag. 127

I used to think that the brain was the most wonderful organ in my body. Then I realized who was telling me this.
-> Benvenuti in Italia, pag. 43

(interviewed by the ONION A.V. CLUB (http://www.avclub.com/articles/emo-philips,13681/))
EP: I've been at a hotel for a week, and I'm the only person here. It's like The Shining. The window opens only four inches to prevent suicide, which is great, unless they cancel Ally McBeal. Then they'll have to make it two inches. It's a nice hotel. They have videos you can rent. I saw Armageddon for the first time.
ONION: What did you think?
EP: If an asteroid is coming toward you, you don't have to blow it up. You just have to slow it down long enough for our country to rotate out of the way.

-> I giardini dell'epistassi, pag. 83

(from the same interview)
ONION: With all that, why return to stand-up now?
EP: I just realized that I loved it, subconscious be damned. I'm going full hog with this thing and having a great time. I've been at this 26 years now: After a while, you get as jaded as the proverbial gynecologist who no longer enjoys drugging and violating his patients. But I tell you, when I do the little comedy clubs, it makes me realize why I got into this racket in the first place: to pick up skanks. But now I can't, 'cause I'm married, so maybe I'll read more Gibbon.


I can't even program my telephone, but those guys are like Keanu Reeves in The Matrix.
-> Lepidezze postribolari, pag. 102

(http://www.emophilips.com/video/video/180)
They always have a sign at the beach, "no glass bottles". I think that's so the other sand particles don't feel like under-achievers.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 126

When I was a kid, my nickname was Mr Baseball. Because of the stitches.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 129

My parents had very strict rules for me. Rules like, I couldn't be home until a certain hour...
-> Satyricon, pag. 124

(Luttazzi says fins instead of harpoon, http://www.emophilips.com/video/video/140)
I was in Jerusalem last year. I felt so embarrassed, you know. I was standing there at the Wailing Wall, like a moron, you know, with my harpoon...
-> Satyricon, pag. 127

(Luttazzi does the same joke about Berlin)
It's great to be here in Pasadena. I've never seen so many coffe shops in my entire life and so little reason to stay awake.
-> La castrazione e altri metodi per prevenire l'acne, pag. 127

We almost didn't have a second date 'cause the first date I didn't open the car door for her... you know, instead I swam up to the surface. You know... women.
-> La castrazione e altri metodi per prevenire l'acne, pag. 129

"I wanna see your parents"
"I'll need a bigger shovel"

-> La castrazione e altri metodi per prevenire l'acne, pag. 129

I was walking down fifth avenue today and I found a wallet, and I was gonna keep it, rather than return it, but I thought: well, if I lost a hundred and fifty dollars, how would I feel? And I realized I would want to be taught a lesson.
-> Barracuda, pag. 181

Don’t wear fur! Did you know a single fur coat takes 14 trees just to make the protest signs?
-> Lepidezze postribolari, postfazione

I've no idea how electricity works; all I know is, it calms me.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 110

Don’t wear fur! Did you know a single fur coat takes 14 trees just to make the protest signs?
-> Lepidezze postribolari, pag. 70

GEORGE CARLIN

(in Luttazzi's version it changes a bit in the examples part)
Here's another question I have. How come when it's us, it's an abortion, and when it's a chicken, it's an omelette? Are we so much better than chickens all of a sudden? When did this happen, that we passed chickens in goodness. Name 6 ways we're better than chickens. See, nobody can do it! You know why? ‘Cause chickens are decent people. You don't see chickens hanging around in drug gangs, do you? No, you don't see a chicken strapping some guy into a chair and hooking up his nuts to a car battery, do you? When's the last chicken you heard about come home from work and beat the shit out of his hen, huh? Doesn't happen, 'cause chickens are decent people.

Religion easily has the best bullshit story of all time. Think about it. Religion has convinced people that there's an invisible man...living in the sky. Who watches everything you do every minute of every day. And the invisible man has a list of ten specific things he doesn't want you to do. And if you do any of these things, he will send you to a special place, of burning and fire and smoke and torture and anguish for you to live forever, and suffer, and burn, and scream, until the end of time. But he loves you. He loves you. He loves you and he needs money.

[The entire segment with the sun and the Joe Pesci praying (instead Luttazzi uses Monica Bellucci); Luttazzi puts togheter the sun worshipping joke and the Joe Pesci one]

If there is a god, may he strike this audience dead.

You know how you can tell when a moth farts? When he suddenly flies in a straight line.


(Luttazzi's version is about Berlusconi instead of "americans")
I don't believe there's any problem in this country, no matter how tough it is, that Americans, when they roll up their sleeves, can't completely ignore..

(here Luttazzi says "mass" and not "mess". The joke works as well, maybe even better: it is up to the reader whether to consider this a translation mistake or an improvement over the original joke)
Farts are shit without the mess.

My god has a bigger dick than your god!

Here's a human interest story about man's best friend. It seems that 63 years old James [surname] was asleep last week in his down town motel room. He awekened to the sound of a dog barking. When he awoke the room was full of smoke and he could not see. The dog let him out of the room, down the hall and into an elevator shaft where he plunged eight stories to his death. Seems it wasn't his dog.


(about the hypocrisy of the sanctity of life, the entire speech is practically the same and the following joke is identical)
Look at what we kill! Mosquito and flies because they're pests. Lions and tigers because it's fun. Chickens and pigs, 'cause we're hungry. Pheasants and quales and whales, because it's fun and we're hungry. And people, we kill people, 'cause they're pests! ... And it's fun!

The joke about capital punishment where you can bet about which hole the head (once separated from the body) will roll into starting from a hill.

(Napalm & Silly Putty, Luttazzi uses Elba instead of Kansas)
First group: Violent criminals.Here’s what you do: You take the entire state of Kansas and you move everybody out. You give the people a couple of hundred dollars apiece for their inconvenience, but you get them out. Next you put a 100-foot-high electric fence around the entire state, and Kansas becomes a permanent prison farm for violent criminals. No police, no parole, no supplies; the only thing you give them is lethal weapons and live ammunition. So they can communicate in a meaningful manner.
Then you put the whole thing on cable TV. The Violence Network. VNN. [...]
But this is only for true sex offenders. We’re not going to harass consenting adults who dress up in leather Boy Scout uniforms and smash each other in the head with ball-peen hammers as they take turns blowing their cats. There’s nothing wrong with that; it’s a victimless hobby. And think of how happy the cat must be. No, we’re only going to lock up rapists and molesters; those hopeless romantics who are so full of love they can’t help gettin’ a little of it on you.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 63-4

Did you ever find youself in one of your house rooms and can't rememeber why you are in there?
Have you ever been sitting in a rail road train in a station and there's another train right next to you. And one of them starts to move and you can't tell which one it is.


(about the car sticker)
Baby on board. [...] I'm supposed to alter my driving habits because of some woman forgot to put a diaphram in.

(about the right to joke about everything, e.g.: rape. Luttazzi's joke is about Laurel & Hardy)
Rape can be funny. don't believe me? Picture Elmer Fudd raping Porky Pig.

..it's either 8:15 or Mickey has a hard on!

We're taxiing in and the flight attendant is saying, "Welcome to Los Angeles International Airport." Well, how can someone who's just arriving herself possibly welcome me to a place she hasn't gotten to yet? Doesn't this violate some law of physics? We've been on the ground barely four seconds and she's comin' on like the fucking mayor's wife.

It's physically impossible to sneeze while pissing.
-> Sesso con Luttazzi

Did you ever notice that your own farts smell OK? [sniffs] "Say, that's fairly decent!"

(Luttazzi says "in bed" instead of "in an elevator")
If two people are in an elevator and one person farts, everyone knows who did it.

(1978)
I'd rather have my son watch a film with 2 people making love than 2 people trying to kill one another. I, of course, can agree. It is a great sentence. I wish I knew who said it first. I agree with that but I like to take it a step further. I'd like to substitute the word Fuck for the word Kill in all of those movie cliches we grew up with. "Okay, Sherrif, we're gonna Fuck you now, but we're gonna Fuck you slow."
-> Satyricon, pag. 119

(1997, Brain Droppings, pag. 11)
If they have a salad bar, ask how many times you can go back. If they say as many times as you like, ask for a lawn bag. Come back the next day with a small truck. Tell them you weren't quite finished eating the night before. You're actually within your legal rights, because, technically, no one is ever finished eating.
-> Satyricon, pag. 146

(1997, Brain Droppings, pag. 9)
I mean, I wouldn't order something called a “meat sandwich”, would you? At least not without a couple of follow-up questions: “Does anyone know where this meat came from?” “Are any of the waitress missing?
-> Satyricon, pag. 38

How to Remove Chewing Gum from Your Bush (from The George Carlin Book Club #1: Brain Droppings, pag. 45)
[...]
When will the rethorical questions all end? (from Short Takes #2: Brain droppings, pag. 194) [...]
You are all diseased (pag. 209)
-> I libri della settimana, in Barracuda, pag. 179

(Brain droppings, pag. 91)
When you sneeze, all the numbers in your head go up by one.
-> Barracuda, pag. 53

(Back in Town – G. Carlin, quasi 9 minuti di routine ricuciti in 2 domande di Satyricon)
And you know, in this country, now there are alot of people who want to expand the death penalty to include drug dealers. This is really stupid. Drug dealers aren't afraid to die. They're already killing each other every day on the streets by the hundreds. [...]Death penalty doesn't mean anything unless you use it on people who are afraid to die. Like... the bankers who launder the drug money. The bankers, who launder, the drug money. Forget the dealers, you want to slow down that drug traffic, you got to start executing a few of these fucking bankers. White, middle class Republican bankers.

And I'm not talking about soft, American executions, like lethal injection. I'm talking about fucking crucifixion folks! Let's bring back crucifixions. [...]And I'd go a little further, I'd crucify people upside-down. Like Saint Peter, feet up, head down. And naked. I'd have naked upside-down crucifixions on TV once a week at halftime on the Monday Night Football game! Halftime! Monday Night! The Monday Night Crucifixions! You'd have people tuning in, don't even care about Football! Wouldn't you like to hear Dan Dierdorf explain why the nails have to go in at a certain angle? And I'll guarantee you one thing. You start execut- you start nailing one white banker per week to a big wooden cross, you're going to see that drug traffic begin to slow down pretty fucking quick. Pretty fucking quick- you won't even be able to buy drugs in schools and prisons anymore!
What we really need is year-round capital punishment on TV every night with sponsors. Gotta have sponsors. I'm sure as long as we're killing people Marlboro Cigarettes and Dow Chemical would be proud to participate! Proud to participate! Balance the stupid fucking budget!! [...] Not only- not only do I recommend crucifixions, I'd be in favor of bringing back beheadings!! Huh? Beheadings on TV, slow-motion, instant replay? And maybe you could let the heads roll down a little hill. And fall into one of five numbered holes. Let the people at home gamble on which hole the head is going to fall into. [...] You want something a little more delicate, we'll do the beheadings with an olive fork. That would be nice. And it would take a good God damn long time. There's a lot of good things we could be doing. [...] Boiling people in oil. Sponsor: Crisco! [...] Here's something really nice you could do. You shoot a guy out of a high-speed catapult... right into a brick wall!! Trouble is, it would be over too quick. No good for TV, you know? You'd have to do a whole bunch of guys right in a row. Rapid-fire capital punishment. Fifteen catapults, while you're shooting off one, you're loading up the others. 'Course every now and then you would have to stop to clean off the wall. Cleanliness... right next to Godliness. Alright hi-tech. I sense some of yous are waiting for hi-tech. I got it. You take a small, tactical nuclear weapon... and stick it up a guy's ass! A thermo-nuclear suppository! Preparation H-Bomb! You talk about fallout, huh?

-> Satyricon, pag. 107-8

(Back In Town 1996)
Question. You ever have to fart on a bus, or an airplane, or some sort of public place... but you hadn't been farting all that day. So you didn't really know... the nature... of the beast. You only knew there was lots of it.
In a situation like that, what you have to do... is to release... a TEST FART. You have to arrange to release, quietly and in a carefully controlled manner, about ten to fifteen percent of the total fart. In order to determine if those around you can handle it! Or, or if in fact, you may be about to precipitate a public health emergency.
When releasing a test fart, it is often good to engage in an act of subterfuge such as reaching for a magazine. "Say!! Is that GOLF DIGEST?!" *fart* "Well, this doesn't smell too horrifying. In fact, in an odd way, it's rather pleasant. I think they ought to enjoy the rest of this baby." *faaart*
And it turns out to be one of those farts that would strip the varnish off a Foot Locker.
[...]
-> Satyricon, pag. 155

(Brain droppings, pag. 195)
Recently, in a public bathroom, I used the handicapped stall. As i emerged, a man wheelchair asked me indignantly, “Are you handicapped?” Gathering all my aplomb, I looked him in the eye and said, “Not now. But I was before I went there.”
-> Barracuda, pag. 21-22

(Carlin, Napalm & Silly Putty, 2001, pag. 140) (same joke about Enrico Mentana)
If you listen to his voice carefully without looking at the screen, Ted Koppel sounds like he's taking a shit
-> Benvenuti in Italia, pag. 40

(Carlin, Napalm & Silly Putty, 2001, pag. 261) (The person who wonders is Berlusconi after the 9/11 attack)
When a plane crashes, and a lot of people die, I always wonder what happens to their frequent flier miles
-> Benvenuti in Italia, pag. 17

(Parental Advisory, 1990, track 4)
[Real maniacs] Like a guy who gets a big tatoo on his chest of Liza Minelli taking a shit. You know? Then he tells you that if he wriggles in a certain way it looks like she's wipin' her ass.
-> Satyricon, pag. 91

(Brain Droppings, pag. 214)
It's way beyond ironic that a place called the Holy Land is the location of the fiercest, most deeply felt hatred in the world. And it makes for wonderful theater.
-> Satyricon, pag. 39

(Brain droppings, pag. 205)
When you look at some of Picasso's paintings, it makes you wonder what kind of women he visualized when he masturbated.
-> Barracuda, pag. 21

(Class Clown, track 4)
[about Sunday school] They really didn't have any answer. They'd fall back on Well, it's a mystery. Oh thank you, father! A mystery, of course, what's he talking about? A mystery!
-> Castrazione, pag. 73

(Brain Droppings)
During pregnancy, my mother carried me very low. Indeed, for the last six weeks, my feet were sticking out. She was the only woman in the neighborhood who had maternity shoes. But she told me I was a big help when it came to climbing stairs.
-> Barracuda, pag. 22

(Playing with your head, track 4)
here's another way to spice up the game: leave the injuried on the field.
-> Barracuda, pag. 31

(Napalm&Silly Putty)
Ask your dry cleaner if he can remove the stains from one pair of pants and put them in another
-> Castrazione, pag. 131

I’d like to improve auto racing. This is a sport that’s very big in the South; a perfect marriage of fast cars and slow minds. I think if they want to liven up these races, what they ought to do is have one guy driving in the wrong direction. Simple thing: one guy, moving against the traffic. [...] You could also stick three children with rickets in the backseat.
-> Cosmico, pag. 76

(from Brain Droppings)
If lobsters looked like puppies, people could never drop them in boiling water while they're still alive. But instead, they look like science fiction monsters, so it's OK.
-> Giardini, 76

BILL HICKS (died in 1994: cancer)

Not all drugs are good. Some … are great.

I actually did that act one night in the south. Then, after the show, these three rednecks came up to me. "Hey, buddy! We're Christians and we didn't like what you said." I said, "Then forgive me."

And by the way, that 3 month old kid in your belly is not a fucking human being, okay? It's a bunch of little congregated cells. You're not a human … till you're in my phone book.

I'm sorry if anyone here is Catholic. I'm not sorry if you are offended, I'm actually sorry – just the fact that you're Catholic. Gotta be one of the most ludicrous fucking beliefs ever. Like these vampire priests sink their twin fangs of guilt and sin into you as a child and suck your joy of life out of you the rest of your fucking existence.

Wouldn't you like to see a positive LSD story on the news? To hear what it's all about, perhaps? Wouldn't that be interesting? Just for once?
"Today, a young man on acid realized that all matter is merely energy condensed to a slow vibration … that we are all one consciousness experiencing itself subjectively. There's no such thing as death, life is only a dream, and we're the imagination of ourselves. Here's Tom with the weather."


Keith Richards outlived Jim Fixx, the runner and health nut. The plot thickens. You remember Jim Fixx? This human cipher used to write books on jogging. Now, what do you fuckin’ write about jogging? ‘Right foot, left foot, faster, faster, oh hell, I dunno, go home, shower.’ Pretty much covers the jogging experience, I do believe. Then this doofus goes out and has a heart attack and dies.... while jogging. There is a God. ‘Right foot, left foot, hemorrhage.

"Today a young man on acid, thought he could fly, jumped off a building, what a tragedy." What a dick! If he thought he could fly, why didn't he take off from the ground?

This is it, folks. This is the idea which has kept me virtually unknown for the past 16 years. I have watched my crowds dwindle. I am going nowhere, and nowhere quick, but, those of you who have children, I am sorry to tell you this, but they are not special. Wait! I know some of you are going: "What, what?" Let me just clarify: I know you think they're special … ha ha ha! I'm aware of that. I'm just here to tell you that they're not! Ha ha ha ha! Sorry. Did you know that every time a guy comes, he comes two-hundred million sperm? One out of two-hundred million – that load, we're only talking about one load – connected: Gee, what are the fucking odds? Do you know what that means? I've wiped nations off of my chest with a grey gym sock. Entire civilizations have flaked and crusted in the hair around my navel! […] I've tossed universes in my underpants while napping. Boom! A Milkyway shoots into my jockeyshorts: "Unngh … what's for fucking breakfast?!"

[The joke with Keith Richards' brain, which, when on drugs, makes the sound of "Satisfaction".] That's him on drugs? Give him some more! Let's see what else he pumps out!

All this travelling, all this moving from town to town, living out of a suitcase. It's a hard life for anyone to comprehend. It's really going to take one very special woman. Or a lot of average women.

(from Bill's very last stand up act)
I was in Australia during Easter, which was really interesting to know: they celebrate Easter in the exact same way we do. Commemorating the death and resurrection of Jesus by telling our children a giant bunny rabbit left chocolate eggs in the night.

You know we armed Iraq. I wondered about that too, you know. During the Persian Gulf war, those intelligence reports would come out: "Iraq: incredible weapons – incredible weapons." "How do you know that?" "Uh, well … we looked at the receipts."

The Beatles were so fucking high they let Ringo sing a few tunes.

(changes a bit in the ending: the president asks "when do I have to bomb Iraq?")
I have this feeling man, 'cause you know, it's just a handful of people who run everything, you know … that's true, it's provable. It's not … I'm not a fucking conspiracy nut, it's provable. A handful, a very small elite, run and own these corporations, which include the mainstream media. I have this feeling that whoever is elected president, like Clinton was, no matter what you promise on the campaign trail – blah, blah, blah – when you win, you go into this smoke-filled room with the twelve industrialist capitalist scum-fucks who got you in there. And you're in this smoky room, and this little film screen comes down … and a big guy with a cigar goes, "Roll the film." And it's a shot of the Kennedy assassination from an angle you've never seen before … that looks suspiciously like it's from the grassy knoll. And then the screen goes up and the lights come up, and they go to the new president, "Any questions?" "Er, just what my agenda is." "First we bomb Baghdad." "You got it …"

I finally got my own TV Show coming out as a replacement show this fall!It's a half-hour weekly show that I will host, entitled Let's Hunt and Kill Billy Ray Cyrus.

Not only do I think pot should be legalized, I think it should be mandatory. Think about it, you get in traffic behind somebody. (Makes loud horn noises) “Shut up and smoke that! It’s the law!” (Puff puff) “Oh sorry, I was taking life seriously."

(in Luttazzi's version the joke is about Piazza Fontana and Valpreda)
[the Assassination Museum, about Kennedy's death] it's really accurate, you know, cos Olswald's not in it.
-> Satyricon, pag. 68

You cannot top this shit... unless... they start using terminally ill people as stuntmen in pictures. [...] You know what I think cruel is? Leaving your loved ones to die in some sterile hospital room, surrounded by strangers. Fuck that! Put'em in the movies! What? You want your grandmother dying like a bird in some hospital room? [...] Or do you want her to meet Chuck Norris? [...] “Wow, he kicked her head right off her body. Did you see that? Did you see my Grammy?”
-> Barracuda, pag. 54

(Luttazzi combines these two very close jokes, he just removed the part between { } and replaces it with "there's")
It's not an Adult Feature unless { at the end someone's gooey! }
Women licking up semen like kittens under a cow udder!
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 77

Two of Bill Hicks' routines: Basic Instinct: [...] piece of shit. [...] and then I come to find after that film, that all the lesbian sex scenes, let me repeat that, all... all the lesbian sex scenes were cut out of that film, bcause the test audience was turned off by them. [...] If i had been in that test audience, the only one out front protesting that fil would have been Michael Douglas demanding his part to be put back in, all right? "I swear I was in that movie, I swear I was!" "Gee, Mike, the movie started, Sharon Stone was eating another woman for an hour and a half. Then the credits rolled. [...]" What I'm saying is it'd be a different film if I was the test audience, that's all I'm trying to get at there. Don't try an' talk for me please.
[The followings are part of another routine during another show, still talking about S. Stone etc.] Yeah, you get to see her pussy for one-eighth of a second. I timed it. Don't blink, you might miss the plot. [...] you know there's movies you can rent? Nothing but pussy - did y'all know that? Swear to God, one-eighth of a second of plot, the rest of the film: pussy.

-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 121

ROBERT SCHIMMEL

The following jokes are taken mostly from "Robert Schimmel Unprotected". A 50 minutes show which Luttazzi plagiarized almost entirely. Some others are from "Guilty as charged".

[at the checkout in a hotel]
A: "...How did you like cock-mongers?"
B: "There must've been a mistake I didn't rent that..."
A: "Oh yeah? Wanna see the video of you jerking off to that movie?"


[the official burial for gold fishes: flushing them down the toilet]
"You can't do that with a dog or a cat.. What if it got stuck and then the plumber came over:
"Yeah, I think I found the problem... You've got a german sheppard in your toilet. .. Can I use your phone for a minute?"


[exactly the same kind of joke but modified, I inserted (exceptionally) this one because what matters for this joke is only the technique, the context doesn't count]
Wife: "Bring him to the vet!"
Schimmel: "Yeah, like I'm going to bring a 5 dollard rabbit to the vet.... .... So, we're at the vet and..."


Wife: "maybe you're suffering from premature ejaculation"
Schimmel: "does it look like I'm suffering? [...] Men don't suffer from premature ejaculation, women do. There is no such thing. When it's time, it's time."
"Baby, I'm gonna cum"
"Wait..."
"No, you hurry up!"


[The joke where you stop a guy from ejaculating by squeezing his cock]
"and he won't have an orgasm... ever again!"
"Squeezing someone's dick when he's gonna cum?? That's like duck tape on somebody's mouth when he's gonna puke! That shit doesn't work!"
"It's gonna find some place else to come out..."
Men: "I'm gonna cum!"
Women: "No, you're not!"
(Squeeze dick)
Women: "Ehy, your nose is running.."


[the woman not wanting to have sex because she feels unattractive]
"I don't feel attractive.."
"well, believe it or not, my dick has a very poor vision, actually, he's legally blind"
[...]
"What guy would think like that? If the woman says "ehy what about a blowjob tonight?" and he: "nah, I'm too fat to blow...""

-> Benvenuti in Italia, pag. 45

"I sat down with my daughter and said: do you know how babies get made?
Daughter: "The lady has an egg inside of her and the man has sperm inside of him and the sperm meets the egg and this is how the lady gets pregnant.."
Schimmel: "Do you know how the sperm meets the egg?"
Daughter: "Does the man pee on the woman?"
Schimmel: "Sometimes, but that's 35 dollars extra..."


[the one about sexual fantasies: Schimmel vs Wife]
"I'd like to fuck your sister.."
"How could I have known that her fantasy was for me to sleep in the car in the driveway that night?"


"I saw a fake vagina that plugs directly into the wall, there's no body connected or anything and I was thinking: "yeah, I'm gonna stick my dick that squirts a liquid into something that's plugged directly into the wall socket"... So, I'm on the floor fucking this thing... and the lights dimm and I almost shit in my pants."
[and the part about the paramedics founding him if he died]


[the one with the vibrator where the woman sticks it in the man's butt first]
Wife: "Here!!! Is this what you wanted to do to me???" (poking the vibrator in Schimmel's butt)
Schimmel: "Take it out of the box first!!"


"I took a shit once and it was black and I know that black means something wrong and I started to panic and I called my dad.
"Dad you're not gonna believe this, I just took a shit and it's black!"
Dad: "Bob, you're not gonna believe this, but I'm on a business meeting and you're on a speaker phone"

-> Benvenuti in Italia (2002), pag. 34

I love my dog but I'm not rubbing cream on his asshole.
- Yeah, d'you like this? does this feel good?
- Yeah... what's next?

-> Benvenuti in Italia, pag. 37

My mom uses herbal bathroom freshener. All it does is making it smell like someone shitted in the woods.

(Luttazzi's joke is about Fabio Fazio and a horse, but it's the same joke)
For 50 million dollars I'd suck Tyson's dick on tv in front of my parents. I would, right on tv, I don't give a shit. [...] How bad can a dick taste for 50 million dollars? You can spend a million on mouthwash and have a really nice life.
-> Benvenuti in Italia, pag. 54

(about water landing with the airplane)
[..] shark eats you, eats the cushion as little fiber and has an A shit the next day

I was with my kids to LA, in one of these nature marine park places who have these billboards all over: "Come see fish in their natural habitat"! And then you get there and they have clowns riding on the back of dolphins and whales jumping through fire hoops. Like this is what you see when you go to the beach!
But she wants to get something to eat, my daughter, and I take her to the snack bar and they serve Filet-O-Fish! What the fuck, what are these, the acts that screw up? [...] "You see your friend Louie on the grill over there? [...] I don't care if you're a fish, get on the bike!


My brother scuba-dives, he goes: “Oh, you know what you do if the shark's bothering you?” Bothering? You need to look in the dictionary, pal! It really bothers when he shears my leg off to the hip. I find it very bothersome to get back to shore with my torso snapped in half. He said: “What you do is to let the shark get up to you and then punch him in the face!” Yeah, now when that doesn't work you poke him in the eye with your stump. Punch a shark! What if he wasn't even gonna attack you? What if he's just curious, he's swimming by and you: Pow pow pow! “Ehi! What the fuck?! What d'you do that for?” “I thought you were gonna attack me!” “I'm going to now. I was gonna let you go, bu the other sharks are watching, it doesn't look good now!”
-> Bollito misto con mostarda, pag. 45-46

So my wife wants to get in shape and she signed me up to the gym with her and everybody look so good at this place. You gotta work out some place else before you can go to this place!
[...]
So he goes: “Listen, first you gotta do a little fitness-test, to see where you're at” I say: “I can save you some time right now! 'cause I got a little wheezing filling out the application."
-> Barracuda (ed. Bestsellers Oscar Mondadori, 2000), pag. 22-23

[to a decapitated head) - Hey, ar'you ok?
- I can't feel my legs!
- Don't look down.
Oh, what if your brain lived for a minute after your head came off? [...] - Shit, look at that! Hey, that's my shirt. Fuck, my head's off. This is bad!

-> Bollito misto con mostarda (2005), p. 145

[to his daughter] Here, let daddy show you how to do it. [blowjob]
Breathe with your nose, that's the secret.
Oh, that's pretty fucked up...
The day she blows some guy and he goes: - Hey, great blowjob!
Yeah, my dad showed me how to do it!

-> Benvenuti in Italia (2002), pag. 44
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 42

I was walking over tonight I saw some young couple in the horse-and-carriage riding by. It looks real romantic. It's like 25 bucks, you smell on horse farts for half an hour.
-> Satyricon, pag. 70

[he ate halopinio peppers] The next morning I thought I was shitting battery acid. It burns so bad I came this close to stick a Popsicle up my ass.
-> Benvenuti in Italia, pag. 41

Having sex after a heart-attack (the pills are in my pussy, come and get'em)
-> Bollito misto con mostarda, pag. 80

(Schimmel Comes Clean – track 05: Time-Life book)
A guy jumped out of an airplane, chute didn't open, fell 300 feet and lived to tell the story, Well, I wanna heard that story!
- Gnggnngngngngmmmm eeeeeeeeee...
- I've heard about that

-> Lepidezze postribolari, pag. 126

(Unprotected, minute 50:30 ca.)
She [my daughter] goes: “Daddy, can I talk to you for a minute? [...] Daddy, I don't like it in the butt”
“Yeah, you and your mum both”

-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 42

JERRY SEINFELD

(SeinLanguage pag. 144, 1993)
Dogs are the leaders of the planet. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume is in charge?

(about the expiration day of milk)
How do they know that that is the exact day? They don't say it's in the vicinity, roughly etc. They brand it right into the side of the carton. Ever had milk after THE day? Scares the hell out of you, right? The spoon is trembling as it comes out of the bottle... [...] I don't know how they are so definite, though. Maybe the cow tipped them off.

I like hotels. I enjoy tiny soap. I pretend that it's normal soap and my muscles are huge.

(Luttazzi's version is a bit different: it is about perfumed underwear)
I have the underarm deodorant with the cologne smell. Why do you want the smell there? I think once a woman's got her nose in your armpit, the seduction's pretty much over.

It's amazing that the amount of news that happens in the world every day always just exactly fits the newspaper.
-> Tabloid

MORT SAHL

(Luttazzi's joke is between Berlusconi and Rutelli)
Reagan won because he ran against Jimmy Carter. If he ran unopposed he would have lost.

DAN SAVAGE

(quoted from Wikipedia)
Santorum is a sexual neologism proposed by American humorist and sex-advice columnist Dan Savage in 2003 to "memorialize" then US Republican Senator Rick Santorum from Pennsylvania due to the controversy over his statements on homosexuality. Savage asked his readers to submit new definitions for the term; the winning definition was "that frothy mixture of lube and fecal matter that is sometimes the byproduct of anal sex."
(The so called "giulianone"!
Luttazzi renamed "Santorum" to "giulianone". Giuliano Ferrara is a pro-life, pro-war, pro-Berlusconi, pro-torture etc. italian journalist.)

(Skipping Towards Gomorrah, 2002)
My proof that homosexuality is not a choice? A question for my straight male readers: Is there anything I could do or say or write that would convince you to willingly, happily, eagerly, anxiously, deliriously, lustfully put my dick in your mouth and leave it there until I had an orgasm? I rest my case.

EDDIE IZZARD

(it's Aunt Sofocle in italian instead of Ted)
So in the christian faith god created Adam in its own image. But 60 million years before that, god created the dinosaurs using the image of his cousin Ted.

[the whole joke (which lasts about 10 minutes) with jesus who enters the dinosaurs pub, every dinosaur stops what he's doing and turns to jesus]
Jesus: I'm Jesus, the son of god... In one religion. I've come to read you the stuff for my father's folk, which I hope we're going to publish soon... It's called the holy "bible" [...]
Jesus: blessed all the meek, for they will inherit the world...
Dinosaur: Roaaar
Jesus: ok, I'll cross that one out... 'cause they won't mind.. What about "blessed all the huge scary monsters for they should doubtlessy inheirt the world, unless something awful happens with the temperature..."
[the dinosaur beheads Jesus, Jesus goes back to his dad with his head under his arm]
Jesus: what a bunch of bastards!!
[god kills the dinosaurs by raising the temperature, god creates the humans and Jesus goes back to earth, he comes back 33 years later]
Jesus: you bastard! They treated me worse than the fuckin' dinosaurs! God damn it, they nailed me [..] for three days!
God: sorr.. I didn't kno..
Jesus: you knew all the time! Opposable thumbs.. you knew they got hammers! God: what happened?
[Jesus tells what he did, the hanging out with fishermen etc. Always talking about the size of their fishes]
Jesus: then the rich came who wanted to get into the kingdom of heaven. I said well it is easier for a camel to go through the eye of a needle than for the rich to get into heaven.
God: That was pretty surreal of you.
Jesus: Well, I'd been smoking a bit that day... But the rich, they got huge blenders and they put camels into them, and they sprayed them, through very fine jets, through the eyes of needles. So they're all coming up now.

(I'm sorry if I didn't transcribe everything, but it was simply too long)

[the joke with lassie communicating impossible things through barks]
Lassie: bark bark
Guy: A boy? Lost in the desert?


And Steve McQueen is just there in jeans and a T-shirt, disguised as an American man! He romps out, jumps in a motorbike, knocks a guy off, and within 15 minutes, he's in the borders of Switzerland. This is from Poland! And if you don't know the geography, it goes Poland, Czechoslovakia, Holland, Venezuela, Africa, the Hanging Gardens of Babylon and then Switzerland.

[...] because my gran said put a thimble on your finger in case you slip with the needle and the needle goes up into the brain and.. death.

(when only few applaud)
Thank you, two people.

Also, if you're in a restaurant and you're choking to death, you can say the magic words, "Heimlich maneuver." If you're just coughing and got some, you say, "Heimlich maneuver," and all will be well. The trouble is, it's very difficult to say "Heimlich maneuver" when you're choking to death. Yeah.
( mumbling and coughing )
"Your hymen’s been removed?"
"No no. ( more mumbling and coughing )
"You need it removed? Right…"
I don't know how you remove a hymen... But yeah. No, Heimlich maneuver,developed by Dr. Heimlich who woke up one night, obviously, and went,
"A fist, a hand, hoocha hoocha hoocha... lobster! Yes, Hilda! Hilda! Wake up, Hilda!"
"Oh, what is it, Dr. Heimlich?"
"Why are you calling me Dr. Heimlich? I'm you're husband, for fuck's sake! Loosen up, don't be so bloody Prussian."
"Well, what is it, Günther?"
"I have invented a maneuver!"
"What are you, a bloody tank commander now?"
"No! My name is going to be famous in restaurants!"
I don't think he actually did it that way. I don't think it was ( snaps fingers ) a wing and a prayer, I think he must have experimented. He was German, organized.
( German accent ) "Ok, Hans, I want you to swallow this golf ball..."
( choking and coughing ) “I cannot breath."
“I know you cannot breath. I will now make you breath with the cunning use of..." ( muffled shot)
“I still cannot breath."
"Ok, maybe not, maybe this will… ( muffled shot )
“Jesus fucking Christ!”
"Ok, then maybe with a frying pan..." Pow!
( Hans coughing throughout, as Dr Heimlich smacks him )
"Must be a combination. No, ok… "
"Ok, two frying pans… Frying pan in the bollocks… Bollocks stop…
"Frying pan…"
( Hans collapses to thefloor )
"Oh, he's dead."
Other doctors are going,
"How's it coming along, Dr. Heimlich?"
"Well, not very well at the moment. It's not really a maneuver at the moment. It's more of a gesture."


So, stand-up comedy – vocation. You can't just fall into it. There's others, like taxidermist. You can't go, "I was working in a chip shop, then I started stuffing animals with sand."
You've got to want it. "I wanna be a taxidermist! I wanna fill animals with sand. I want to get more sand into an animal than anyone's ever bloody got in an animal. I want to fill a rat with the entire Gobi desert so it's really quite tight."
They should put more things in, sand gets boring.
"Porridge. I'm doing this one with porridge."
B-dum, b-dum. Staple gun.
"Your dog's finished, I filled him with porridge. Thbpth!"
"It's a bit floppy."
"Yeah, that's porridge for you. You've got a two-level effect."
"That's got a nine-level effect."
"I've done your cat - he's with helium."
"It's a bit high up."
"That's helium for you. There's no height restriction. Do you want it here?" Woosh. Pah.
"In fact, grab hold, I've got two controls."
"What? Oh, right, I see. Er."
There's a cat going whoo, whoo. With that fixed expression.


So Noah started to saw up pieces of wood to make the ark.
(Sawing noise)
[...]
And after a while Noah realised he was actually punching a baboon.
Ooh-ooh-ooh!
"Stop hitting me."
Ooh-ooh-ooh!


And so Henry the 8th - who was Sean Connery, for this film: "Well, then I will set up a new religion in this country! I will set up the... Psychotic Bastards Religion!"
And an advisor said: "Why not call it Church of England, Sir?"
"Church of England! That's much better."

-> Benvenuti in Italia, pag. 37

They went to the Moon - Neil Armstrong, Buzz Aldrin... And Neil stepped on the Moon and said, "One small step for man, a giant leap for mankind." Good line but not his line, I don't think… it didn't feel like his line, you know? I bet that was just given to him and he was coming down the steps going, "Small step for man, a giant leap for mankind. Small step for man, a giant leap for mankind. Don't get it wrong, Neil. Don't fuck it up. Here we go. I'M A SMALL MAN WITH A GIANT BIG - shit!... ONE MAN, SMALL GIANT... What was it?"
'Cause you gotta say something! (...) You can't land on the Moon and go: "Fucking hell, I've been in that spacecraft... (stretching noises) Right, I need a piss."
He had a sense of humor, so he should have used it. 'Cause there was that lunar module there – a fixed camera, just fixed, not panning left or right, just stationary. So he could've been there saying, "Hi, people on the Moon. As you can see, the Sea of Tranquility here, there's the mountains in the distance, there's the Earth! There, you're looking back up at yourselves there. Over to my right, I can see A FUCKING MONSTER! THERE'S A MONSTER BEHIND ME! Oh no, help! Get off my leg!" Buzz Aldrin in a monster outfit, Neil doing a close-up: "He's got me, Houston! The monster's got me! He wants cash! He's got my hand up behind my back. I think he knows jiu-jitsu! He wants cash for the release of my life. Send a million... TWO million dollars, leave it in a bag by the Sea of Tranquility. I don't know, the North Shore! What the fucking hell...?" Oh, it would have worked, wouldn't it?

-> Bollito misto con mostarda, pag. 61

Pol Pot killed 1.7 million people. We can't even deal with that! You know, we think if somebody kills someone, that's murder, you go to prison. You kill 10 people, you go to Texas, they hit you with a brick - that's what they do. 20 people, you go to a hospital, they look through a small window at you forever. And over that, we can't deal with it, you know? Someone's killed 100,000 people, we're almost going: "Well done! You killed 100,000 people? You must get up very early in the morning. I can't even get down the gym! Your diary must look odd: 'Get up in the morning, death, death, death, death, death, death, death, LUNCH, death, death, death, AFTERNOON TEA, death, death, death, QUICK SHOWER...'
-> Satyricon, pag. 46

I've never actually, in my life, ever seen anyone actually slip on a banana skin in reality (E. Izzard, Definite article)
-> Decameron in tv
-> La Guerra Civile Fredda, pag. 225

(Dressed to Kill – recorded 1998)
We all know one of the main elements of attack the element of surprise. So what could be more surprising than the First Battalion Transvestite Brigade? [...] “Fuck, look at these guys... They've got guns, they've got guns! Jesus, take my gun!” Okay... I was so surprised, were you surprised, I was surprised!
-> Barracuda, pag. 48

But Mars…… It came to visit us. Mars the red planet. It came so close to the earth and if stood out on top of your house with an extended car aerial, and you had a frog on the end of it who had a long tongue who had a stick insect on the end of that and the stick insect was holding one of those tape measures you had, when you would click it off, and you used as a sword, when you were a kid and it kept going poomf, and you and it would go poomf. And you could make it a certain size, and poomf, and if you had all that and you waggled it around, You could almost touch mars, If you were mad!
-> I Giardini dell'epistassi, pag. 31

And then, of course, Leonardo da Vinci, who did the Mona Lisa with the enigmatic smile, which is glum in fact, isn't it? That's glum! Enigmatic's just a big word that's all glum. She's glum, she's… And they X-rayed the painting and there's different earlier versions underneath it. The first version of the Mona Lisa was much more (mimes very big smile). Happy Lisa! The second one was (mimes sexy look) Sexy Lisa! And the last one was Moaner Lisa, "You fucking finished? Have you fucking finished? Fucking - I've been here 15 fucking years…"
But he did other paintings, like he did that guy in the bowler hat with an apple in the face, that's his. And the one of lilies which is all blurry, that blurry lily one. And he did a couple of Pissaros, one or two Lautreqs.
And he also made weapons of war, and pictures of anatomy. And he invented a helicopter that did not work. And so did I! Yeah, did not work! I accept your applause for my crap invention. For it had a lawnmower engine, it was made out of wood and string, and it went under water. My helicopter went under water… on paper. But then the paper would get wet and, you know, a helicopter that just exists on paper - it needs to fly in the air. And I'm trying to make this work as a joke… and it won't.

-> I Giardini dell'epistassi, pag. 32

When British people go there (in Holland), they just go mad, and go, “Fucking ‘ell!” (mimes shooting up, smoking and going generally bonkers)
“How long have you been here, man?”
“A minute!”

-> I Giardini dell'epistassi, pag. 40

Babies taste of chicken! Cannibals say that human flesh tastes of chicken, so babies must taste of chicken. And chicken tastes of humans.
-> I Giardini dell'epistassi, pag. 70

In Holland, they speak four languages, and a lot of them are “quatrilingual” – they speak Dutch, German, French and English. And they smoke dope as well! How do they have time?
-> I Giardini dell'epistassi, pag. 75

(Circle – Jesus in Religions Pt.1)
Yeah, and Johnny Paul was looking for a coming-together, I believe, a sort of, uhh...syn...synergy between the five, the major five religions, being: [counts them off on one hand] Christianity, Judiaism, Islam, RCA, Sony. [pauses] Buddhism and Hinduism.
-> Decameron tv: http://www.youtube.com/watch?v=BNGZeQLRY_0

(Circle)
It was the Renaissance. The Re-Naissance. French for "rebirth". And that's why everything happened slap-bang in F - Italy. But they had a French name. It gave them a certain Je ne sais quoi, a certain savoir faire, a certain détante. A certain... cul-de-sac, a certain... Jacques Chirac. A certain... pomme de terre. A certain vie de la Dordogne.
-> Bollito misto con mostarda (2005), pag. 43

(Circle)
Then he did apologise for the Spanish Inquisition - he said it was far too inquisitive. Supposed to be the Spanish Casual Chat. "Tell me, Don Miguel, tell me of El Diablo." "El Diablo is an exciting character. He is one with the ladies. Why do you wish to know?". "No reason, just a casual chat." But it wasn't. It was, (mimes operating a rack)
-> Bollito misto con mostarda, pag. 147

(Circle)
And it's… you know, because the Pope has got stuck in that sort of 'I'm wearing a tent' type thing. And he goes round in a Popemobile, and the only other person who does that is Batman, who goes round in a Batmobile. Cause he's Popeman! (sings) "Popeman! Popeman! With Altar-boy!" "Quick Altar-boy, there are some sinners who need chastisin'. Leap into the Popemo…" (dramatic music impression) "Put those candles out!" (mimes using strange weapon to do this) Pssthou, Pssthou, Pssthou! "With holy water and Jesus disks!" (mimes throwing samurai stars). "Vampires! Look out, Popeman, vampires coming!" (4 more Jesus disks) "You sure shot them out of the sky!" Could be a whole series… with a lot of complaints.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 148

STEVEN WRIGHT

When I was crossing the border into Canada, they asked if I had any firearms with me. I said, "Well, what do you need?"

(adapted to Berlusconi, instead of lawyer he says Berlusconi creates a law)
I busted a mirror and got seven years bad luck, but my lawyer thinks he can get me five.

I think it's wrong that only one company makes the game Monopoly.

If one synchronised swimmer drowns, do all the rest have to drown too?

(in Luttazzi's version the son of Berlusconi is asking this to the father)
Why don't they make the whole plane out of that black box stuff.

If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?

In my house there's this light switch that doesn't do anything. Every so often I would flick it on and off just to check. Yesterday, I got a call from a woman in Germany. She said, "Cut it out."

I saw a man with a wooden leg, and a real foot.

You can't have everything. Where would you put it?

(Berlusconi to his son)
My uncle once told me when I was five, 'When I was your age, I was six.

(the location changes)
The other day I got on an elevator and this old guy got in with me. I was over near the button, I pushed number four and I said: “Where you going?”. He said: “Phoenix”. So I pushed 'Phoenix'.

Now I'm going to tell you about the girl I'm seeing now. The last week in August we went camping way up in Canada. We were laying around in the woods and stuff, and I don't know how she did it but she got poison ivy on her brain. And the only way she can scratch it is if she thinks about sandpaper.

I was walking through the desert and a UFO landed, these little 1 inch tall guys got out and came over next to me. I said: "Are you really that small?" They said: "No, we're just really very far away".

There was a power outage at a department store yesterday. Twenty people were trapped on the escalators.

I had a friend who was a clown. When he died, all his friends went to the funeral in one car.

(after repeating a joke)
Just checking.

Last summer I drove cross-country with a friend of mine, we split the driving, we switched every half a mile. The all way across we only had one cassette tape to listen to. I can’t remember what it was.
-> Capolavori, pag. 125-6

I said: “D’you live around here often?” She said “You’re wearing two different color socks” I said “Yes, but to me it is the same ‘cause I go by thickness”.
-> Capolavori, pag. 16

Today I dialed a wrong number....The other side said, "Hello?" and I said, "Hello, could I speak to Joey?" They said," Uh, I don't think so...He's only two months old." I said, "I'll wait..."
-> Capolavori, pag. 89

Wondering how my life would’ve been different had I been born one day earlier. Then I’m thinking Maybe’t wouldn’t have been different other than I would ask that question yesterday
-> Capolavori, pag. 109

Jesus pissed off a lot of people, y’know, “Stop changing the water into wine, I’m trying to take a shower!”
-> Capolavori, pag. 153

I went to court for a parking ticket. I pleaded insanity.
-> Satyricon, pag. 98

I like to leave messages before the beep.
-> Barracuda, pag. 57

I got on this chairlift with this guy I didn't know. We went halfway up the mountain without saying a word. Then he turned to me and said, "You know, this is the first time I've gone skiing in ten years." I said, "Why did you take such a long time off?" He said, "I was in prison. Want to know why?" I said, "Not really...Well, okay, you better tell me why." He said, "I pushed a total stranger off a Ferris wheel." I said, "I remember you."
-> Barracuda, pag. 19

I xeroxed a mirror. Now I have an extra xerox machine.
-> Lepidezze postribolari, pag. 28

Every night I go home and I stare at my rug and try to move it using
telekenesis. I've been doing that every night for eight years; the rug hasn't
moved an inch. The rest of the house is gone.

-> Satyricon, pag. 155

I woke up one morning and looked around the room. Something wasn't right. I realized that someone had broken in the night before and replaced everything in my apartment with an exact replica. I couldn't believe it...I got my roommate and showed him. I said, "Look at this--everything's been replaced with an exact replica!" He said, "Do I know you?"
-> Barracuda, pag. 18

My dental hygienist is cute. Every time I visit, I eat a whole package of Oreo cookies while I'm in the waiting room. Sometimes she has to cancel the rest of the afternoon's appointments.
-> Barracuda, pag. 19

It's kind of an insane case ... 6,000 ants dressed up as rice and robbed a Chinese restaurant. I think they're not guilty.
-> Barracuda, pag. 18

When I was a fetus, I used to sneak out at night when my mother was sleeping. I figured I should start stealing stuff while I still had no fingerprints.
-> Capolavori, pag. 99

(I have a pony)
I got up one morning and couldn't find my socks, so I called Information. She said, "Hello, Information." I said, "I can't find my socks." She said, "They're behind the couch." And they were!
-> Satyricon, pag. 72

(about Emilio Fede)
I wrote a few children's books... not on purpose
-> Capolavori, pag. 93

You know that feeling when you're just falling asleep and you feel like you're falling and you wake up? I feel like that all the time.
-> Capolavori, pag. 107

Whenever I pick up hitchikers, I like to wait a few minutes before I say anything to them. Then I say: "Put on your seat belt. I want to try something. I saw it once in a cartoon, but I think I can do it."
-> I giardini dell'epistassi, pag. 80

What should you do if you see an endangered animal eating an endangered plant?
-> I giardini dell'epistassi, pag. 57

(about Berlusconi, but the same in Satyricon)
I busted a mirror and got seven years bad luck, but my lawyer thinks he can get me five.
-> Satyricon, pag. 72

(I have a pony)
I like to pick up hitchhikers. When they get in the car I say, "Put on your seat belt. I want to try something. I saw it once in a cartoon, but I think I can do it."
-> I giardini dell'epistassi, pag. 80

(first found in Just For Laughs, 1987)
I took my dog for a walk, all the way from New York to Florida. I said to him "There, now you're done."
-> Bollito misto con mostarda, pag. 108

CHRIS ROCK

Everytime a man's being nice to you [women], he's offering you dick.

It's beautiful that abortion is legal in America. I love going to abortion rallies to pick up women, cause you know they're fuckin'. You ain't gonna find a bunch of virgins at the abortion rally, you might even see some clear heels! [referring to strippers]


(The one about Nelson Mandela getting divorced)
Marriage is so though Nelson Mandela got a divorce. After 27 years of prison etc...

You know what a platonic friend is to a woman? It's like a dick in glass case: in case of emergency break open glass.

One thing I learnt about women. Guys: never ask a woman how many men she slept with. 'Cause you don't wanna know. Just be happy you're fucking her now. [..] Why you wanna know? First off, no matter what she says, it's too much for you. She can go "two" and you'll be like: "two?? TWO?? I guess it's how you was raised".
Women will lie. [...] If she says "three", that's "ten". You know, you have to give every woman a seven dick curve. That's more like 3 dicks at the 8th power.


(changes slightly in the end)
When you were single, nobody was thinking about your ugly ass. [but once you're in a relationship] everybody wants to fuck you. When you were single, nobody was calling your ass up? Now, you're phone ringing up the hook. Crazy, freaky sex calls going: "hey, what you're doing? You know me and my girlfriend have a dick sucking contest and we think you would be a good judge."

You can't cheat, you know why? 'Cause you're gonna get caught. You're gonna get caught. I don't care who you are, you are 007, you are gonna get caught.

(changes slightly in the end)
You know what the crazy shit is? You cheated on your woman. She should trust you no more, but she does, eventually she does. But you know what happens now? Now you don't trust her. You know what happened? You fucked around your woman. You know what happens when you fuck around your woman? You just gave her get some dick free card. And you'll never know when she's gonna cash it in.

Some people are addicted to popping the bubbles in bubble wrap. I know. I had a bad case of it for a while. I would costantly open other people 's packages and pinch the protective plastic. [...] Then one day my habit almost got me killed. I intentionally crashed my car into a tree so I could pop the airbag.

Do you realize that in 1997 some women still don't give head? Ninety-fucking-seven. When I was single and I met a woman who didn't give head, I'd look at her like she was a Betamax. “They still make you?”
When it comes to head, there's three types of women. […] The woman C is my favourite. “Where's that dick? It's got the antidote and I'm gonna get it.”


Dealers don't force drug on people. They don't have to. A drug dealer is not like a door-to-door encyclopedia or vacuum cleaner saleperson. You won't hear a pusher saying: “Man, oh man, how am I gonna get rid of all this crack? It's just piled up in my house […].” Dealers offer drugs. I'm 31 years old and nobody's ever forced anything on me. If a dealer says: “Hey, man, you want some smack?” And I say: “No.” That's it.

The government hates rap. You know why I say that? 'Cause they don't arrest anybody that kills rappers. They don't got no clues, no suspects, they don't have shit when there's a dead rapper. [...] If you wanna get away with murder, shoot him in the head and put a demo tape in their pocket! [...] "This is a rap killing! Let's go home!"

If Billy Joel, Elton John and David Bowie got shot, they'd have Bruce Springsteen's house surrounded. The government hates rap. And only the good rappers are dead: Biggie Smalls, Tupac [...] You wanna tell me they can find Saddam Houssein in a fuckin' hole, but you can't tell me who shot tupac [...] in Vegas?

Men are full of shit. We have women we'll fuck but we won't take out! That's mean, right? Women are just as mean. You've got men you let take you out... but you won't fuck.


(Never Scared, 2004: about G.W. Bush and the Iraq War)
Man, you couldn't take over Baltimore in two weeks.
-> Bollito misto con mostarda 2005, pag. 20

(Never Scared)
It's like the guy came in the studio, shot Jay, recorded an album, then left.
-> Lepidezze postribolari, pag. 55

(on J. Leno's Show, Feb '01)
Is there any way to look more guilty than hiring Johnnie Cochran[represented O.J. and many others]?
-> Capolavori, 115

SCHECKY GREEN

(about Francesco Storace a fascist italian politician)
I'm working with Frank Sinatra... Frank Sinatra, who saved my life! In 1967 in front of the Fontainebleau Hotel, Miami Beach, Florida, five guys were beating me up and I hear Frank say, "that's enough."

LINDA SMITH

If God wanted us to believe in him, he’d exist.

LEWIS BLACK

We have to pay taxes whether we like it or not. You see, we live in a community and together we have to pay for things like roads, bridges and schools [... and airport security (Black)]. And we have to pay people to do these jobs for us, otherwise we're gonna have to do them ourselves. I don't want to be woke up in the middle of the night, hearing some voice saying: "ehy Lewis, come out here! The George Washington Bridge is down! ... And bring a shovel!".

(About the school system.)
Then they open the doors and they let them [the kids] run and run and whoever hits the most trees gets an A.

There's no such thing as soy milk. It's soy juice. But they couldn't sell soy juice, so they called it soy milk. Because anytime you say soy juice, you actually... start to gag. Know how come I know there's no such thing as soy milk? Because there's no soy titty, is there?

(the names in Italian are: De Gasperi to Berlusconi. From Togliatti to Rutelli)
In my lifetime, we've gone from Eisenhower to George W. Bush. We've gone from John F. Kennedy to Al Gore. If this is evolution, I believe that in 12 years, we'll be voting for plants.
-> Satyricon, 2001, pag. 24

You ever read the ingredients in sunblock? I've never seen those words anywhere. You don't even know what you're putting on your face, do you? You go, "Oh no, the sun's out!" It could be zebra cum; you don't know. You may not like that joke, but you don't know.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 56

(International Travel - Rules of Engagement
http://video.google.com/videoplay?docid=3624099322620753867# 3 minutes reproduced almost entirely)
I mean, I fly a lot, and 6 hours on a plane is like... a lot, but 19 is... wrong. […] You wanna know what is like? You can experience going to New Zeland. Very similar. Sit in a chair for 19 hours and take your hands and pressure head as hard as you can. And don't stop. Don't stop! 19 hours […] you pull your hands off and... you fill like in New Zeland.
[…] and it seems to me if you’re going to travel for 19 hours to another country, when you get there, they should have the common courtesy to speak another language.
[…] everybody says New Zeland is beautiful and nobody really knows because after 19 hours on a plane... everything is fucking beautiful. It could have been an ice floe out there with two penguins blowing each other and I would be happy to land and perform for them.
[…] and if they really wanted to be part of the community, they should. jump off their island and push it closer. They should show a little interest.

-> I giardini dell'epistassi, pag. 39-40

(Rules of Engagement, 2003, Luttazzi replaces Martha Stuart with Pamela Anderson)
He took 60,000 $ of his money and he used it to buy an umbrellastand. He bought a 60,000 dollars umbrella stand. [...] Many of us have an umbrella stand and we call it a bathtub. It gotta be made out of something very special. I think it's gotta be made out of Martha Stuart's vagina.
-> Lepidezze postribolari, pag. 22

(on the Daily Show, 19.01.2001, replace Bush with Berlusconi)
Astronomers have discovered two giant new solar systems, and with George W. Bush taking over the Presidency, it's good to know we have options.
-> Capolavori, pag. 155

(Feb '01 on The Daily Show)
A doctor finds that a microchip attached to a woman's spine not only relieves back pain but gives her an orgasm. This is great news. I no longer have to produce orgasms. I just have to give her back pain, [and I can do that every time].
-> La castrazione, pag. 46

DAVE ATTELL

I'm very romantic when I masturbate. I light some candles. Then I try to shoot them out when I'm done. Never invite me to a birthday party.

The vagina is the strongest muscle in the human body. A strong man cam lift things like a couch, but the vagina will make you buy the couch.

I hate traveling, mostly cause my dad used to beat me with a globe.
-> Decameron 2007, 5a

(Skanks for te Memories, track 03)
And then you go home a little early. Then you get that call the next day – you know that call You should have hang out maaaan!
-What happened?
-OOOh! 10 minutes after you left – It's always 10 minutes after you leave, whenever the funshow is on – like the funmobile has a block behind you the whole time, full of strippers and midgets and baloons and... every tipe of fun imaginable. 10 minutes after you left the Dixie chicks broke in and fucked everybody. Even the fat boy with asthma wearing the bubbling tshirt got a handjob - and it's never gonna happen again.
After I heard that I started to cry. Mostly 'cause I sat on my balls. Have you ever done that?

-> Bollito misto con mostarda, pag. 134

You know what’s a fun thing to do there? Pack up and get the fuck outa there.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 83

Some things are the same wherever you go. Like, if it feels like more than two fingers, it's probably a dick.

You know, men and women are a lot alike in certain situations. Like when they're both on fire - they're exactly alike.
-> Satyricon, absent minded waiter sketch (look under Steve Martin)

She was drunk so I took her back to my place and we did it doggy style, not because we planned it that way, but that's just how she passed out.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 47

If you take off your pants and her first reaction is:
"Oh, look at it! Like a little baby Jesus." Time to buy a porche.

-> Satyricon a teatro, 1h40m50s
[..]
You want some excitement, you want some other language if possible: “Santa Maria! Ohy Poppy! Oh no, oh no, go and let me out, I'll talk” That's good
-> Benvenuti in Italia, pag. 36

(Skanks for te Memories)
I offered a girl a tic tac once and she said, Oh do you think I need one, is it my breath? No! I was just trying to be nice. If I was giong to give you something you need it would be mustache wax and a t shirt that said one cock at a time!
-> Bollito mist con mostarda, pag. 95
-> Decameron, puntata 5, timing 41:50

(Skanks for the memories)
Women have all the power, you know why? 'cause women have all the vaginas.
-> Decameron, puntata 5, timing 6:30

I'm very romantic when I masturbate. I light some candles. Then I try to shoot them out when I'm done. Never invite me to a birthday party.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 149

girls masturbate too.....but they have a different word for it...they call it a long hot bath.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 149

(Skanks for the memories)
Some things are universal wherever you go. Like, if it feels like more than two fingers it's probably a dick.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 85

(Skanks for the memories)
So, the Eskimos-- or, as I call them, 'Snow Mexicans'
-> I giardini dell'epistassi, pag. 91

(about Bruxelles)
I was in Dayton, Ohio. You ever been there? Ya? You know what’s a fun thing to do there? Pack up and get the fuck outa there.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 83

(about Angelino Alfano, Captain Miserable)
Ever whisper sweet nothings to your girl to cover a fart?
-> Decameron (DVD)

(about Mara Carfagna, Captain Miserable)
I don't know if you saw the picture of Lindsay Lohan passed out with her mouth open, daring us to photoshop our own penises in there.
-> Decameron (DVD)

(Skanks for te Memories)
"What do you think is the most abused drug?
Aspirin. you know why? cuz it works. It does everything-headaches, arthritis...
I think on the bottle of aspirin they just put what Aspirin won't do.
'Aspirin will not bring a hooker back to life. So stop takin it.'
Roll her up in the carpet!”

-> Bollito misto con mostarda, pag. 286-7

Everyone masturbates. Everyone, by that I mean humans. Not many animals do. For example the turtle. He does not masturbate. But he is thinking about it. Slowly.

(about Berlusconi, not the earthquake)
I was in hawaii during the earthquake. They had an earthquake there, which is freaky, 'cause you don't expect something like that to happen in hawaii. There's a volcano there, okay? Everybody there thinks the volcano's--the lava is going to fucking kill them, all that kind of stuff. But then for an earthquake to hit with a volcano right there, that's like having a gun to the back of your head at all times and a guy just runs up and kicks you in the balls.

(http://comedians.jokes.com/dave-attell/videos/dave-attell---michael-bolton/ - uploaded on 08.24.1997)
I listened to a Michael Bolton's tape, I had my period.
-> Capolavori, pag. 113

BILL MAHER

(the joke about the hippie girl, Luttazzi tells the joke with him in bed with Naomi Campbell; Naomi isn't hippie but New Age, slight change)
[..] But she was such a hippie and we're in bed and she was.. touching herself all over and I'm form New Jersey.. I didn't know. I said "What gives?". And her answer was so hippie: "Well, when we make love, there's no me and no you; our bodies are like one continuos being.". I said: "Ok, but what about paying some attention to our dick?".

I was brought up Catholic… with a Jewish mind. When we’d go to confession, I’d bring a lawyer in with me. “Bless me Father, for I have sinned… I think you know Mr. Cohen?

The real axis of evil is the genius of our marketing combined with the stupidity of our people.

How stupid are those companies? Their money gets to live in the Caribbean, and they stay in Newark.

Immigrants do jobs Americans don’t want to do. Like parking cars, wiping your grandmother and impregnating Madonna.

I was raised catholic, but I was never molested. And I'm a little insulted.

I always hear women say, "Y'know, married men live longer." Uh, yes, and an indoor cat...also...lives longer. It's a fur-ball with a broken spirit that can only look out on a world it will never enjoy, but it does, technically, live longer.

There are not necessary two sides to every issue. If that were Repubblicans would have an opposition party
-> Decameron in TV (http://www.youtube.com/watch?v=uSdhWTnAILQ)

(Bill Maher July 22, 2004 http://transcripts.cnn.com/TRANSCRIPTS/0407/22/lkl.00.html)
Ladies and gentlemen, on September 11, 2001, America was attacked by a squad of Saudi Arabians working out of Germany, Pakistan, and Afghanistan. And by that I mean we were attacked by Iraq.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 65

Hey, today we got the four of clubs. A guy named Samir al-Aziz, a Ba'ath party bad guy. And we now have the four of clubs, the five of clubs, the five of spades and the seven of diamonds. I don't know what game they're playing at the White House, but today, when it was confirmed that we had the four of clubs, Condoleezza Rice had to take off her blouse."
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 102

Hey, today we got the four of clubs. A guy named Samir al-Aziz, a Ba'ath party bad guy. And we now have the four of clubs, the five of clubs, the five of spades and the seven of diamonds. I don't know what game they're playing at the White House, but today, when it was confirmed that we had the four of clubs, Condoleezza Rice had to take off her blouse."
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 102-3

(Victory begins at home, Luttazzi's version uses Dr. Octupus and the Goblin)
I'm glad hussein is gone, but the Joker is not the Riddler.
-> Bollito misto con mostarda

JEFFREY ROSS

One time it was cool you fixed me up with a chick and that was exciting. She calls me up, she tells me she's an actress in pornos. So I'm: "alright and when are you around?". She says: "Well, I'm working tuesday and wednesday, how about thursday?". I'm like: "how about monday?".

MITCH HEDBERG (DIED IN 2005)

Fish are always eating other fish. If fish could scream, the ocean would be loud as shit

I got my hair highlighted, because I felt some strands were more important than others.

It's very dangerous to wave to people you don't know because what if they don't have a hand? They'll think you're cocky.

I had a paper route when I was a kid. I was supposed to go to 2,000 houses. Or two dumpsters.

I went to the store and bought eight apples; the clerk said, "Do you want these in a bag?" I said, "Oh, no, man, I juggle."

I don't have a girlfriend. But I do know a woman who'd be mad at me for saying that.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 151

I don't wear a watch because I want my arms to weigh the same.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 55

When you go to a restaurant on the weekends and it's busy they start a waiting list. They start calling out names, they say "Dufrane, party of two. Dufrane, party of two." And if no one answers they'll say their name again. "Dufresne, party of two, Dufresne, party of two." But then if no one answers they'll just go right on to the next name. "Bush, party of three." Yeah, but what happened to the Dufresnes? No one seems to give a fuck. Who can eat at a time like this - people are missing. You fuckers are selfish... the Dufresnes are in someone's trunk right now, with duct tape over their mouths. And they're hungry! That's a double whammy. We need help. Bush, search party of three! You can eat when you find the Dufresnes.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 51

Bears can be mean, but frogs are always cool. Never has there been a frog hopping toward me, and I thought: "Man, here comes that frog... I'd better play dead."
-> I giardini dell'epistassi, pag 80.

My lucky number is four billion. That doesn't come in real handy when you're gambling. "Come on, four billion! Darn! Seven. Not even close. I need more dice."
-> I giardini dell'epistassi, Las Vegas

I think Pringles' initial intention was to make tennis balls. But on the day that the rubber was supposed to show up, a big truckload of potatoes arrived. But Pringles was a laid-back company. They said "F**k it. Cut 'em up."
-> Lepidezze postribolari 2007, pag. 97

I had my palm read. I wrote something on it first to see if she would read that too.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 95

This is what my friend said to me; he said, "Guess what I like? Mashed potatoes." It's like,"Dude. you gotta give me time to guess.”
-> Bollito misto con mostarda, pag. 93

(Mitch Hedberg's CC Special)
I think Visine is only used by potheads. Who else buy Visine? I buy Visine I don't wanna people to know that I have been swimming.
-> Bollito misto con mostarda

CHEVY CHASE

The Post Office commemorates prostitution: the stamp costs ten cents, but if you want to lick it, it'll cost a quarter.

JACK HANDEY

When you're riding in a time machine way far into the future, don't stick your elbow out the window, or it 'll turn into a fossil.

(http://www.deepthoughtsbyjackhandey.com/media.asp?file=045)
One day, one of my little nephews came up to me and asked me if the equator was a real line that went around the Earth, or just an imaginary one. I had to laugh. Laugh and laugh. Because I didn’t know, and I thought that maybe by laughing he would forget what he asked me.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 115

(SNL: googlebook Fuzzy Memories, 1996)
Mom always told me I could be whatever I wanted to be when I grew up, 'within reason.' When I asked her what she meant by 'within reason,' she said, 'You ask a lot of questions for a garbage man.'
-> Barracuda, pag. 14
-> Benvenuti in Italia, pag. 151
-> Monologo Barracuda

(http://snltranscripts.jt.org/95/95cfuzzy.phtml; present in the book Fuzzy Memories, 1996 – first joke)
I think the best Thanksgiving we ever had was one when we didn't even have a turkey. Mom and Dad sat us kids down, and explained that business hadn't been good at Dad's store. So we couldn't afford a turkey. We had vegetables and bread and pie, and it was just fine.
Later, I went into Mom and Dad's bedroom to thank them, and I caught them eating a little turkey. I guess that wasn't really the best Thanksgiving.

-> Barracuda, pag. 15

(Fuzzy Memories – second joke, Luttazzi's joke continues)
When we would go for a drive in the family car, I used to love to stick my head out of the window, until one time we passed an oncoming car and my head knocked off a dog's head.
-> Barracuda, pag. 14-15

(What I’d Say to the Martians, 161-3; Broadcast Feb. 16, 1991)
HAPPY FUN BALL
(Three exuberant young people chase a hard rubber ball down a suburban sidewalk. They are having way too much fun. Boing-boing-boing sound effects. Ventures guitar music.)
YOUNG WOMAN(excited) It’s happy!
YOUNG MAN It’s fun!
ALL THREE It’s Happy Fun Ball!
(Super: Happy Fun Ball)
ANNOUNCER
Yes, It’s Happy Fun Ball! The toy sensation that’s sweeping the nation!
(Product shot of Happy Fun Ball. Flashing “$14.95”)
ANNOUNCER
Only fourteen ninety-five, at participating stores! Get one today!
(Super the following warnings as announced:)
ANNOUNCER (more serious) Warning:
Pregnant women, the elderly, and children under ten should avoid prolonged exposure to Happy Fun Ball.
... Caution: Happy Fun Ball may suddenly accelerate to dangerous speeds.
... Happy Fun Ball contains a liquid core, which, if exposed due to rupture, should not be touched, inhaled, or looked at.
... Do not use Happy Fun Ball on concrete.
... Discontinue use of Happy Fun Ball if any of the following occurs:
• Itching
• Vertigo
• Dizziness
• Tingling in extremities
(Super turns to crawl:) • Loss of balance or coordination
• Slurred speech
• Temporary blindness
• Sudden hair loss
• Chattering teeth
• Heart palpitations
(Super:)
... If Happy Fun Ball begins to smoke, get away immediately. Seek shelter and cover head.
... Happy Fun Ball may stick to certain types of skin.
... When not in use, Happy Fun Ball should be returned to its special container and kept under refrigeration. Failure to do so relieves the makers of Happy Fun Ball, Wacky Products Incorporated, and its parent company, Global Chemical Unlimited, of any and all liability.
... Ingredients of Happy Fun Ball include an unknown glowing substance which fell to Earth, presumably from outer space.
... Happy Fun Ball has been shipped to our troops in Saudi Arabia and is also being dropped by our warplanes in Iraq.
... Do not taunt Happy Fun Ball.
... Happy Fun Ball comes with a lifetime guarantee.
(happier)
Happy Fun Ball!
(Super: Happy Fun Ball)
... Accept no substitutes!
(Fade)
Happy Fun Ball


(this one is a bit different in italian, but the punchline is the same)
I remember how, in college, I got that part-time job as a circus clown, and how the children would laugh and laugh at me. I vowed, then and there, that I would get revenge.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 12

(Fuzzy memories, replace "Easter eggs" with "khaki" and "dog" with "hamster")
Mom used to make the most beautiful Easter eggs. Then she'd hide them in the backyard. But they were so beautiful, when we found one, we weren't allowed to pick it up. We had to point at it and then mom would come pick it up when her white gloves and put it back in its case.
Someone ended up smashing all those eggs with a hammer. I think it was our dog.

-> Barracuda, pag. 17

(Fuzzy memories)
I don't think I can be hypnotized. This hypnotist tried to hypnotize me one time, but he couldn't. And I tell him that each time I go over to wash his car, which is every Wednesday.
-> Barracuda

DAVID LETTERMAN

This Bin Laden guy is creepy looking. Don't you miss the old days when the only millionaire living in a cave was Batman?

(said by Letterman a lot of time ago: http://www.youtube.com/watch?v=SpKpF5sBHbw)
If your dog is constipated why screw up a good thing?

(Oct 2000, about Di Pietro and Berlusconi)
Everybody says a vote for Nader is a vote for Bush, so who do you vote for if you want to vote for Nader?
-> Satyricon, pag. 24

(Feb 2001)
Today at that little Chinese restaurant around the corner I had the paper-wrapped chicken. The paper tuned out to be a health code violation notice.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 21

(Feb 2001)
The subways are cleaner than ever. Rats, sure, but they're all lined up for their tetanus shots.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 20

(June '01)
Mayor Giuliani has outlawed smoking in the parks. It's nice to know you don't have to worry about secondhand smoke while you're being murdered.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 14

(Oct 2000)
When I get fired I'm going to do commercials. For enough money I can pretend to like anything — just ask my ex-wife.
-> Satyricon, pag. 96

(July 2002)
There's a new sex abuse scandal with Jehovah's Witnesses. I hope this doesn't make people start avoiding Jehovah's Witnesses.
-> Castrazione, pag. 141

(on Uday and Qusay Hussein's death, July 03)
Did you see the photos of the bodies? I haven't seen a face so distorted and gruesome since Michael Jackson.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 159

DEMETRI MARTIN

I'm scared of sharks, but only in a water situation. If I saw a shark on the street, I'd be like, 'What? Fuck you!' It's like the opposite of how I feel about lions.

I used to play sports. Then I realized you can buy trophies. Now I’m good at everything.
-> Satyricon, pag. 89

(at least bef. 1 Oct 2005 http://forum.tgbo.net/viewtopic.php?p=26888&sid=2fa964b16f9d38e3a5b07b035a321659#26888)
Canoe+waterfall=I don’t go camping anymore
-> I giardini dell'epistassi, pag. 79 (1st ed. Nov 2005)

RODNEY DANGERFIELD

What a childhood I had. My mother never breast-fed me. She said she liked me as a friend.

('liked' becomes 'thought of')
What a childhood I had. My mother never breast-fed me. She said she liked me as a friend.
-> Benvenuti in Italia, pag.31

Do ya remember the first time you had sex? I do, and boy, was I scared! I was alone!

(Rodney's Act)
I remember the first time I hitch hiked I got beat up. Yeah, I used
the wrong finger.

-> Bollito Misto con Mostarda, pag. 138

DENNIS MILLER

(Referring to the Muslim concept of achieving 72 virgins upon arrival in heaven)
The first half-dozen or so will be nice, but after that, I'm going to want a pro.

JAMIE KENNEDY

I saw one of his (Ron Jeremy) pornos with a girl I was dating once, and she said those words that every man fears: "Now THAT'S a cock!"

WOODY ALLEN

“I have this other one script.”
“If you want me to, I'll read it.”
“Could I come over and read it to you?”
“Come over and read it to me? You must be joking. I've done my own reading since I was forty.”


And suddenly my whole life passed before my eyes. I saw myself as a kid again, in Kansas, going to school, swimming at the swimming hole, and fishing, frying up a mess-o-catfish, going down to the general store, getting a piece of gingham for Emmy-Lou. And I realise it's not my life. They're gonna hang me in two minutes, the wrong life is passing before my eyes.
-> Adenoidi, pag. 14

SARAH SILVERMAN

I didn't lose my virginity until I was twenty-six. Nineteen vaginally.

I understand why the doctor had to spank me when I was born, but I don't see why he had to call me a whore.
-> Barracuda Live (2000), 12m02s

MONTY PYTHON

(from the advertising campaign for the 'Holy Grail')
Makes Ben Hur look like an epic!
-> Adenoidi, pag. 21

BRUCE SHERROD

Deja Fu: The feeling that somehow, somewhere, you've been kicked in the head like this before.
-> DVD Decameron (BO), 2h:20m:15s

CARRIE SNOW

If God was a woman, sperm would taste of chocolate.

STEVE MARTIN

The oscart nominated shortfilm "The Absent-Minded Waiter"
http://www.youtube.com/watch?v=Fsh47iNVRkM

-> Satyricon 2001 (http://www.youtube.com/watch?v=Qlf4Akfv8hw)
-> Satyricon, pag. 175-176

(Routine 'hostages': Comedy is not pretty)
punchline: 3 demands: money, getaway car, letter M banned from the English language... If they catch you, you can plead insanity... AHAHAH, getaway car!
-> Satyricon, pag. 111

(Routine Mc Donald's: Comedy is not pretty)
causing fire throwing a match into clerk's hair; everything they do is all one thing: squeak! Hamburger; squeak! Paper boxes. Squeak! Here's your change. “Thank you”
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 113

The public has a short memory and I'm sorry, I hope I haven't offended you; lemme give you a little test: how many people remember a couple of years ago when the Earth blew up? How many people? See: so few people. And you would think something like that people would remember, but no. You don't remember when the Earth blew up? And was completely destroyed? And we escaped to this planet on the Giant Space Ark? Where've you people been? And the government decided not to tell to the stupider people, cause they thought it could affect... AH! Ok
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 11

HARRY YOUNGMAN

What a hotel! The towels were so fluffy I could hardly close my suitcase.
-> Capolavori, pag. 125-6

JIM NORTON

(Luttazzi says "minor" instead of "12yo")
"But shaving my pussy makes me look like a 12 year old!"
... YES!!!


STEWART FRANCIS

I have a girlfriend. I've been going out with my girlfriend for... (pretends to count)... Sex.

TED ALEXANDRO

(15/6/1999 http://www.ericdsnider.com/katz/sissy-boy/)
Have you ever been in church, the preacher is preaching, choir is singing, you look over at the crucifix and you think: "man, Jesus had great abs". [...] Because that's what you want from a savior, you want him to be in shape. 'Cause have you seen Buddha?
-> Satyricon, 11/4/2001

(upped August 12th 2001 at http://comedians.jokes.com/ted-alexandro/videos/ted-alexandro---friends)
[About friend's dreams] You're like It isn't weird at all. It's boring. 'Tis the reason you were asleep during this.
-> Benvenuti in Italia, marzo 2002, pag. 162

And soon we might have a woman President. Instead of declaring war, she’d declare a silent treatment. “Listen, everybody, we’re not talking to Iraq for a week. They know what they’ve done.”

SHEL SILVERSTEIN

My uncle asked, "How old are you?"
I said, "Nine and a half," and then
My uncle puffed out his chest and said,
"When I was your age...I was ten."

(Uncle Shelby's Zoo: Don't Bump the Glump! and Other Fantasies, Simon and Schuster, 1964)

DREW CAREY

You know that look women get when they want sex? Me neither.

KEVIN BRENNAN

(video pubblicato nel Gennaio '99 su http://comedians.jokes.com/kevin-brennan/videos/kevin-brennan---vegetarians)
Well, you know, plants are living things, too. They're just easier to catch.
-> Satyricon a teatro

LARRY MILLER

(http://www.jokeindex.com/joke.asp?Joke=1788)
[...] If you're less than ten years old, you're so excited about aging that you think in fractions. "How old are you?" "I'm four and a half." You're never 36 and a half. [...] Then a strange thing happens. If you make it over 100, you become a little kid again. "I'm 100 and a half."
-> Lepidezze postribolari, pag. 107

I just broke up with someone, and the last thing she said to me was, "You'll never find anybody like me again." And I was thinking: I should hope not. Isn't that why we break up with people? If I don't want you, why would I want somebody just like you? Does anybody end a bad relationship and say, "By the way, do you have a twin?"
-> Satyricon, pag. 21

(http://www.youtube.com/watch?v=piPyfqAKf6o - Luttazzi's version is shorter and differs a bit)
THERE ARE FIVE LEVELS OF DRINKING. SIX IF YOU LIVE
in a trailer park. But never mind that now. We will deal with five. See if these look familiar.
LEVEL ONE
Let’s say it’s eleven o’clock on a weeknight, and you’ve had a few beers. You get up to leave—because you have work the next day— when one of your friends buys another round.
One of your unemployed friends. But here at Level One you think to yourself, “Aw, why not? After
all, as long as I get seven hours’ sleep ...I’m cool.”
LEVEL TWO
Midnight. Had a few more beers. You’ve just spent twenty minutes arguing against artificial turf.
You get up to leave again, and now all your friends say, “Oh, come on, one more . . .” And you say, “Thank you, my good friends, and the Dear’s blessings, but I must away!” And they say, “No, don’t go....”
But you’re a responsible young man starting out in life, and hug them all and say, “We few. We happy few. Goodnight!” And you turn to leave, but ...Suddenly, here at Level Two, a little devil appears on your shoulder. POP! And he whispers in your ear.
And you listen. And that was your mistake. Because once you listen to the devil, you find yourself thinking, “Hey. Wait a minute. I’m out with my friends. That’s important to me. And this is a special night, too. Bobby is celebrating his ...oh, I don’t know, but it’s definitely a special night, though, that’s for sure. Work. Hmmph. What am I workin’ for anyway? They’re trying to
strangle me! These are the good times. Besides ...“As long as I get five hours’ sleep ...I’m cool.”
LEVEL THREE
One in the morning.
You’ve abandoned beer ...for tequila.
You’ve just spent twenty minutes arguing for artificial turf. And now you’re thinking, “Our waitress is the most beautiful girl I’ve ever seen.” See, though, at Level Three, you love the world. You feel
fantastic. On the way to the bathroom, you buy a drink for the stranger at the end of the bar ...just because you like his face. “Hey, buddy. Cheers, man. Whoooooo!” Back at the table, you get drinking fantasies. “Hey, fellas, if we all bought our own bar, we could live together FOREVER.”
Yeah, but at Level Three, that devil ...is a little bit bigger. And he’s got his arm around your shoulder. And he’s buying. And you’re thinking, “Hey, as long as I get three hours’ sleep . . .
and a complete change of blood ...I’m cool. Yeah. No problem. I’ll catch up tomorrow.”
LEVEL FOUR
Two in the morning. And the devil is bartending. He’s locked the door, but he lets you stay, ’cause you’re such old friends.
For last call, you order a bottle of rum ...and a Coke. You are artificial turf. This time on your way to the bathroom, you punch the stranger at the end of the bar, just because ...you don’t like his face. “What’re you lookin’ at, man? ’Cause I’ll kill you. Well, then, make your move, brother. ’Cause I’ll kill you. You don’t see me runnin’, do you? That’s ’cause I’ll kill you.”
After he kills you ...your friends sit you back up with another drink ...And now you’re thinking, “Our waiter is the best looking man I’ve ever seen....” Suddenly, the whole night’s not so much fun anymore, is it? In fact, it’s no fun at all, you just don’t know it yet. (You won’t know it for years.) You and your friends decide to leave... right after you get
thrown out....
And one of you knows an after-hours bar. The devil says he’ll call you a car, and a gypsy cab instantly squeals up the second he hangs up the phone, with flames painted on the sides (but it’s not paint), and driven by a real Gypsy. You don’t even remember coming outside or getting in, but as
you’re roaring downtown, very fast, you look at the driver, and underneath the black hair and the hoop earring and the bandanna and the mustache and the cuffed, paisley shirt ...It’s still the devil. Good driver, though. Fast, but good. And here, at Level Four, you actually think to yourself: “Well ...long as I’m only going to get a few hours’ sleep anyway ...I might
as well . . .” STAY UP ALL NIGHT. Yeah. That’d be good for me. I don’t mind going to that board
meeting looking like Keith Richards. Sure. Few mints and nobody’ll know a thing. My boss loves me in sunglasses.
Besides, as long as I get seventy-five hours’ sleep tomorrow ...I’m cool.
LEVEL FIVE
Five in the morning. Whew. After unsuccessfully trying to get your money back at the tattoo
parlor ...(“Yeah, but I don’t know anyone named Ruby!”) You and your friends wind up across the state line, in a bar filled with guys who’ve been in prison as recently as that morning. It’s the kind of place where even the devil says, “Oh, wow, look at the time, I’ve got to turn in. Well, I’ve got to be in Hell at nine ...gotta open up. This is our busy season. You know how that is . . .
see ya.” Of course, they let you right in, and sit you all at a table in the back that smells ...just about the way it ought to. At this point, you’re all drinking some kind of thick, blue liqueur ...the kind they use to clean combs. “Say, what kind of wine is ‘Barbisol’?” Who knows, maybe it’s Aqua Velva. At least when you throw up, it’ll smell like the great outdoors. A waitress with fresh stitches in her head comes over ...sets down a plate of finger food—made with real fingers—coughs for a
long time, clears her nose by holding a nostril shut ...And you’re thinking, “Someday I’m going to marry that girl.” This time, on your way to the bathroom, the stranger at the end of the bar punches you ...and then returns to making out with his identical twin. The bathroom has rats, but that’s okay, because that’s what the snakes are for. (In a rare moment of wisdom, you decide to hold it in.)
Back at the table, one of your friends suddenly stands up and screams, “We’re driving to Florida!”
And bursts into flames. You ever make one of those trips? Far away, late at night, with six
friends? In a Fiat? I’ll tell you one thing. That ride back ...is mighty quiet. (“Tell the girls we’re Kennedys?”) Back at the Bucket of Blood—its real name—you decide it’s time to leave when a coffin opens, and Dracula sits up and yells “Last call.” You check your watch and notice both hands are running back- wards. You ease off the chair—which follows you—and head to the front door, which keeps getting farther and farther away the closer you get. You finally crawl outside ...and hit the worst part of Level Five:
The sun.
Ooh. You weren’t expecting that, were you? You never do. You walk out of a bar in daylight, and people are on their way to work ...or jogging ...And they look at you ...and they know.
And they say, “Who’s Ruby?” Look, folks, let’s be honest. If you’re nineteen, and you stay up all
night, it’s a victory, it’s like you beat the night. But if you’re over thirty—or forty—or fifty—that sun is like God’s flashlight. And it doesn’t miss much. And we all say the same prayer then. Say it with me now: “I swear. I will never do this again. As long ...as I ...live.”
And some of us have that little addition: “And this time . . .I mean it.”

-> Capolavori, pag. 167-9

STEWART LEE

(Boy George's Autobiography)
Because it's the last taboo that we have in modern society in many ways and I think when heterosexual couples engage in the anal sex act they are stroking a blow against thousands of years of social, sexual, religious conditioning and in many ways it's the most important and impressive act of personal and private revolution against established believe systems that any two people can make. That's what I always say, anyway. Sometimes it works.

EVE ENSLER

(The Vagina Monologues)
Let's just start with the word "vagina." It sounds like an infection at best.
-> Decameron

MARGARET SMITH

My uncle Sammy was an angry man. He had printed on his tombstone:
What are you looking at?"

-> Adenoidi, pag. 12

ARDAL O'HANLON

(http://www.youtube.com/watch?v=k0V8Fgt78l8, Luttazzi does this joke about Maria De Filippi)
I feel like I am a dancer trapped in a body of a tree.
-> Capolavori, pag. 33

GEECHY GUY

You should just say no to drugs. That will drive the prices down.
-> Benvenuti in Italia, pag. 154

FRED ALLEN (died in '56)

I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 108

JAY LENO

(at least before 29.3.03, http://forums.jetphotos.net/showthread.php?t=1039)
CNN said that after the war, there is a plan to divide Iraq into three parts ... regular, premium and unleaded.
-> 31.3.03, Roma – cfr. Adenoidi 2003

The military announced this week they're planning to use trained sea lions and seals to guard our ships in the Persian Gulf. That's when you know we don't have any allies, when you have to turn to other species....
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 98

CNN said that after the war, there is a plan to divide Iraq into three parts ... regular, premium and unleaded.
-> Criminoso, 2003, track 1 e Adenoidi 2003, recorded few days after the broadcast of the Jay Leno show

(5 Jan 2001)
After forty years, Woody Allen has stopped going to a psychiatrist. If after forty years you've married your own daughter, you can figure it isn't working.
-> Lepidezze postribolari, 2005, pag. 40

(9 Feb 2001)
Anna Nicole Smith says she and her 90-year-old husband were very passionate in bed. Sometimes she'd bang her head against the headstone.
-> Lepidezze postribolari, pag. 40

(20 apr 2001, replace Jesse Jackson with Silvio Berlusconi)
The Crown Princess of Japan is pregnant at last — another international problem solved by Jesse Jackson.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 96

(20.10.2000, replace Bandleader Kevin Eubanks with Luttazzi himself)
The Kinsey Institute says gay men have bigger sex organs — hence the origin of gay pride. Bandleader Kevin Eubanks: "Gee, I didn't know I was gay."
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 49

(2000)
A study shows men are hit by lightning four times as often as women—usually after saying, 'I'll call you.'
-> Capolavori, pag. 97

(Nov 2000)
Playboy is leaving off 8% of the workforce. That would be the guy who writes the articles.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 117

(4 Feb 2000. Kind of an old joke anyway)
In his State of the Union Address the President was interrupted by applause 119 times. Reminds me of my wedding night.
-> Satyricon, pag. 52
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 63

(28 jan 2000, in Luttazzi's version it's about their break-up)
If Andre Agassi and Steffi Grafreally got married, what was the wedding night like? It's in . It's out. It's in...
-> Satyricon, pag. 56

(Sept 2000)
Campbell's Soup is going back to its old slogan of 'Mmm good.' It's better than, 'When Mom's too drunk to cook.'
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 128

(March 17, 2000, about Playboy's 'tasteful' photos)
You know the difference between porno and tasteful? The donkey.
-> Benvenuti in Italia, pag. 53

(Jan 2001)
A study shows men are 3 times more likely than women to use sex to end a fight. This could revolutionalize boxing.
-> Lepidezze postribolari, pag. 36

Aug 2000)
Pat Buchanan says there's no room in his party for racists and bigots. They're full up. Apply next year.
-> Satyricon, pag. 59
-> Benvenuti in Italia, pag. 40

(Feb '01)
The old billionaire's last mistress died during plastic surgery – or, as they call it in L.A., natural causes.
-> Lepidezze postribolari, pag. 139

(Apr. '01)
It turns out sex can cure hiccups. And, also, hiccups can make sex better.
-> Bollito Misto con Mostarda, pag. 79

(March '01)
In ancient Egypt women used crocodile dung for birth control. Makes you wonder how many other types of dung they tried first.
-> Lepidezze postribolari, pag. 20

(May '01)
Is marijuana a problem in your school?" Fred: - No, there's plenty for everyone.
-> Capolavori, pag. 147

(May '01)
Farenheit was born on this day in 1686. He was an annoying man. It was by asking people what he should do with his invention that he discovered the rectal thermometer.
-> Lepidezze postribolari, pag. 71

(Jul 02)
A man is suing to make the VIP room in a strip club wheelchair accessible. It could be good for business. The other customers see him coming out and say, 'Wow, what do those girls do?'"
-> Giardini dell'epistassi, pag. 20

(Jul 2002)
The Pope has called on teenagers to practice chastity. If it works with them, he's going to try it with priests.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 266

(Sep '02)
To combat noise Madrid has hired mimes to go around shushing people. Who thought you could make mimes even more annoying?
-> I giardini dell'epistassi, pag. 57

(Sept '02)
A priest is being sued for getting a girl pregnant. At least he didn't use birth control. He could have gotten into real trouble with the Church.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 141

(Sept '02)
A guy woke up from a 7-year coma — and immediately lost his job as an airport security guard.
-> Lepidezze postribolari, pag. 51

(Sept '02)
A Romanian man divorced his wife because she spent all their money on vibrators and other sex toys. I get the feeling she won't miss him that much.
-> Lepidezze postribolari, pag. 51

(Sept '02)
A new trend with dating couples is revirgination. They quit having sex until marriage so they can concentrate on other aspects of the relationship. I wonder which member of the couple came up with this idea.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 49

(Sept '02)
Michael Jackson has a third baby, and he says it was conceived in the normal way. Eew. Actually, it may have been put together from Michael's spare parts. Liza Minnelli and her husband have adopted a baby —which can go into therapy with Michael's baby
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 109

(Oct '02, Luttazzi's version is longer: gives more examples)
They may have found the burial box of Jesus' younger brother James. How hard must his life have been? He wins the swim meet, and here comes Jesus walking across the water.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 71

(Dec '02)
'Playboy' is laying off 8% of their workforce. Aren't there guys who'll work for them for free?
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 177

(Nov 02)
Al Qaeda has threatened spectacular attacks on New York and Washington unless we all convert to Islam. Whew, we thought those Jehovah's Witnesses were tough.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 41

(Feb 03)
Saddam Hussein is creating a buffer zone in northern Iraq, which could extend the war by up to seven minutes
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 91

(Mar 03)
Bush says we'll stay in Iraq as long as it takes — the same theory he had about high school.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 99

(Mar 03)
President Bush spent the day on the phone talking to leaders whose names he can't pronounce in countries he didn't know existed.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 98

(Mar 03)
My wife wanted to go someplace expensive over the weekend, so I took her to a Shell station.
-> Lepidezze postribolari, pag. 358

PHYLLIS DILLER

I honestly believe there is absolutely nothing like going to bed with a good book. Or a friend who's read one.
-> Satyricon, pag. 142

FRANK SKINNER

(about Buttiglione)
Never trust an animal that's surprised by its own farts.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 265

CONAN O'BRIEN

A Bush administration official told Congress yesterday that the war in Iraq could cost almost 60 billion dollars. President Bush said he plans to pay for it with a video series called 'Prison Guards Gone Wild.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 160

(March '01)
George W. Bush's speech to Congress was interrupted over eighty times for applause — and five times when he was distracted by shiny objects.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 96

(May 02)
Did you see the clips of that whale that tried to mate with a boat? The Coast Guard said it wasn't the whale's fault. The boat was acting like a whore.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 112

(June '02)
Pavarotti announced he's going to retire in 2005. Or when he weighs 2,005.
-> Lepidezze postribolari, pag. 58

(Aug 2002)
Leonardo di Caprio attacked President Bush for his ecology policies. Bush said, 'I thought he died on the Titanic.'
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 92

(Oct '02)
There's something in the air tonight, and I think it's asbestos.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 192

(Oct '02)
The opening of New York's Museum of Sex has been delayed. The Museum of Foreplay has to open first.
-> Lepidezze postribolari, pag. 12

(Feb '03)
An Australian scientist has invented a bra that keeps a woman's breasts from bouncing. He was taken out back by the other scientists and beaten.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 81

(March '02)
Scientists have reported that the universe is beige — though it sometimes wears black to hide the fact that it's expanding.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 109

CRAIG KILBORN

President Bush is not fazed by other candidates' war records. He said, I may have not fought in Vietnam, but I created one.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 177

(23 July 2002: http://www.psychicastrologer.com/SdeJ/mrdejim/jul02.html)
Whether you're for or against the death penalty, you have to admit it's embarrassing to be killed by a chair.
-> Capolavori, Nov 2002, pag. 121

(Jan 2001)
In Newark, New Jersey, an earthquake caused $1,000,000 in improvements.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 95

(August 9, 2002, replace Van Halen with Beatles)
Experts are afraid if we attack Iraq it may split into several small states that would continue fighting among themselves for years — sort of like what happened with Van Halen.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 162

(Feb 01)
the weirdest thing I ever put in my mouth was my Mom's nipple. I still can't look her in the eyes.
-> La castrazione, pag. 49

(Jan '01)
We began to suspect TWA was in trouble when we noticed the seat flotation devices were coin operated.
-> La castrazione, pag. 123

(March '01)
The Ken doll turned forty today. [He received a tie from Barbie and a deep-tissue massage from his longtime companion Lyle.] Ken says his only problem is, 'I don't have a penis'.
-> Lepidezze postribolari, pag. 91

(Feb '01)
A doctor in North Carolina has come up with an orgasm machine for women. We already have one of those. It's called the ATM.
-> La castrazione, pag. 46

(Aug '02)
The Pope performed a miracle in Mexico. He turned water into drinkable water.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 270

(Sept 02)
The Museum of Sex opened in New York today. Children under 13 must be accompanied by a Catholic priest.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 121

(Jan 03)
A New York restaurant is serving the world's most expensive hamburger, which costs $41. For another $10 you can fly to Africa and eat it in front of a starving villager.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 114

LAURA KIGHTLINGER

I can’t think of anything worse after a night of drinking than waking up next to someone and not being able to remember their name, or how you met, or why they’re dead.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 128

CHRIS MORRIS

(radio joke by Chris Morrison so described, http://forums.chortle.co.uk/viewtopic.php?p=72005#72005 , http://forums.chortle.co.uk/viewtopic.php?p=192838&sid=f34b76473f39bd0f65f0664d49d9a649 and http://groups.google.co.uk/group/rec.music.beatles/msg/c2f597a4c6c7f52f?hl=en
This joke has been also subject to controversy in 2005 between Mac Star and the staff of the Have I Got News For You show, when Mac Star claiemd the paternity of the joke: www.bbc.co.uk/comedy/news/2005/05/23/19513.shtml)
Well it's quite visual, so not sure how it would work on radio, but they showed a picture of Hitler saluting (paper) and Churchill's V sign (Scissors) which is why he always won!
-> Lepidezze postribolari, pag. 144

JOHN STEWART

We have it. The smoking gun. The evidence. The potential weapon of mass destruction we have been looking for as our pretext of invading Iraq. There's just one problem - it's in North Korea."
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 96

(kind of a shortened version)
The Saddam statue was pulled down in Baghdad. Clearly, it was a great moment. Jubilant crowd, very heart-warming to see this. There's a lot of work to be done yet, but amongst all that joy, I think we all need to pause and remember something. Somewhere in Iraq is a sculptor who worked very hard on that statue.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 159

(1999)
On DBK Heaters, which ran ads in Asia featuring Adolf Hitler declaring war on cold: The same ad agency also had to scrap plans for a bbq sauce 'hotter than sex with blind kids.'
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 123

(Mar '03)
Osama bin Laden dropped his new album on us yesterday. It showed little growth. I think he's over as an artist
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 91

(about Rumsfeld, Apr '03)
One hawk, "whose views are just a wheelchair away from Dr. Strangelove"
-> Bollito misto con mostarda, pag. 169

DAVID CROSS

(It's not funny, 2004)
All my friends are always telling me how hard it is to have kids. 'Oh, David, it's so hard.' That's not hard. I'll tell you what hard is. Try talking your girlfriend into her third consecutive abortion. Yeah, that's hard, that takes finesse. You’re just inconvenienced.
(After having made an abortion joke) I know that can hit close to home for some people....was anyone here aborted?... (mimicking child's voice:) 'I was found in a trash can!' Okay, well, that sorta counts...

-> Lepidezze postribolari, pag. 90

(It's Not Funny (2004), track 09)
US soldiers in Iraq asked to pray for Bush. They may be the ones facing dangers on the battle field but US soldiers in Iraq are being asked to pray for president George Bush. [...] thousands of marines have been given a pamphlet called Christian's duty, a mini-prayer book which includes a tear-out section to be mailed to the White House pledging the soldier who sends it in is been praying for Bush. Not only he have to do it, he have to fuckin' prove it![...] “Aaah! Oh God! Oh no! Must finish prayer... God, please see that president Bush... has the strength to... finish his lobster salad... please, join him with your guidance the courage to cut 14.4 billion dollars out of the veterans budged... aah.. thank you... and now I may die”
-> Bollito misto con mostarda

It's all right tho, I know that looked pretty serious I'm a trained actor, but just as you know the fictional soldier I was protraying was actually killed by friendly fire, so... it's not as bad [...] “Miss Anderson, we have bad news... and good news”
“What?... What is it?”
“I'm afraid your son was shot to death in Iraq”
“Oh my God, it's terrible! What's the good news?”

“Oh, was friendly fire!”
-> Bollito misto con mostarda


GOV. JAMES A. RHODES (DIED IN 2001)

(about Berlusconi)
My opponent has done the work of two men: Laurel and Hardy.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 69

MARY O'HALLORAN

My childhood was so bleak, I wanted to stick my head in my Easy Bake oven.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 9

TINA FEY

(SNL)
A Harvard Medical School study has determined that rectal thermometers are still the best way to tell a baby's temperature. Plus, it really teaches the baby who's boss.
-> Capolavori, pag. 149

RICHARD JENI

The Web brings people together because no matter what kind of a twisted sexual mutant you happen to be, you've got millions of pals out there. Type in "Find people that have sex with goats that are on fire" and the computer will say, "Specify type of goat."
-> Lepidezze postribolari, pag. 102
-> http://www.danieleluttazzi.it/?q=node/242

LARRY DAVID

The closest thing to a near-death experience I've ever had was when I masturbated with a 103 degree fever. I floated toward a light, I saw dead relatives, my uncle shouting at me, 'Look at yourself, you're disgusting...'
-> Satyricon

STEVIE RAY FROMSTEIN

(the following next 2 jokes are both from 1992, before the Tamaro trial)
(quoted in The New York Magazine, 1 Feb 1988, pag. 39, available on googlebooks)
Hello, Suzy. I don't know if you remember me. You were at a party on Saturday night. Yeah, do you remember talking to a guy with a blue shirt? Yeah, and then later on in the corner – kind of kissing a little? Yeah, well, I was watching you.
-> Comix 1992
-> Locuste 1994, Nr. 9

(quoted in The New York Magazine, 1 Feb 1988, pag. 39, available on googlebooks)
When I meet someone, I never know when to make that first move. But I gotta tell you, I was in a bar last week. This beautiful woman came up to me, offered to buy me a drink. And the next thing you know, it's her place or mine. We're at her place. She says, 'Excuse me'. She comes back a minute later, totally naked, sits down besides me on the couch. Puts her hand on my knee, starts licking my ear. So I figure, okay, take a chance. Got her phone number.
-> Comix 1992
-> Locuste 1994, Nr. 10

(quoted in The New York Magazine, 1 Feb 1988, pag. 39, available on googlebooks)
And she wanted to see Psycho. I said, no way! I mean, that's a scary film. That shower scene, it's so scary — to this day, I'm afraid to stab a woman in a shower.
-> Locuste 1994, Nr. 17
-> Barracuda, episode 5

(quoted in The New York Magazine, 1 Feb 1988, pag. 36-37, available on googlebooks)
Hi, it's good to be here. I was so excited coming out, I just bumped my head. But don't worry, it's not going to hurt my performance. [Pause.] Hi, it's good to be here. I was so excited coming out, I just bumped my head. But don't worry, it's not going to hurt my performance.
-> Barracuda, live 2000
-> Benvenuti in Italia, pag. 142-3

JENNY WEBER

(the source might not be 100% accurate)
If a man is standing in the middle of the forest speaking and there is no woman around to hear him … is he still wrong?
-> Bollito misto con mostarda, pag. 194
-> Rolling Stone

MAUREEN LIPMAN

(1990)
You know the worst thing about oral sex? The view.
-> Barracuda, episode 5 and pag. 83

TOM HERTZ

(The New York Magazine, 19 Jun 1995, pag. 52)
For the unmarried people in the audience, let me explain marriage. Somebody comes to live with you and they never leave.
-> Satyricon, pag. 144
-> Benvenuti in Italia, pag. 184

BOB HOPE

I got a wonderful tribute at the airport. They fired 21 shots in the air in my honour. Of course, it would have been nicer if they'd waited for the plane to land.
-> Bollito misto con mostarda, 2005, pag. 43

JIMMY FALLON

(SNL 8 June 2001, about a movie by Pedro Almodòvar)
Dawson's Creek has edited out a sequence in which James Van Der Beek was the recipient of anal sex. Van Der Beek said, 'They were filming that?'
-> Lepidezze postribolari, pag. 32-33

ADAM FERRARA

(on Comedy Central 9.3.2001)
In the middle of sex this girl had an asthma attack, and I thought I was a god.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 133

(Apr'02, interviewed by Leno)
I don't see myself as a married guy. I still see myself as a pirate.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 75

JONATHAN WINTERS

(2000 interview)
My mother gave all my toys away while I was in the war. She said, 'Well, I'm sorry, but how was I to know you were going to live?'
-> Capolavori, pag. 101

AL FRANKEN

(on Letterman's Show, March 17, 2000)
The first politician I ever endorsed was Pol Pot. A year later I saw The Killing Fieldsand felt like an idiot.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 35

JON STEWART

(Jul 2003, Luttazzi's version reads the Gospel instead of Bush)
Asked about homosexuality at his press conference Bush said you shouldn't worry about the speck in your neighbor's eye if you have a log in your own. Mr. President, I know you don't hang out with gay people much, but the log doesn't go in the eye.
-> La guerra civile fredda, p. 75

(Feb 01)
NASA lands on an asteroid – unfortunately right in a handicapped zone.
-> Capolavori, 151

(March '01)
Seattle had an earthquake on the one day it wasn't raining.

(O'Brien, March '01)
Big earthquake in Seattle. On one block alone more than 400 Starbucks were destroyed.
-> Castrazione, 120

(Apr '01)
The U.S. is selling weapons to Taiwan, and mainland China says, 'We'll cry all the way to our confiscated spy plane.' The outdated weapons will come in handy if Taiwan is attacked by Thebes or Sparta.
-> Giardini dell'epistassi, 18

(May '01)
Nipples are where God grabs you when you die.
-> Castrazione, p. 49

(Feb '02, Stewart's punchline is a jabline in Luttazzi's version)
His wife works at an animal rescue place: "So at home we now have a dog with two anuses and half a dachshund”
-> Castrazione, p. 49

(March '02 )
There is still one completely pure place, a child's heart. Would you like to buy one?
-> Capolavori, 143

(Apr. 02)
Digging up corpses. When I do it, it's a felony. When archaeologists do it ...
-> Giardini dell'epistassi, p. 32

NIPSEY RUSSEL

(about college studs; DL's version is about Rutelli)
(at least Jul 1967: http://books.google.com/books?id=uLkDAAAAMBAJ&pg=PA43&lpg=PA43&dq=nipsey+russell+mold+cheese&source=bl&ots=Chj3QIzT1D&sig=pz6OqQlpAvwY_tmkEmFYRmCn6pU&hl=it&ei=h9s-TuyODM3EswaP6NX2CQ&sa=X&oi=book_result&ct=result&resnum=4&ved=0CDAQ6AEwAw#v=onepage&q&f=false)
Go to college, see it through, if they can make penicillin out of moldy cheese they can make something out of you!
-> Satyricon, pag. 66

TAMMY PASTORELLI

(on Leno's show, July '03)
They asked me to entertain the troops in Baghdad. I said, 'Don't we have any troops on Maui?
-> Bollito misto con mostarda, pag. 371

GARRY SHANDLING

(on Leno's show, May '01)
The Pope is single too. You don't hear people saying he has commitment problems.
-> Castrazione, pag. 48

ANTHONY CLARK

(on The Daily Show - Dec 2000)
A child is too old to breast feed when he can unhook mommy's bra with one hand.
-> Capolavori, pag. 159

KEVIN NEALON

(on Comedy Central, March '02)
You don't have to swim faster than the shark. You only have to swim faster than the person you're with.
-> Lepidezze postribolari, pag. 219

UNSOURCED

(Luttazzi told it about Berlusconi)
The man is a reverse Midas. Everything he touches turns to shit.

(about Bruno Vespa, Luttazzi's version is told in third person)
Actually Rush (Limbaugh) gave two good excuses why he had Viagra. One was, "I take a 1/2 of viagra each day so I don't pee on my shoes

The immortal composing team of Rodgers and Hart wrote a song in 1933 (made famous by Al Jolson) called "You Are Too Beautiful." The lyrics go: "You are too beautiul/for one man alone/for one lucky fool/to be with." (In his Vegas stage show, kooky Dean Martin revised this to "You are too beautiful/for one man alone/so I brought along/my brother.")

(Reader's Digest, 1967 -
A story popular in Lebanon at the time of its bank crisis last fall tells of a scorpion on the bank of the Nile who asked a frog to ferry him to the other side.)
"Oh no," the frog said. You would sting me."
"That's ridiculous," the scorpion replied, "because then I would drown."
Convinced, the frog took the scorpion on his back and began to swim the river. In midstream, the scorpion's lethal urge became too strong and he plunged his stinger into the frog's neck.
The sinking frog groaned, "Why, why?"
The scorpion gave his final shrug and replied, "This is the Middle East."


Hey baby, can I tickle your belly button from the inside?

(Luttazzi does the same joke about Gianfranco Fini)
-But seriously, you shouldn't make fun of jewish people, my grandfather died in Auschwitz.
-Oh, Im sorry.
-Yeah, he fell from the watch-tower.

(widespread joke, oldest reference: Auschwitz Jokes, Western Folklore,University of California Press, 1983.)
-> Barracuda 1999, pag. 99

"You and your husband don't seem to have an awful lot incommon," said the new tenant's neighbor. "Why on earthdid you get married?"
"I suppose it was the old business of 'opposites attract'," was the reply. "He wasn't pregnant and I was."

-> Adenoidi, 1h4m45s

(2002, The Onion, http://www.theonion.com/articles/pope-forgives-molested-children,101/)
Pope Forgives Molested Children
-> Adenoidi 2003

(Penn Jillette, in a 1995 Compuserve chat - http://www.thejamjar.com/weblog/archives/2003_06.php (qui in un post del 2006))
My favorite thing about the Internet is that you get to go into the private world of real creeps without having to smell them
-> Lepidezze postribolari, pag. 15

(*Wednesday, November 21, 2001 -- Old Man/Young Wife)
An old man was 89-years-old and he wanted to marry a 24 year old girl.
His son told him, "You can't marry a 24-year-old girl."
He said, "Why not?"
The son said, "If you marry a 24-year-old girl, you'll have to have sex with her and that could be fatal!"
The old man thought about it a moment, shrugged his shoulders and said, "Well if she dies, she dies."

-> Benvenuti in Italia, pag. 38

(http://www.theonion.com/articles/last-living-tamagotchi-dies-in-captivity,8690/)
Last Living Tamagotchi Dies In Captivity
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 86

(http://www.theonion.com/articles/bush-on-north-korea-we-must-invade-iraq,11/)
Bush On North Korea: 'We Must Invade Iraq'
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 96

396 comments:

«Oldest   ‹Older   201 – 396 of 396
Giovanni said...

Ciao a tutti...
scusate se mi inserisco in una discussione interessante ed accesa ma volevo chiedervi una semplice domanda :
- qualcuno ha mai visto il video di bonolis che dice la battuta sulla mosca a striscia la notizia?
Io ho provato a cercarlo (da navigatore non esperto) su vari siti ma niente.
Se qualcuno ha per caso un link del video sarei curioso di vedere come bonolis ha recitato effettivamente la battuta..
Si potrebbero trarre spunti interessanti..
Grazie della collaborazione e buona
discussione..

Italiangio

aLesAN said...

Ho amato DL, la sua comicità, le sue dissacrazioni, il suo modo di intendere la satira, la sua teatralità. Per me era un genio ed un grande interprete, persona colta, fine studioso della comicità in ogni suo aspetto. Oggi mi rimane l'interprete, bravo finché si vuole, ma un semplice interprete. Il resto lo ha rubato ed io mi sento truffato. Nei ricordi dei suoi spettacoli, dei suoi libri e, perché no, dei soldi spesi per godermi una sua serata.

Ha perso la mia stima, e poco importa, ma il problema non è solo il lato comico. E' quello umano... voglio dire, di che persona stiamo parlando? Vorrei che qualcuno mi dicesse che è uno scherzo.

ZIO BARBOCCHIA said...

Segnalo una battuta non presente nell'elenco.
è di Sam Kinison tratta dallo spettacolo "Breaking the rules" che Luttazzi riutilizza nello spettacolo "Sesso con Luttazzi" (La versione che è stata pubblicata in VHS).
La battuta è sul cunnilingus che i neofiti farebbero come se stessero "Verniciando una staccionata", nella versione originale Kinison parla di impregnante.
Kinison prosegue consigliando di fare il cunnilingus scrivendo l'alfabeto con la lingua, Luttazzi consiglia di scrivere delle equazioni.

nonhocapito said...

Intermezzo per le "lulz".

Vi prego di apprezzare la battuta di Stewart Francis in questo video (http://www.youtube.com/watch?v=SxlFogcGEyc):

"anybody who accuses me to steal another comedian's joke can kiss my black ass."

Considerato il re dei "one-liners", uno come Francis dimostra che copiare le battute, copiarne il senso e l'essenza, significa copiare TUTTO.

I sofismi e parallelismi con altre forme d'arte non funzionano se non si tiene presente la natura della arte del comedian alla Luttazzi (facce e intonazione e colore e temi di fondo, per quanto importanti e anche con spunti geniali, sono molto meno importanti delle battute in se stesse, luogo nel quale tutta la tensione e l'anticipazione deve cadere, in un triplice salto mortale, in piedi.)

pietro said...

grazie per un lavoro approfondito e coraggioso alla ricerca della verità. mi spaventa la difesa a oltranza di luttazzi, davanti all'evidenza più implacabile, fatta da chi invece la verità la vuole nascondere. rivelandosi così peggiore o per lo meno uguale di chi, con battute e interi sketch rubati, veniva criticato.

Gatto Soriano said...

Frank Skinner: A dog is not intelligent. Never trust an animal that's surprised by its own farts. (Il cane non è un animale intelligente. Diffidate di un animale che si sorprende delle sue scoregge). Luttazzi in "La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne", Parlando di Castelli: "Ha occhi vispi di un cane sorpreso dalle proprie scoregge". E in "Bollito misto con mostarda: "Buttiglione, gli occhi vispi di un cane sorpreso dalle proprie scoregge".

Jack Strada said...

Come detto anche nell'altro commento: se mettete anche queste ultime cose qua segnalate da Gatto Soriano sotto la voce "Plagi" fate un gioco forzato e scorretto. Il concetto di "sorpresa alle proprie scoregge" non è di nessuno, è una cosa che succede ai cani molto più di frequente di quanto possiate pensare :D E cmq lo riferisce ad un ambito satirico completamente diverso.

Dopo essere giunti a risistemare al posto giusto l'immagine di Luttazzi, dovremmo - dovreste - anche essere onesti nel valutare obiettivamente i singoli "calchi" (ribadisco che Plagio è un termine scorretto e pericoloso).

Massimiliano Malgieri said...

Vorrei solo dire molto modestamente che il concetto di "autore" è tra i più problematici e ambigui della storia del pensiero. Michel Foucault ha parlato a lungo di questo problema e le esperienze recenti di "autori" condivisi e diffusi (Wu Ming, Wikipedia) confermano in pieno la tesi che i concetto di "autore" va dissolvendosi.
Sinceramente, sono deluso da Luttazzi, sono profondamente deluso dalle cose ridicolmente presuntuose che ha detto su questa questione, per esempio nell'intervista al "fatto"; e però devo dire, se semplicemente Luttazzi avesse detto qualcosa come "sì, è vero, c'è una parte rilevante del mio repertorio che nasce dall'aver studiato, recuperato e reso appetibili al pubblico italiano le più grandi battute di tutta una tradizione americana di "standup comedy" che perlopiù non è mai andata in televisione", a me sarebbe il discorso sarebbe andato benissimo.

Poi, il lavoro di distinguere in tutto questo repertorio "assorbito" da Luttazzi i casi che si possono chiamare rispettivamente di plagio, calco, ispirazione, richiamo, rimando, citazione, essenzialmente per motivi economici di diritti d'autore, credo spetti ai giudici con i codici in mano. L'operazione che è stata fatta, AL DI LA' di questi aspetti economici, ha un suo valore: di fatto, senza il lavoro di Luttazzi, io probabilmente non avrei mai conosciuto nulla del repertorio di tutti questi "autori", repertorio che invece meritava di essere proposto.

Fred said...

Dopo due settimane di Bill Hicks a manetta, inizio a guardare questa storia da un punto di vista un po' diverso.

Vedo Daniele quasi come una mamma che muore durante il parto.

Se l'unico modo che avevamo per conoscere Hicks e gli altri era la morte di Luttazzi, devo dire, mi dispiace, ma cazzo se ne valeva la pena!

Simone Garbuglia said...

Condivido con Fred il fatto di aver scoperto autori come Hicks solo grazie al fatto che sia scoppiato questo caso, però il merito di avermeli fatti scoprire è più dell'autore di questo blog che di Luttazzi.
Contesto la tesi consolatoria secondo cui, grazie a queste centinaia di "citazioni", Luttazzi ci avrebbe fatto avvicinare ai grandi autori satirici americani che sennò non avremmo mai conosciuto. Luttazzi non ha mai citato gli autori in quanto autori di queste particolari battute, al massimo ha fatto qualche riferimento generico nelle introduzioni o nei capitoli dei suoi libri.
Se lo scopo di Luttazzi fosse stato farci conoscere il repertorio di Bill Hicks, avrebbe in qualsiasi momento potuto fare uno spettacolo tipo "Luttazzi rilegge Hicks" dove riprendeva i suoi monologhi e li reinterpretava per il pubblico italiano. Essendosi Luttazzi già affermato in Italia da tempo, penso che la gente sarebbe andata a vederlo volentieri, esattamente come va a vedere Benigni che legge la Divina Commedia, o va a teatro a vedere pezzi che conosce a memoria.

Al di là di questa storia, considero comunque Luttazzi uno dei migliori autori satirici sulla scena italiana, ma per me non è certamente più "il migliore" come ho sempre pensato, e il giudizio ancora positivo è più che altro dovuto alla natura "di nicchia" della satira in Italia, schiacciata dalla mediocre comicità mainstream che passano su Mediaset e in generale in TV. Avendo noi pochi satiristi bravi, non ci si può permettere di buttare via Luttazzi, però la cosa non gli fa molto onore.
E anche dal punto di vista della persona, non mi è piaciuto come ha gestito questa vicenda, anzi l'intervista al Fatto era alquanto paracula (io quando ho qualcosa da dire cerco di essere chiaro, se devo usare termini tecnici li spiego o mi assicuro che l'altro li capisca; è quando non ho argomenti che mi lancio in una supercazzola multipla infarcita di tecicismi allo scopo di confondere o far desistere l'interlocutore).

Fred said...

D'accordo con te Simone, il merito e' tutto di chi ha fatto luce sui fatti e non si e' arreso.

E' stata dura per noi, che abbiamo avuto la possibilita' di condividere con tanti la nostra delusione, figurati per Ntoskrnl che ha dovuto convincere tutti.

Fosse stato per Luttazzi stavamo ancora a spulciare etimologie... :-)

Luttazzi copia said...

MI HANNO SEGNALATO DEI POSSIBILI PLAGI:
____________________________
DONO DI ANONIMO!!! (Cit.Emo)

1/2

Don’t wear fur! Did you know a single fur coat takes 14 trees just to make the protest signs? (Emo)

Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a diciotto alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta? (Lepidezze, postfazione)

I have just returned from Boston. It is the only thing to do if you find yourself there. Fred Allen
(mi pare ci sia qualcosa di simile ne "i giardini")

"A Bush administration official told Congress yesterday that the war in Iraq could cost almost 60 billion dollars. President Bush said he plans to pay for it with a video series called 'Prison Guards Gone Wild." Conan O'Brien

"On cable TV, they have a weather channel—twenty-four hours of weather," says comedian Dan Spencer. "We had something like that where I grew up. We called it a window."

"[Newt Gingrich] is the most unpopular politician in America. His favorable rating is only four points higher than the Unabomber."
Al Franken, 1996

My wife thinks I'm too nosy. At least that's what she keeps scribbling in her diary. Drake Sather

"President Bush is not fazed by other candidates' war records. He said, I may have not fought in Vietnam, but I created one." Craig Kilborn

Never go to a doctor whose office plants have died. Erma Bombeck

We have it. The smoking gun. The evidence. The potential weapon of mass destruction we have been looking for as our pretext of invading Iraq. There's just one problem - it's in North Korea." Jon Stewart

Having a baby is like taking your lower lip and forcing it over your head. Carol Burnett

"CNN said that after the war, there is a plan to divide Iraq into three parts ... regular, premium and unleaded." Jay Leno

USA Today has come out with a new survey: three out of four people make up seventy-five percent of the population. David Letterman

More useful than the invention of the first telephone was that of the second telephone. Anon

The Saddam statue was pulled down in Baghdad. Clearly, it was a great moment. Jubilant crowd, very heart-warming to see this. There's a lot of work to be done yet, but amongst all that joy, I think we all need to pause and remember something. Somewhere in Iraq is a sculptor who worked very hard on that statue. (John Stewart)

Last Living Tamagotchi Dies In Captivity
(Castrazione 86.. a partire però dal titolo di Onion ha fatto una bella paginetta da zero). http://www.theonion.com/articles/last-living-tamagotchi-dies-in-captivity,8690/

Luttazzi copia said...

2/2

"The military announced this week they're planning to use trained sea lions and seals to guard our ships in the Persian Gulf. That's when you know we don't have any allies, when you have to turn to other species.... -Jay Leno Castrazione 98

"Yesterday American and British troops handed out food to hundreds of Iraqis. Not surprisingly, the Iraqis handed the British food back." -Conan O'Brien Castrazione 98, simile

Saddam's Body Doubles
The eight Saddam body doubles are gathered in one of the bunkers in downtown Baghdad. Tariq Aziz, the deputy prime minister, comes in and says, "I have some good news and some bad news." They ask for the good news first.
Aziz says, 'The good news is that Saddam is still alive, so you all still have jobs."
"And the bad news?" they ask.
Aziz replies, "He's lost an arm."
Castrazione 13 migliorata, l'ha resa fulminea!


Bush On North Korea: 'We Must Invade Iraq'
January 15, 2003 | ISSUE 43•12 ISSUE 43•01 ISSUE 39•01
WASHINGTON, DC—With concern over North Korea's nuclear capabilities growing, President Bush reassured the American people Monday that "extreme force" will be used to remove Saddam Hussein from power if the Iraqi president fails to give up suspected weapons of mass destruction.
Onion. Castrazione 96

"War continues in Iraq. They're calling it Operation Iraqi Freedom. They were going to call it Operation Iraqi Liberation until they realized that spells 'OIL.'" -Jay Leno (gioco di parole OIL ripreso in Castrazione 99. Non penso però sia classificabile come citazione)

*** sono tutte rintracciabili in internet, per trovare la data, come quotes famose dei singoli autori, o nei siti come Political Humor About.

Saluti da anonimo!

PS: non avendo sottomano i libri (quelli vecchi li ho letti in biblioteca) può essere che molte siano CAMPATE in aria... per quello qualcun'altro deve fare il lavoro di vedere se sono effettivamente o meno "citazioni"
_________________________________

Foxxya said...

Saddam, Putin e Castro stanno chiedendo i diritti di copyright a Berlusconi per le leggi che ha emanato e che vorrebbe emanare quest'estate.

Figuriamoci se i comici americani, rappresentanti del liberismo laico non possono chiedere il copyright a quel 30% di battute di Luttazzi ricopiate che non si riferiscono a questioni di politica reale italiana di Mr.B. od ai mafiosi onorevoli italiani.

Ntoskrnl said...

Sto per aggiungere (ve ne sono molte altre, ma ancora mancano le pagine):

LEWIS BLACK

In my lifetime, we've gone from Eisenhower to George W. Bush. We've gone from John F. Kennedy to Al Gore. If this is evolution, I believe that in 12 years, we'll be voting for plants.

You ever read the ingredients in sunblock? I've never seen those words anywhere. You don't even know what you're putting on your face, do you? You go, "Oh no, the sun's out!" It could be zebra cum; you don't know. You may not like that joke, but you don't know.

DAVE ATTELL

I'm very romantic when I masturbate. I light some candles. Then I try to shoot them out when I'm done. Never invite me to a birthday party.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 149

girls masturbate too.....but they have a different word for it...they call it a long hot bath.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 149

FRANK SKINNER

(about Buttiglione)
Never trust an animal that's surprised by its own farts.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 265

PHYLLIS DILLER

I honestly believe there is absolutely nothing like going to bed with a good book. Or a friend who's read one.
-> Satyricon, pag. 142

JAY LENO

(at least before 29.3.03, http://forums.jetphotos.net/showthread.php?t=1039)
CNN said that after the war, there is a plan to divide Iraq into three parts ... regular, premium and unleaded.
-> 31.3.03, Roma – cfr. Adenoidi 2003

FRED ALLEN (died in '56)

I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 108

GEECHY GUY

You should just say no to drugs. That will drive the prices down.
-> Benvenuti in Italia, pag. 154

EMO PHILIPS

Don’t wear fur! Did you know a single fur coat takes 14 trees just to make the protest signs?
-> Lepidezze postribolari, postfazione

BILL MAHER

Hey, today we got the four of clubs. A guy named Samir al-Aziz, a Ba'ath party bad guy. And we now have the four of clubs, the five of clubs, the five of spades and the seven of diamonds. I don't know what game they're playing at the White House, but today, when it was confirmed that we had the four of clubs, Condoleezza Rice had to take off her blouse."
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 102

Arael Gnato said...

Ciao ragazzi,
premetto subito che non condivido le vostre idee e quel che state facendo, ma vi sto scrivendo con l’intento di apportare una critica costruttiva.
Ho già letto un bel po’ di discussioni sul fatto che sia lecito o meno fare quel che fa Luttazzi (copiare o sperimentare, a seconda dei punti di vista) e non credo che ci siano punti di incontro tra le mie posizioni e le vostre.
Sui concetti si possono avere idee diverse, a volte inconciliabili anche attraverso una discussione pacifica, ma la pura matematica dovrebbe essere un punto di incontro comune per tutti.

Vi scrivo per cercare di fare un po’ di chiarezza su un dato assolutamente tecnico che in tutta la questione credo sia più che rilevante: la quantità dei “plagi”.

Secondo i calcoli fatti finora si parla di un 30-50% del repertorio di Luttazzi.

I calcoli che ho fatto io mi portano ad un risultato ben diverso. Vi assicuro che ho cercato di essere il più imparziale possibile, e ve lo sottometto non con la sicurezza assoluta di essere nel giusto ma aperto ad apportare qualsiasi modifica nel caso mi facciate notare degli errori.

Questa è una lista, incompleta, dell’opera omnia di Luttazzi:

Satirycon 224 pag.
La Castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l’acne 235 pag.
Barracuda 192 pag.
Va’ dove ti porta il clito 222 pag.
Sesso con luttazzi 184 pag.
Adenoidi 217 pag.
Teatro 160 pag.
La guerra civile fredda 256 pag.
Lepidezze postribolari 394 pag.
Bollito misto con mostarda 369 pag.
Benvenuti in Italia 189 pag.
Tabloid 200 pag.

In totale fanno 2842 pagine (non ho i libri sotto mano, mi sono basato sul sito della Feltrinelli)

Non sono comprese nella lista le 200 pagine di “c.r.a.m.p.o. + locuste”, le 140 di “Cosmico” e altri lavori minori tipo le “101 cose” da non dire a una ragazza, a un funerale, ecc...
Più una bella fetta di quanto fatto in televisione.

La lista di battute presente in questa pagina, copiata grezza e incollata su un file word, Times new roman carattere 12, lasciando tutti gli spazi, i nomi degli autori copiati, i collegamenti relativi alle fonti originali e ai testi di Luttazzi, conta 31 pagine. Se teniamo solo le battute nude e crude le pagine si riducono a 19. Al fine del conteggio, dato che nel conto delle pagine dei libri di Luttazzi ci sono pure le copertine, le parti discorsive, ecc... teniamo al lordo queste 31 pagine di plagi.
31 pagine su 2842 vuol dire l’1,1%.
Il dato è sicuramente approssimativo, ma mi sembra che probabilmente sia calcolato più per eccesso che per difetto.

Ad ogni modo ho fatto l’esperimento che qualcuno proponeva, cioè togliere ad un libro di Luttazzi tutte le parti “copiate”.
Non credo sia un esperimento che ha molto senso, in quanto secondo me Luttazzi è legittimato ad inserire quelle parti, ma per curiosità l’ho fatto.
In internet ho trovato solo un ebook, “Bollito misto con mostarda”, e le pagine da togliere in totale sono 2. E qui si andrà anche a gusti, ma a me il libro ha fatto scompisciare dall’inizio alla fine e se me lo fai rileggere tra un anno togliendo quelle 2 pagine credo che neanche me ne accorgerei.

Fatemi sapere cosa ne pensate, credo che chiarire la percentuale sia importante. 30% o 50% non fa nessuna differenza, ma 1% o 30% credo proprio di sì.

Ciao,
Paolo

Arael Gnato said...

Ciao ragazzi, premetto subito che non condivido le vostre idee e quel che state facendo, ma vi sto scrivendo con l’intento di apportare una critica costruttiva.
Ho già letto un bel po’ di discussioni sul fatto che sia lecito o meno fare quel che fa Luttazzi (copiare o sperimentare, a seconda dei punti di vista) e non credo che ci siano punti di incontro tra le mie posizioni e le vostre.
Sui concetti si possono avere idee diverse, a volte inconciliabili anche attraverso una discussione pacifica, ma la pura matematica dovrebbe essere un punto di incontro comune per tutti.

Vi scrivo per cercare di fare un po’ di chiarezza su un dato assolutamente tecnico che in tutta la questione credo sia più che rilevante: la quantità dei “plagi”.

Secondo i calcoli fatti finora si parla di un 30-50% del repertorio di Luttazzi.

I calcoli che ho fatto io mi portano ad un risultato ben diverso. Vi assicuro che ho cercato di essere il più imparziale possibile, e ve lo sottometto non con la sicurezza assoluta di essere nel giusto ma aperto ad apportare qualsiasi modifica nel caso mi facciate notare degli errori.

Questa è una lista, incompleta, dell’opera omnia di Luttazzi:

Satirycon 224 pag.
La Castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l’acne 235 pag.
Barracuda 192 pag.
Va’ dove ti porta il clito 222 pag.
Sesso con luttazzi 184 pag.
Adenoidi 217 pag.
Teatro 160 pag.
La guerra civile fredda 256 pag.
Lepidezze postribolari 394 pag.
Bollito misto con mostarda 369 pag.
Benvenuti in Italia 189 pag.
Tabloid 200 pag.

In totale fanno 2842 pagine (non ho i libri sotto mano, mi sono basato sul sito della Feltrinelli)

Non sono comprese nella lista le 200 pagine di “c.r.a.m.p.o. + locuste”, le 140 di “Cosmico” e altri lavori minori tipo le “101 cose” da non dire a una ragazza, a un funerale, ecc...
Più una bella fetta di quanto fatto in televisione.
[SEGUE]

Arael Gnato said...

[CONTINUA]
La lista di battute presente in questa pagina, copiata grezza e incollata su un file word, Times new roman carattere 12, lasciando tutti gli spazi, i nomi degli autori copiati, i collegamenti relativi alle fonti originali e ai testi di Luttazzi, conta 31 pagine. Se teniamo solo le battute nude e crude le pagine si riducono a 19. Al fine del conteggio, dato che nel conto delle pagine dei libri di Luttazzi ci sono pure le copertine, le parti discorsive, ecc... teniamo al lordo queste 31 pagine di plagi.
31 pagine su 2842 vuol dire l’1,1%.
Il dato è sicuramente approssimativo, ma mi sembra che probabilmente sia calcolato più per eccesso che per difetto.

Ad ogni modo ho fatto l’esperimento che qualcuno proponeva, cioè togliere ad un libro di Luttazzi tutte le parti “copiate”.
Non credo sia un esperimento che ha molto senso, in quanto secondo me Luttazzi è legittimato ad inserire quelle parti, ma per curiosità l’ho fatto.
In internet ho trovato solo un ebook, “Bollito misto con mostarda”, e le pagine da togliere in totale sono 2. E qui si andrà anche a gusti, ma a me il libro ha fatto scompisciare dall’inizio alla fine e se me lo fai rileggere tra un anno togliendo quelle 2 pagine credo che neanche me ne accorgerei.

Fatemi sapere cosa ne pensate, credo che chiarire la percentuale sia importante. 30% o 50% non fa nessuna differenza, ma 1% o 30% credo proprio di sì.

Ciao,
Paolo

Sback said...

@ Paolo
L'esperimento in questi termini è già corrotto, per diversi motivi.
Innanzi tutto i plagi trovati per ora si riferiscono principalmente agli spettacoli tatrali --> DVD, sia di luttazzi, sia di comici stranieri.
Se vuoi fare un lavoro più scientifico ti conviene partire da quel materiale, non dai libri!
Perchè? perchè in primis uno spettacolo ha molte più parti comiche che parti "discorsive" e negli spettacoli di mette il meglio, nel libro per far pagine si mette un po' di tutto (oltre al meglio naturalmente).
Se ripenso solo a Lepidezze, ci sono un sacco di parti affatto comiche (come la guida alla comicità, che dura decine di pagine e sembra un'enciclopedia...e di sicuro non è paragonabile ai "nomi degli autori" che hai tolto dalla lista di NT per fare una "proporzione matematica e oggettiva" :S
Vuoi fare un bel lavoro? Scaricati il DVD di uno spettacolo di luttazzi (se non ce l'hai o non vuoi spendere), guardalo tutto e quando una battuta ti fa ridere segnala. A quel punto avrai una bella lista consistente. Prendila e confrontala con quell di NT...non saranno "due pagine"! assicurato! Di sicuro non le ritroverai tutte, che fare? Cercale! oppure aspetta un annetto e vedrai che verranno aggiunte al repository...
Ciao

Fred said...

Scusa Paolo, Luttazzi ha plagiato 500 minuti di materiale, se questo fosse solo l'1%, avrebbe un totale di 50000 minuti di repertorio live.

50000 minuti!?!

:D

TiredTiredTired said...

@Paolo:

Il problema è che tratti la questione matematica dimenticando una cosa molto importante della statistica. Bisogna "pesare" i "contributi".

Ogni battuta ha un peso. Ok? Ok.
Queste battute che leggi qui sono cavalli di battaglia (da spettacolo, non solo da libro) e sono MACIGNI PESANTISSIMI. Ok? Ok.

Tu paragoni le mele con le mele, ma certe mele sono X-Mele (Come gli X-men, sì). Per trasportare "la mela di Dio" di Carlin, servirebbe un muletto, e andrebbe protetta con un vetro antisfondamento. La puoi osservare, ne puoi parlare, la puoi "citare", ma non la puoi "rubare", nascondere in Italia e mostrarla a tutti facendo credere che l'hai coltivata tu.
E non te la puoi mangiare, non ti vengono i super-poteri!

Torniamo seri: la battuta di Carlin su Dio, ti fa guadagnare una quantità di consensi inimmaginabile. Lo devi capire. Se sei un matematico, o uno che studia matematica, non puoi fare un'analisi così superficiale.

Se il repertorio di Luttazzi pesa 1 tonnellata, la battuta di Calin sull'uomo invisibile quanto pesa? Io dico almeno 25 Kg. Cominci tu a pesare le altre ché ho il "Bollito misto" in pentola?

E poi vorrei sapere qual è la tua battuta preferita di Luttazzi. Anzi, voglio sapere le tue 15/20 preferite. Anzi, non voglio sapere niente. Chiedilo a te stesso, e poi risponditi sinceramente.

Per cosa ricordi Luttazzi? Io per esempio associavo Luttazzi a TROPPE (TROPPE, TROPPE, TROPPE) battute riportate in questo sito. E ci sono rimasto di merda!

Quello che voglio dire è chiarissimo, e sto solo dicendo che tu coi numeri cerchi ribaltare tutto. Invano.

Qualcuno ha negato che i libri di Luttazzi sono pieni di battute? No. Il problema è che quando va sul palco, lui sfodera queste. Ok? Ok.

Arael Gnato said...

La lista di NT senza nomi di autori, riferimenti al lavoro originale, riferimenti al lavoro di Luttazzi ed eventuali commenti passa da 31 a 19 pagine, circa il 30% in meno.

Nei libri di Luttazzi le parti non comiche non arrivano di sicuro al 30%.

Nel mio calcolo ho tenuto conto di 31 pagine di "plagi", quindi anche ammettendo che il 30% di quel che Luttazzi scrive nei libri siano parti non comiche il calcolo sta in piedi.

Il lavoro che proponi tu, segnare le battute che più mi fanno ridere nei suoi spettacoli e verificare se sono sue non è così scientifico in quanto non è detto che quello che per me è il meglio di Luttazzi lo sia anche per te.

Ad esempio molte battute riportate nella lista di NT secondo me non sono certo il meglio di Luttazzi.

Lasciando stare le opinioni sui gusti personali, dato che su questo blog si è parlato di 30-50% e che questa percentuale è stata rilanciata dai media, cerchiamo di vedere se la percentuale è giusta o da rivedere.

Ciao
Paolo

Accaggei said...

Caro Paolo, grazie del tentativo di conteggio matematico che hai fatto. Come tu stesso dici, il conteggio non può che essere fatto alla buona, per molti motivi primo tra i quali il tempo. Un libro come Bollito misto con mostarda consta – nella sua prima edizione (2005) che ho sottomano – di 371 pagine (inclusi frontespizio, colophon e 27 introduzioni in varie lingue) zeppe di battute e comicità à la Marcello Marchesi, à la Letterman, à la Attell, à la Maher (alcune jokes sono riprese letteralmente, altrove invece è lo stile a essere simile: e nessuno, naturalmente, si lamenta di quest'ultima cosa).
Non vedo come sia possibile che, sommando tutto quando si è estratto dal giacimento BMCM fino ad ora (e non s'esclude che ci sia altro, bada bene) solo due pagine sian presenti su questo blog: se lo scorro cursoriamente, trovo ad esempio che p. 135 è composta da un disegno e da un raccontino comico in corpo minore rispetto al testo normale: sono 11 righe che riproducono un intero skit di un cd del 2003 (non vale quindi la scusa del "così tanto noto da essere parte della cultura comica") di Dave Attell, con minimi aggiustamenti (mancano alcune jab lines; ma resta la chiusa che in questo caso segue la punch line). Se teniamo la metafora della battuta come piccola poesia, è come se un poeta mettesse, tra due suoi lunghi madrigali, un sonetto recentissimo di un poeta andaluso, tradotto, e lo rivendicasse come suo. Dal suddetto album, in BMCM, sono prese anche altre battute, in modo meno sistematico (rare le variazioni del testo, e a mio parere dovute solo al diverso medium: live di stand-up nel caso di Attell, medium scritto nel caso di Luttazzi).
Oltre alle 11 righe predette, quasi tutta pag. 61 e un blocco di circa una pagina tra le pag. 52 e 53 riproducono due routines di Izzard. Per cui l'arrotondamento a due pagine è decisamente fatto per difetto...
[SEGUE]

Accaggei said...

Ma perché non contare i miniracconti copiati (non è diffamazione perché lo stesso Luttazzi ha dichiarato di copiare su Il Fatto) in Capolavori per fare una proporzione relativa (ed anche qui imprecisa perché a mio parere si dovrebbero contare jab e punch lines uguali per un calcolo corretto, ma accontentiamoci!)?
Ebbene, su 79 miniracconti ad oggi ne risultano ispirati da idee altrui (copie in carta carbone, ricontestualizzazioni, variazioni che avrebbero di più comico solo la fonetica) 15. Che è circa il 20%. Lo stesso vale per la rubrica La Posta del libro Satyricon. E qualcosa di simile si può dire in termini di minutaggio per lo spettacolo Bollito misto con mostarda.
Ciò che fa riflettere non è (sol)tanto la grossa quantità di copie, ma il fatto che sul blog di Luttazzi, in tempi turbolenti ma non sospetti, l'utente lloyd riporta questa spiegazione di Luttazzi circa i miglioramenti: “Sono molto esigente coi miei lettori. Preferisco quelli che si godono i rimandi ( ad esempio quelli a Carlin e Hicks ), ma non tutti hanno la stessa passione per la materia, o una cultura comica così estesa. Il guaio è che uno non si gode appieno la nuova coda splendida che ho aggiunto alla battuta sull'LSD se non conosce come te l'originale.” Ora, la coda è un'altra battuta di Hicks, non un'aggiunta di Luttazzi. La difesa del miglioramento, quando presentata direttamente, si rivela essere infarcita di menzogne. Si può consultare il post che cito qui:
http://web.archive.org/web/20071215071314/www.danieleluttazzi.it/node/326
E' anche utile sapere che l'utente lloyd è Luttazzi, in quanto è da quest'utente che talvolta giungono le risposte private di Luttazzi agli altri utenti del blog.

A voi per altre considerazioni.

Arael Gnato said...

@tired

Il discorso sul peso delle battute come ho già detto ci metterà difficilmente d’accordo in quanto è troppo legato alle opinioni personali.
Dici che non vuoi sapere quali sono le mie battute preferite, effettivamente farei fatica ad indicarne 10 o 15: non amo Luttazzi per 10, 20 o 50 battute straordinarie, lo amo per il tipo di comicità che fa e per la sua profonda padronanza della tecnica.
Metti le tue 50 battute preferite in bocca a Martufello o a Checco Zalone e poi dimmi se li adoreresti come in passato hai adorato Luttazzi.
Alcune battute pesano, è vero, ma la differenza la fa il comico.
Tra l’altro, è passata l’idea che le battute raccolte nel repository siano tutte macigni pesantissimi e che quindi Luttazzi sia uno dalla battuta media o fiacca che aggiunge perle rubate da altri.
La battuta sull’orologio e le braccia che pesano uguali è davvero così pesante? Quella sulla vagina come nome di una malattia, le proprie scorregge che sono ok, la stessa mosca di Carlin, sono macigni pesantissimi?

@ accagei
Per quanto riguarda il conteggio dei “plagi” su bollito misto ti bastano 3 minuti, scrivi “bollito” sulla funzione trova del tuo browser e scorri tutta la pagina finchè non hai finito la lista. Sono 17 battute, le uniche un po’ lunghe sono quelle su Armstrong sulla luna, sullo squalo e su quel che accade alle feste dopo 10 minuti che ve ne siete andati.
Copia e incolla, times new roman 12, è una pagina e mezza.
“Capolavori” non l’ho contato nella lista dei libri perchè non lo conosco e da quel che ho letto sul commento della feltrinelli credevo fosse una raccolta di illustrazioni

@ Fred
Ma da dove saltano fuori questi 500 minuti? È stato fatto un conteggio col cronometro o si è usato un cosiddetto “spannometro” tra l’altro del tutto fuori fase?
Ci sono nel repository 30 pagine di “plagi” (19 in realtà, ma diciamo pure 30).
500 minuti sono quasi 9 ore! Ci vogliono 9 ore per recitare 30 pagine?
Ho studiato cinema all’università. Non sarà di sicuro la stessa identica cosa col teatro, ma tanto per avere un’idea una pagina di sceneggiatura viene per convenzione considerata 1 minuto di film.
30 pagine 30 minuti è una proporzione sicuramente più corretta di 30 pagine 500 minuti.

Anche se non la penso come voi e per me Luttazzi non è un ladro, scrivo su questo blog non con la pretesa di farvi cambiare idea, l’ho detto subito, ma solo per chiarire un punto che voi avete dato per scontato e che ha una grande importanza, la quantità dei “plagi”.
E’ il caso di rivedere minutaggio e percentuali?

Ciao,
Paolo

Ntoskrnl said...

Arael: rispondo su alcuni punti brevemente perché tecnicamente scorretti.

Non tutte le battute nel repository hanno riferimento e se c'era già un riferimento in uno spettacolo, non è stato messo quello del libro.

Riguardo al minutaggio: usi un sistema totalmente tarato per misurare. Anche non fossero 500 minuti (non ho mai detto che lo fossero), ma una sceneggiatura cinematografica non è fatta solo di dialoghi, ma anche di azioni e descrizioni. Inoltre, le varie convenzioni di sceneggiature (francese, italiana, americana), impongono che il dialogo venga scritto in una colonna che rappresenta la metà della pagina (questa colonna può poi essere messa a sx, al centro o a dx). Le sceneggiature americane indentano al centro. Una pagina di Word piena contiene ben più di 600 parole (times new roman 12). Un buon lettore (lettore!) legge a una velocità di 250 parole al minuto, ed è ben sopra la media come velocità. Legge, eh. Se ne deduce che una pagina di word, solo per leggerla ci vogliono più di due minuti considerando un lettore veloce. Ora, la velocità di lettura non è minimamente paragonabile a quella di recitazione. Quando si parla ci sono pause/interruzioni. In particolare, in uno spettacolo comico, ci sono tempi comici, pause comiche e applausi/risate. Senza contare che una sceneggiature contiene oltre a indentazioni e righe vuote anche sempre il nome del personaggio che parla e spesso la descrizione della scena e parecchie linee vuote per separare i vari personaggi che parlano (ma quello è il meno).

Prendiamo ad esempio la battuta di Carlin sulla religione. Un esempio molto facile, perché è recitata molto velocemente (sia da Carlin che da Luttazzi). Più velocemente di così non si può recitare. Sono circa 100 parole, a malapena un 1/6 di un foglio di word. Quanto ci mette Luttazzi a dirla? Quasi 40 secondi. Quindi 2/3 di un minuto, recitando molto velocemente ed è solo 1/6 di una pagina word.

Quindi, prendendo anche _solo_ 20 pagine di word come dici te (non ho controllato), si fanno 80 minuti ad alta velocità, senza considerare pause, risate e il fatto che uno spettacolo di Luttazzi non è mica solo battute. *ALMENO* metà del tempo non sono battute. E dico almeno.

Senza contare che il repository mica è finito. Tu non sai quali battute siano di Luttazzi. Molti comici ancora non sono stati presi in esame e probabilmente host di late night show come Leno non lo verranno mai, perché sarebbe un lavoro immane. Se non te lo dice Luttazzi cosa ha preso e da chi, non lo saprai mai. Ma considerando che almeno 8-10 battute a settimana continuano a giungere...

Io, poi, non capisco che senso abbia questo lavoro. Le battute copiate sono tantissime, il fatto che non siano tutte perle, come fai notare te, è un aggravante. Perché se ha preso quelle così e così, chissà quant'altro verrà ancora trovato...
Se proprio qualcuno questo lavoro di conteggio lo vuole fare, ci vuole un rigore molto maggiore. Se si paragona una pagina word (formato A4) e un libro (formato A5), si parte col piede sbagliato.

Per quanto concerne la qualità. Tutte le battute che consideravo le migliori sono nella lista ormai.

Ntoskrnl said...

Ah, dimenticavo. Posto che non tutte le battute della lista sono contenute in uno spettacolo, ma alcune solo nei libri. Complicando ulteriormente la stima.

Suggerisco un conteggio più facile. Prendere uno spettacolo come Satyricon, contarne le battute totali. Sottrarre quelle copiate e ottenere quelle non ancora nel repository. Fare stima del minutaggio battute copiate vs battute non nel repository. Dico non nel repository e non originali, perché come già detto, nessuno sa quali siano originali (a parte Luttazzi, s'intende).

Gatto Soriano said...

Per quanto riguarda la quantità delle battute copiate da Luttazzi, la mia impressione - dunque del tutto soggettiva - è che il numero di battute scoperte finora non raggiungano nemmeno la metà del totale. Uno che ha avuto il coraggio di appropriarsi di interi minuti di monologhi di grandi satirici, non penso si faccia poi troppi scrupoli nel copiare battute da autori semisconosciuti, da commedie americane o da libri di motti di spirito e da chissà quante altre fonti che, probabilmente, resteranno per sempre sconosciute.

buongiorgio said...

Ciao Arael/Paolo,
come ti hanno spiegato altri, il calcolo non è possibile farlo copi-n-collando il contenuto del repository. Ci sono molte variabili da tenere in considerazione, prima tra tutte il peso relativo delle battute. Non si sta semplicemente parlando di gusti, come sostieni tu. Perché ovviamente qualcuno può ad esempio preferire Naomi Campbell a Claudia Schiffer, ma nessuno sostiene che entrambe sono superate in bellezza da Rosi Bindi. Tornando a bomba, il pezzo dell'uomo invisibile di Carlin è una pietra miliera della stand-up comedy, anche se a te magari non piace.
Il secondo punto riguarda il metodo corretto per calcolare la quantità di plagio. Tu proponi di sostituire un metodo "spannometrico" con un metodo "ultra-spannometrico", il che converrai è abbastanza ridicolo. La persona che ha fatto il calcolo (non sono io) ha cercato di stimare il tempo totale delle battute copiate e confrontarlo con la lunghezza totale del repertorio di Luttazzi. Per farlo ha fatto delle ipotesi e delle stime. Forse il risultato non è corretto, ma, considerando che i plagi raccolti riguardano per lo più il materiale degli spettacoli, è sicuramente un metodo migliore che non copi-n-collare il materiale e confrontarlo con i libri (sic!) che ha scritto Luttazzi.
Ora ti propongo un mezzo di verifica molto semplice. Prendi solo i pezzi copiati da Hicks, Schimmel, Carlin e Izzard. Da quest'ultimo ha preso di peso un pezzo di dieci minuti, inclusi i movimenti (tipo il dinosauro che entra nel saloon... imbarazzante, sembrano quelli che copiano le tesine da internet e gli rimane dentro qualche link esterno). Somma il minutaggio. Quanto ottieni? Ora considera che Carlin, per produrre uno spettacolo *originale* di un'ora scarsa (comprese pause, risate e applausi) spendeva circa due anni di lavoro (lo ha dichiarato Carlin stesso in un suo spettacolo). Bene, quanti anni anni di lavoro ha rubato Luttazzi solo a questi quattro autori?
Ci sarebbe molto altro da aggiungere, ma già l'esercizietto che ti ho dato ti impegnerà per abbastanza tempo.

kheimon said...

Ragazzi mi sembra che parlare di "conti accurati" con copia e incolla da Word sia ai limiti del ridicolo. Basta con questi tentativi di difendere l'indifendibile con sofismi e minuzie...

Più in generale, qualsiasi tipo di "conteggio approfondito" della percentuale di plagi fa parte di una filosofia short-minded che non funziona quando, come in questo caso, si sta giudicando il valore di artistico di un personaggio: tutto questo discorso di pesi e misure è abbastanza irrilevante, 10-20-30 o 100% non fa alcuna differenza, quello che rende LADRO Luttazzi è la manifesta malafede (bugie, negazioni, tentativi di censura, ecc...) e quello che lo rende INSOPPORTABILE è la boria con cui reagisce. Mi frega cavoli della percentuale.

Poi quando vedo qualcuno che fa i conti considerando le centinaia di pagine con cui Luttazzi allunga la brodazza dei suoi libri, ovvero:
1. trattati (=sproloqui) sulla satira, sulla politica, sulla religione, su quanto si sente un padreterno in tutto, cfr. il post "Mentana in Elm Street"
2. racconti noiosi che non fanno ridere nessuno
3. spaziature e ritorni a capo

Sappiamo quello che ha fatto. Let's cut the bullshit...

Accaggei said...

Paolo,

nel tuo calcolo molto approssimativo delle righe copiate in Bollito misto con mostarda (il libro) ti è sfuggito che da Izzard viene presa di peso anche la routine sulla manovra Heimlich (segnalata nel repository! e da me nel mio post precedente!). Questa è scritta in corpo minore ed occupa tutto sommato una pagina di libro (non ho voglia di calcolare quanto farebbe in corpo normale). Poi hai scordato la battuta di Schimmel sulle pillole da infarto nella vagina. Poi quella di Maher sull'attacco all'Irak. Poi, poi, poi,...
La percentuale di copie è da rivedere? Sì, probabilmente: se i media hanno detto 30% io rilancio con un allo stato attuale, per alcune opere siamo al 20%.
Non hai fatto obiezioni nel merito rispetto ad altre cose che il mio post diceva, e preciò attenderò che tu legga almeno l'intera opera di Luttazzi rima che tu mi risponda.
Nel frattempo, io andrò in tv con un mio programma di poesie, e inizierò e terminerò ogni puntata recitando il meglio degli autori ameicani, arabi, sudafricani e scandinavi ancora non tradotti in italiano. Mi aspetto che i critici e i miei fan mi reputino il più grande poeta contemporaneo. Lo sono o no?

Paolo said...

@Paolo
Come e' stato scritto da altri, se vuoi fare questo calcolo devi considerare gli spettacoli teatrali e televisivi e non i libri. Luttazzi e' dopotutto uno stand-up comedian non uno scrittore, il fatto che pubblichi anche libri con le sue battute ed altro conta poco. E' a teatro (e in tv) che un comedian costruisce la sua carriera. Tra l'altro nei libri c'e' moltissimo "riempitivo", analisi politiche, rievocazione delle vicende personali legate alla censura e alle cause post-Satyricon, dotte analisi su satira e comicita'. Cose anche molto interessanti e che certamente provengono dalla penna di Luttazzi, ma che nulla hanno a che fare con la stand up comedy.
Anche gli spettacoli non sono fatti di sole battute. Negli spettacoli, oltre ad esserci molte parti non strettamente comiche, le battute sono spesso inserite in un racconto che fa da filo conduttore. Ad esempio in "Come uccidere..." la storia di sfondo e' Luttazzi rapito e portato di forza in Iraq a fare spettacoli per le nostre truppe... tutto un racconto godibile ed quasi sicuramente originale che pero' non e' certo la parte "comica" dello spettacolo.
Quindi, come dice ntoskrnl (che dal nick deve essere un programmatore, come me :-) i conti ha senso farli prendendo dallo spettacolo le battute o gli interi sketch, e guardando se sono o no nel repository.
C'e' poi da dire che nessuno qui e' un professionista della comedy e nessuno qui e' statunitense o britannico. Il che significa che noi si conosce solo i comedian americani piu' famosi, e anche quelli sono stati scoperti solo di recente. Per non parlare della barriera linguistica che non molti possono superare. Questo per dirti che quello che e' stato trovato e' probabilmente solo un sottoinsieme di quello che sarebbe possibile trovare.
Semmai c'e' da stupirsi che gli americani non fossero conosciuti per niente nemmeno da chi in Italia lavora nella satira, tanto che Luttazzi ha potuto continuare a "citare" per anni indisturbato.
Possibile che proprio nessuno conoscesse Carlin o Hicks? La stessa Francesca Fornario, penna satirica dell'Unita' che e' caduta anche lei dal pero quando ha visto il video su YouTube e ha scritto parole di fuoco contro Luttazzi, e' una professionista del settore e non aveva mai visto Izzard prima? Izzard a teatro l'ho visto persino io, che mi occupo di tutt'altro...
Da questo punto di vista Luttazzi e' forse l'unico professionista serio della stand-up comedy in Italia. Almeno lui conosce tutti, ha tradotto (ufficialmente) Allen, sicuramente studia e legge moltissimo e non penso di sbagliare se scrivo che spesso viaggi negli States per "scoprire" comici non ancora famosi nei tanti comedy club.
Dunque - data l'abissale gap di competenza specifica tra noi e Luttazzi - e' davvero impossibile dire da chi ha copiato e quanto.
Paolo, so che tutto questo non ti fara' cambiare idea, ma vorrei che meditassi su un'ultima considerazione. Si dice che Ron Howard stia pensando di fare un film su Bill Hicks, con Russell Crowe protagonista. Se succedesse, per quanto Hicks sia sconosciuto da noi, data la fama di attore e regista il film arriverebbe sicuramente in Italia.
Dunque nel lavoro di doppiaggio tutte le battute di Crowe/Hicks nel film dovrebbero essere tradotte. Ora, non solo Luttazzi le ha gia' tradotte tutte, ma pensa agli spettatori italiani che si troverebbero un film di battute "gia' dette" quasi tutte da Luttazzi. Te lo immagini?

Sback said...

@Paolo il programmatore.
Non è esatto dire che nell'ambiente nessuno conosce i comici americani. Nelle passate settimane ho avuto modo di confrontarmi con diverse persone, spesso anche autori famosi, spesso amici di amici. E ho raccolto molte testimonianze sul fatto che ad esempio nell'ambiente il fatto che DL copiasse a destra e a manca non fosse affatto una novità! La domanda da farsi è forse: perchè nessuno ha mai mosso un dito?
Forse per classe, o per interesse...chissà! Chiedetelo a loro!

Ntoskrnl said...

Paolo: 0x73 0x69 =)

Sback: la state guardando entrambi dal punto di vista sbagliato. Molti non lo sapevano e ok. Altri sapevano di alcune battute. Il problema non è necessariamente che non conoscessero gli americani, ma che non conoscessero a fondo il repertorio di Luttazzi. Mettiamo che il comico X ha riconosciuto 10 battute guardando satyricon in tv. Cosa fa?
Se si mette a dirlo non è mica che ci guadagna in popolarità. E' un tema molto impopolare e probabilmente se qualcuno dipende molto dall'approvazione di un pubblico, non rischia sulla base di 10-20 battute. Io ho aperto il blog con 50 battute, ma non è che per questo ho incontrato meno ostilità.

Sback said...

@NT: ovvio, ho posto quelle domande a fine post ma era retorica. Io ho le mie idee sul perchè l'affaire non venisse sbandierato, ma non le condivido. Volevo semplicemente invitare chi ha dubbi sulla questione a consultare direttamente gli interessati ;)
poi come dice DL "nell'ambiente si sa chi inventa, chi copia...siamo come i maghi..." eh si, cuncentramento!

Paolo said...

0x4f 0x6b

@Sback, @Ntoskrnl,
Quello che scrivete ovviamente ha molto senso, e' chiaro che autori italiani famosi evidentemente dovevano conoscere gli americani e quindi si fossero resi conto che Luttazzi copiava. (Almeno spero! Altrimenti sarebbero come dei chitarristi professionisti che non hanno nemmeno sentito nominare Hendrix...)
Che pero' conoscessero bene Hicks e non conoscessero bene il repertorio di Luttazzi non mi pare tanto probabile. Francamente mi sembra piu' plausibile il contrario.
Comunque immagino che il mondo della satira in Italia sia piuttosto piccolo, e di certo le voci corrono e tutti sanno tutto degli altri.
Dunque perche' nessuno ha detto niente, nemmeno quando DL ripetutamente accusava i colleghi di rubargli le battute?
Certo e' vero che accusare un collega di plagio non ti rende popolare, e forse non avevano nemmeno loro idea della quantita'. Immagino che dopo l'editto bulgaro nessuno dei colleghi avesse voglia di metterlo ancora piu' in difficolta'.
Ma se le voci giravano, mi sembra strano che la stampa di Berlusconi non le abbia mai tirate fuori per screditare Luttazzi anche dal punto di vista del talento comico.
Boh? Sarebbe interessante saperne di piu'.

In ogni caso i fatti sono fatti, il repository parla da solo. Io attendo solo il film di Ron Howard per vedere se la Krassner cerchera' di bloccarne l'uscita in Italia in quanto lesivo della reputazione di Luttazzi o in quanto plagio evidente delle opere di Luttazzi, che ha gia' detto prima tutte le battute del film. :-)

buongiorgio said...

Qualcuno sa dire il numero esatto di pagina del libro "Sesso con Luttazzi" in cui è presente il plagio della battuta di Carlin "It's physically impossible to sneeze while pissing"?

http://it.wikipedia.org/wiki/Discussione:Daniele_Luttazzi#Fonte_plagi_ante_1995

ReRosso said...

ho dato una rapida occhiata a Sesso con Luttazzi e non ho trovato quella battuta. potrebbe essermi sfuggita, ma in effetti non la ricordo in quel libro.

totaroz said...

Ehi, DL ha chiuso la palestra fino a settembre.

mad283 said...

Vado off-topic e magari non vi interessa, ma ho segnalato il sito tra le mie nomination del Premio Dardos: http://www.cinefile.biz/blog/?p=248

Accaggei said...

Circa il "hisically impossible to sneeze while pissing", riprendo un mio vecchio post in giro per la rete e segnalo che nei libri di Luttazzi vi è solo, mi pare, una inside joke su questa battuta di Carlin, in Barracuda (p.109 degli Oscar Mondadori): 'Poi nel '75 vinse il Nobel per aver dimostrato per quale motivo è impossibile starnutire mentre si piscia'.
La battuta del "non poter pisciare starnutendo" è stata usata, se ricordo bene riprendendo Carlin quasi alla lettera, anche nel recente Sesso con Luttazzi 2008.

Sback said...

confermo la versione di HJ (forse eravamo a teatro insieme) e aggiungo che mi pare di ricordare anche un dvd con quella battuta...ma non li guardo da molto tempo, magari mi confondo col SCL 2008
ciao

Pier said...

Eddie Izzard - Circle, minuto 19:40.
Luttazzi - Decameron TV (http://www.youtube.com/watch?v=BNGZeQLRY_0, la penultima battuta).

Sull'operato di Giovanni Paolo II: ha cercato di riunire le 5 religioni più grandi: Cristianesimo, Ebraismo, Islam, Walt Disney (Izzard dice RCA) e Sony.

kheimon said...

@Pier: davvero patetico.
Qui l'unico "miglioramento" è stato sostituire RCA con Walt Disney, in quanto "Walt Disney" è un marchio ben più conosciuto di "RCA" in Italia.

Arael Gnato said...

Ciao ragazzi, c’è voluto un po’ di tempo per scaricare il video e controllare.
Ho accolto le vostre critiche sui metodi di calcolo e vediamo se stavolta si riesce ad arrivare ad un metodo che ci metta d’accordo.
Il punto è vedere quanto tempo ci vuole per recitare 19 pagine di battute, in quanto il repositoy è attualmente composto da 19 pagine di battute.
Ho confrontato lo spettacolo teatrale “bollito misto” (Roma 19/04/05 trasmesso su Sky da Jimmy) con il libro: la trascrizione di 19 pagine dello spettacolo corrisponde a 90 minuti di spettacolo grezzo (applausi, pause, risate inclusi).
90, non 500 o 600 come affermato in questo forum.

Vi faccio notare che l’idea generale trasmessa da questo blog è riassunta da un breve post di Francesco Vespa:
“Mmm.. fino ad ora sono più di duecento battute... facendo un po' i calcoli sono due spettacoli interi!Secondo me la cifra finale potrebbe avvicinarsi alle 500 battute, che equivalgono circa a seicento minuti di spettacolo (applausi e sorrisi di compiacimento inclusi). Uno spettacolo dura circa due ore, ripulito da pause etc. un'ora e quaranta. Ovvero 100 minuti a spettacolo, con dodici spettacoli all'attivo, Luttazzi ha all'incirca 1200 minuti di repertorio. Se la mia ipotesi fosse corretta, staremmo parlando della metà esatta del suo repertorio interamente RUBATA. Una metà fortissima che sorregge l'altra che non è per nulla paragonabile alla prima”

L’idea che ha trasmesso questo forum è che Luttazzi sia un comico poco dotato che ha costruito la sua intera fortuna sulle capacità degli altri.
Non è vero che una gran parte del repertorio di Luttazzi viene da altri comici, solo una piccola parte. E questa piccola parte non è composta solo da battute geniali, ma da battute talvolta spettacolari, talvolta normali, talvolta fiacche.

L’idea uscita da questo foum è stata ripresa e amplificata dai media, dalla Fornario sull’Unità, da Repubblica, ecc...
Non credo nessuno si sarebbe scomodato per scrivere un articolo sul fatto che Luttazzi ha “copiato” il 6-7% del suo repertorio, e che in questo 6-7% c’è di tutto, non solo il meglio.
Dal momento che state attaccando la carriera di qualcuno, sarebbe stato opportuno non farsi prendere la mano nell’esercitare la parte dell’avvocato dell’accusa e fare più attenzione a certi dettagli che proprio dettagli non sono.
Ciao,
Paolo

Paolo said...

Caro Paolo,
scusa se te lo dico, ma e' difficile dibattere con un muro di gomma.
Tu continui a contare pagine in modo davvero discutibile e ignori totalmente tutti gli altri commenti fatti sul fatto che:
- Uno spettacolo non e' costituito solo di battute. Nessuno qui sostiene che quando DL parla delle querele e dell'editto stia citando Carlin o Hicks
- La lista qui pubblicata e' inevitabilmente parziale; ci sono tantissimi comici meno famosi di cui non si trova facilmente il materiale in rete. E d'altra parte nessuno di noi conosce davvero tutto il repertorio dei piu' grandi (Hicks, Rock, ecc, ecc...). Chiedilo a DL quanti indizi per la sua caccia al tesoro ha sparso nei suoi spettacoli.

A parte questa premessa, anche entrando nel merito dei tuoi calcoli, tu prendi una lista di battute, la formatti in una pagina A4 e la confronti con le pagine di un paperbook? Scherzi, vero?
Poi, ancora, uno spettacolo non richiede tutte queste battute; se tu leggi manuali di comicita' (ti consiglio "The New Comedy Writing Step by Step", di Gene Perret) scoprirai che in uno spettacolo le battute molto buone rafforzano tutte le altre - considerazione banale ma molto vera: dopo una serie di battute particolarmente riuscite la simpatia con il pubblico e' tale che il comico fa' ridere anche solo recitando l'elenco del telefono o la formazione dell'Inter.
Infine dovresti anche tu chiederti se 90 minuti di repertorio e' poco. Un autore ci mette almeno due anni per preparare uno spettacolo di due ore (e che contiene sicuramente meno di 90' di battute).
Voglio dire... citare 3 o 4 battute in tutto in una carriera decennale, anche senza dirlo, puo' capitare, ci sta'. Ma se se ne citano 400 questo diventa il metodo di lavoro e a me non sta bene.
E te lo dice uno che una volta e' volato apposta da Dublino a Genova per vedere uno spettacolo di DL.

Se poi il fatto che la cosa sia venuta fuori metta in crisi la carriera di DL a me puo' anche dispiacere sul piano personale, ma - anche mettendo da parte le sue 'citazioni' - mi pare che DL fosse comunque in una fase di stanchezza creativa gia' da un po'. Malignamente si potrebbe dire che "creare" al tempo di internet e' diventato piu' difficile.

Arael Gnato said...

Paolo said:
"A parte questa premessa, anche entrando nel merito dei tuoi calcoli, tu prendi una lista di battute, la formatti in una pagina A4 e la confronti con le pagine di un paperbook? Scherzi, vero?"

Questo è l'errore che avevo fatto e che in seguito alle vostre indicazioni ho corretto, a dimostrazione del fatto che da parte mia non ho costruito nessun muro di gomma.
Quel che ho scritto nel mio post precedente è che per recitare le battute scritte nel repository ci vogliono 90 minuti. Trascrivi il repository e il testo di bollito misto in tutti i formati che vuoi, basta che i formati siano uguali, e puoi vedere quanto Luttazzi impiega a recitare un testo lungo quanto il repository.

Magari non sarà ancora un metodo perfetto, fatto sta che nessuno ha chiesto da dove spuntassero quei 500-600 minuti. Il dato è enorme quindi accontenta tutti, il che mi fa pensare che il muro di gomma non l'abbia eretto io.

Lo dimostra anche il fatto che si continui a sostenere che il repository sia una miniera di diamanti e che il resto della produzione di Luttazzi siano trattati di politica e di economia.
Le battute del repository sono davvero tutte così fenomenali?
E le parti non comiche sono davvero così lunghe e noiose?
Ma queste sono considerazioni personali e so che potete pensarla diversamente da me...
Ciao
Paolo

Sback said...

@ arael ripeto il mio invito: prendi "Satyricon a teatro", con una penna elimina tutte le battute che sono già state trovate ed inserite nella lista nera, guarda cosa rimane e dimmi se DL è così divertente...
"si va be, satyricon passi, ma tutti gli altri spettacoli?!"
Sat è solo un esempio di quanto le battute "copiate" (scoperte finora) siano TUTTO in uno spettacolo.
Bollito ne ha meno? probabilmente perchè (ma è una mia teoria) è più recente e quindi non abbiamo ancora avuto il tempo di conoscere i comici dai quali ha preso (magari devono ancora uscire anche in USA, oppure non usciranno mai).

Ti do appuntamento sempre su questi lidi per quando avrai fatto il compitino ;)

PS: quando, nonostante gli spunti di riflessione, continui a dire che "L’idea che ha trasmesso questo forum è che Luttazzi sia un comico poco dotato che ha costruito la sua intera fortuna sulle capacità degli altri." io ti riprongo sempre la stessa sfida:
Prova a fare una lista delle 10 migliori battute di luttazzi di tutti i tempi, scrivila nero su bianco e pubblicala qui. Scommetto il testicolo destro che in poco tempo verrà fuori che ogni singola battuta da te scelta (soggettivamente) verrà attribuita a qualcun altro!
Vuoi giocare?

buongiorgio said...

Paolo/Arael,
continui con grosse imprecisioni. Innanzitutto tu sostieni che le pagine copiate sono 19 (tuo commento del 10 luglio alle 1 e 34 PM). Ntoskrnl ti fa notare che le pagine di un libro sono in formato A5 e non A4, quindi già parti col piede sbagliato (commento dell'11 luglio alle 2 e 49 PM). Dopo quasi due settimane in un tuo commento ricompaiono queste 19 pagine (23 luglio alle ore 5 e 44 PM) e quando l'utente paolo ti fa notare la stessa cosa dei formati diversi (commento del 24 luglio alle ore 11 e 35 AM), tu rispondi dicendo "Questo è l'errore che avevo fatto e che in seguito alle vostre indicazioni ho corretto, a dimostrazione del fatto che da parte mia non ho costruito nessun muro di gomma". Ma se l'errore l'hai corretto perché le pagine rimangono sempre 19?
A parte questo, che mi lascia qualche dubbio sulla tua buonafede, non hai risposto a tutti quelli che ti hanno mosso l'appunto più importante: non è una questione di 19 pagine o 31 o quante sono, è proprio la metodologia che ti ostini ad usare che è completamente sballata. La lunghezza del testo NON riflette il tempo impiegato a pronunciare le battute. Prendi il caso del pezzo dei dinosauri di Izzard (che, per inciso, nel repository non è nemmeno trascritto per intero): ad un certo punto Izzard imita Gesù che entra in un saloon, la porta sbatte, un dinosauro che sta suonando il piano smette, altri dinosauri che giocano a carte si interrompono... vado a memoria, comunque è un pezzo abbastanza lungo. Questa descrizione è totalmente assente nel repository. Quindi, se vuoi fare una stima del minutaggio copiato o prendi il cronometro e rivedi tutti gli spettacoli, oppure trovi una metodologia di calcolo migliore.

Arael Gnato said...

@ buongiorgio
credo di non essermi spiegato bene.
Il formato A4 o A5 non centra niente.
Il metodo che ho usato è questo:

1 - trascrivo le battute del repository in un formato a caso, ad esempio diciamo A4, times new roman, carattere 12. Risultato 19 pagine.

2 - trascrivo il testo di bollito misto nello stesso identico formato che ho usato per il repository e mi fermo quando sono arrivato allo stesso numero di pagine (19). Guardo quanto tempo è passato. Risultato 90 minuti.

Facendo il conteggio delle parole con word i due testi, hanno entrambi circa 13000 parole.
Se per recitare le 13000 parole di bollito misto ci vogliono 90 minuti ci vorranno più o meno 90 minuti anche per le 13000 parole del repository.
Più o meno 90 minuti vuol dire 70, 80, 100, 110... ma 600 direi proprio di no.

Il pezzo sui dinosauri non è trascritto per intero? oltre a quello mi sembra manchi la trascrizione del brano tratto da the absent-minded waiter, non vedo altri pezzi non trascritti nel repository.
Nella mia trascrizione di bollito misto ho tralasciato o riassunto anch'io diverse parti dello spettacolo, non sono un dattilografo.
Quel che ho fatto è stato fare un copia e incolla con il testo del libro, rimescolando le battute in modo da farle coincidere con l'ordine dello spettacolo.
Quando c'erano parti dello spettacolo che nel libro erano assenti tralasciavo o riassumevo.
Mancano poche parti trascritte nel repository e mancano poche parti trascritte nello spettacolo. Trattandosi di poca roba in entrambe i casi il risultato finale non viene modificato di molto.

Ti chiedo di nuovo: l'idea di questi 600 minuti è un idea corretta o è un dato completamente sballato? guarda come sono stati calcolati, facendo addirittura un calcolo delle battute non ancora scoperte!

Ntoskrnl said...

Ancora non ci siamo. Premesso che io né alcun collaboratore di questo blog si è mai azzardato di fare una stima precisa, proprio perché è complicato (e inutile), ma ancora non stai procedendo con sufficiente rigore.

Poniamo il caso che il repository allo stato attuale (senza le battute, e sono parecchie, che ancora devo aggiungere) consista di 100+ minuti. Te dici: eh ma 100+ minuti su un repertorio di 1200 minuti è solo (sic) il 10%. 1200 di cosa? Alcuni spettacoli sono riproposizioni, quindi con molte battute in comune con la prima rappresentazione, un'ampia percentuale in molti spettacoli è informazione/politica, tantissimi racconti surreali con poche battute ma lunghi, risate, applausi, sketch come la macchina da scrivere di lewis non possono essere contati e tantissimi altri fattori.

Dire che 100 minuti di gag rappresentano il 10% del repertorio di Luttazzi non significa niente.

Senza contare infine il peso specifico di ogni battuta. Su alcune battute ci si costruisce una carriera.

buongiorgio said...

Ciao Arael/Paolo,
non capisco questo continuo girarci intorno, evitando la questione fondamentale, per cui lo scrivo in maniera molto diretta: la tua metodologia è completamente sbagliata.
I motivi ti sono già stati elencati:
-la lunghezza del testo non è in nessun modo proporzionale al tempo delle battute (non puoi dire battuta di 3 righe = X secondi, battuta di 6 righe = 2X secondi, ci sono troppe variabili in gioco: pause, applausi, modo in cui si recitano le battute -la recitazione varia da battuta a battuta, non solo in base a chi recita-, mimica etc.)
-Alcune battute sono ripetute in più spettacoli
-Peso specifico delle battute (che NON significa mi piace/non mi piace, significa che se rubi il pezzo dell'uomo invisibile stai rubando la venere di milo e anche se ci attacchi due braccia finte non puoi pretendere di farla passare per tua)
-Pezzi riempitivi che di comico non hanno nulla (di certo la noiosissima filippica contro Bonolis è un pezzo originale di Luttazzi, che facciamo, consideriamo il minutaggio anche di quello?)

E molte altre cose che ti sono state fatte notare. Non è che qui si hanno preconcetti contro Luttazzi (parlo per me e credo di esprimere il pensiero di molti), è proprio la tua metodologia che è sballata alla base. Se vuoi fare una cosa analitica prenditi uno spettacolo di Luttazzi, cronometra ogni pezzo, somma il cronometraggio dei pezzi copiati, calcola il minutaggio totale dello spettacolo (togliendo riempitivi etc.) e poi fai la proporzione. Per rispondere alla tua domanda: a mio parere 600 minuti sono una _stima_ che, come ordine di grandezza, è corretta.

gio said...

scusate se cambio discorso...
avete visto quest'articolo?

http://arstechnica.com/tech-policy/news/2010/07/did-you-hear-the-joke-about-the-comedian-and-copyright-law.ars?comments=1#comments-bar

se ne desume che chi "cita" le battute altrui non è perseguibile se la battuta non è PERFETTAMENTE identica...
che ne pensate? mi viene ancor più il sospetto che luttazzi sapesse bene cosa stava facendo...

Arael Gnato said...

Non arriverò mai a dire quanti minuti e quanti secondi si possano ricondurre a citazioni da altri autori, cerco solo di arrivare ad un'approssimazione un po' più precisa di "200 battute... immagino ne manchino altre 300... fanno 500 battute per un totale di (guardando in aria qualche secondo e contando con le dita fino a 6)... 600 minuti".

Per il resto ripeto quel che penso: il repository è ricco di battute che non aggiungono niente alla carriera di Luttazzi.
E in ogni caso la carriera non te la costruisci su alcune battute, te la costruisci sulla qualità media e sulla padronanza delle tecniche della comicità, di cui Luttazzi è un maestro.
Se le 50 migliori battute del repository le aveste sentite per la prima volta uscire dalla bocca del comico di turno di Zelig non ditemi che l'avreste stimato quanto Luttazzi.

Notte ragazzi
Paolo

Filippo said...

Premetto che la questione mi interessa poco, nel senso che non cambia la sostanza delle cose. E la sostanza delle cose è che: DL ha copiato battute per sua stessa ammissione (vedi intervista al Fatto), e questo non si dovrebbe fare per sua stessa ammissione (vedi Adenoidi a teatro). In più ha più volte mentito spudoratamente, ha fatto lo gnorri, si è inventato innumerevoli scuse rivelatesi poco o per nulla plausibili e fondate, si è costruito prove false, ha censurato il video che metteva a confronto le battute, e - dulcis in fundo - ha ricoperto di epiteti di ogni genere chi indagava e chiedeva spiegazioni (branco di ripetenti, sceriffi a vanvera, malfidati giallisti in erba, diffamatori per ovvi motivi). Detto questo, aggiungo un paio di cose sui conteggi.

Tralasciando il conteggio dei minuti, visto che è davvero troppo lungo e complesso stabilire oggettivamente la percentuale in termini di minuti di spettacolo (e sparare cifre grosse a casaccio finisce solo per screditare un blog che invece ha sempre brillato per rigore e precisione), io mi sono focalizzato sulle pagine, anzi sul numero di caratteri (visto che esso varia da pagina a pagina).

La domanda che mi sono fatto è: quante pagine occuperebbe il repository su, ad esempio, Bollito misto?
BMCM inizia a pagina 9 e termina a pagina 369, quindi sono 360 pagine.
Ma vanno tolte le pagine 143, 170, 202 (foto senza commenti).
E andrebbero considerate altre foto ed altri vuoti.
Ma poniamo per semplicità che il libro consti di circa 360 pagine effettive.
Repository (sfrondato di tutti i commenti, i riferimenti ai libri di DL, i minutaggi, ecc): 66974 caratteri.
BMCM (di cui possiedo, oltre a quella cartacea, una versione in pdf): 499668 caratteri.
Poniamo per un attimo che tutte le battute del repository provengano da BMCM: esso costituirebbe il 13,4% del libro.
Il 13,4% di 360 pagine è 48,24. Dunque circa 48 pagine.
Ne consegue che circa 48 pagine dei libri (di tutti i libri) di DL sono roba altrui, più o meno o per nulla variata.
È ovviamente un calcolo molto grezzo e approssimativo. Bisognerebbe calcolare la quantità di caratteri dell'intera produzione luttazziana, tenere conto dei diversi caratteri usati, tagliare via le battute che DL ripete pari pari in libri diversi (e non sono poche), tenere conto delle variazioni (quando ci sono), considerare che tutto ciò che c'è nel repository è materiale comico mentre non tutto ciò che c'è nei libri di DL è materiale comico (quindi bisognerebbe confrontare il repository con le parti comiche dei libri di DL, non con tutto ciò che c'è nei libri di DL), calcolare quanti caratteri si perdono e quanti si aggiungono nel passaggio da una lingua all'altra, e molto altro ancora.
Ma immaginiamo sia sostanzialmente esatto, come calcolo: 48 pagine dei libri di DL sono roba altrui. Per me, detto in tutta franchezza, è tantissimo. Che poi rispetto a tutti i libri di DL sia l'1% o il 2% o il 10% o il 20%, cambia poco. Sono e restano 48 pagine, e a me paiono un'enormità.

Senza contare che il numero va aumentando e che nessuno sa esattamente quante possano essere. (Probabilmente nemmeno DL ricorda tutto ciò che ha copiato.)

filolif

Paolo said...

@ Arael Gnato
Scusa ma, se il repository e' pieno di battute insignificanti, e se - come dice sempre Luttazzi, un comico non deve mai rubare battute ai colleghi, i comici possono uccidere per questo - secondo te perche' Luttazzi avrebbe preso a mani basse, e fin dall'inizio della carriera, dal repertorio dei colleghi americani tutte queste battute inutili?
Sembra illogico, no?

buongiorgio said...

@Arael/Paolo

Al solito, ci giri attorno. Ti sono stati mossi precisi appunti sulla tua metodologia, vuoi rispondere oppure continui a eludere?

Sostieni che le battute del repository sono insignificanti: ma con che coraggio fai questa affermazione? George Carlin sulla religione, Hicks sulla droga e ci aggiungo anche Schimmel sul sesso, sono delle pietre miliari della satira. Non sei d'accordo? Forse i loro ruoli non sono abbastanza attanziali? E la supercazzola con lo scappellamento a destra?

Dici "la carriera non te la costruisci su alcune battute, te la costruisci sulla qualità media e sulla padronanza delle tecniche della comicità". E chi l'ha detto? Non è che se assumi un tono molto convinto le tue opinioni si trasformano in verità.

E ribadisci anche "tecniche della comicità, di cui Luttazzi è un maestro". Luttazzi maestro di cosa? Ma se non ha neppure una dizione decente? Se riesce costantemente a peggiorare le battute che copia? Riguardati il video, ogni battuta copiata fa molto più ridere nella versione originale. Certo lui usa la parola attanziali...

Arael Gnato said...

@ Filippo
Non confondere l’uomo con l’artista. Chaplin è stato notoriamente un gran bastardo ma non per questo i suoi film sono meno belli.
Sul discorso delle 48 pagine: hai presente in BMCM il racconto 370H55V 0773H (hello asshole) su Luttazzi in Irak con la Yespica e la Arcuri, ecc? sono 115.393 caratteri, quasi il doppio del repository. Per me è un testo stupendo, ogni riga è una battuta, totale assenza di parti non comiche.
Togline metà, anzi toglilo tutto. Il resto della produzione di Luttazzi è originale. Anche togliendo un testo come quello, non credi che la produzione di Luttazzi non ne risentirebbe per niente?


@ buongiorgio
Non sono sicuro che tu legga bene quel che scrivo... mi parlavi ancora di formati A4 o A5 quando avevo già spiegato un metodo che niente aveva a che fare con i formati.
Vedo di rispondere ai tuoi appunti precisi, a cui ho già in parte risposto.
La lunghezza del testo non è proporzionale alla durata? Dopo circa 6 pagine di bollito misto si arriva a 30 minuti di spettacolo, dopo 12 pagine a 60 minuti, dopo 18 pagine a 90 minuti. Secondo me un certo rapporto di proporzione c’è
Il peso specifico delle battute?
Ho già detto ciò che penso, cioè che il repository è composto da “battute talvolta spettacolari, talvolta normali, talvolta fiacche.” Ma tu mi vieni a dire che ho scritto che tutte le battute del repository sono insignificanti...
I pezzi riempitivi che di comico non hanno nulla?
Ho già detto che secondo me non sono così tanti come dite e che nel trascrivere parte dello spettacolo di Bollito misto ho saltato o solo riassunto diversi pezzi. Bisogna togliere i pezzi riempitivi? Li ho già tolti.

Dico che la carriera te la costruisci su certe cose perchè la penso così. Ntoskrnl scrive che su certe battute ci costruisci la carriera perchè lui la pensa così. Due idee diverse messe a confronto, si chiama discussione, nessuno ha detto che ci siano verità assolute.

Dico che Luttazzi per me è un maestro perchè ha sempre trattato di tecnica della comicità, molto prima che si alzasse il polverone. Per te ha problemi di dizione. Sono opinioni, la mia e la tua.

Arael Gnato said...

Il metodo di minutaggio che proponi tu non lo farò mai perchè non ho con me tutti gli spettacoli di Luttazzi e perchè è un lavoraccio. Siete in tanti qui sul blog, fatelo voi, come dice Filippo sparare cifre grosse a casaccio scredita il blog. E scredita Luttazzi

@Paolo
Secondo me Luttazzi ha preso dagli americani battute fantastiche, battute normali e qualche battuta fiacca perchè è un fanatico del genere. Hai presente Tarantino quanto prende dal cinema di serie B americano, italiano, asiatico?
La cosa che a me sembra illogica è pensare che Luttazzi sia così idiota da pensare che, anche prima di internet, non ci fosse gente che viaggiava tra Italia, USA e Inghilterra.

Sback said...

@ Arael ti sembrerà illogico ma sono più di vent'anni che luttazzi lo fa e riesce a farla franca (o forse dovrei parlare al passato).
L'ha fatto dal primo spettacolo e nessuno se n'è accorto, l'ha fatto per 15 anni e nessuno se n'è accorto, è arrivato internet e qualcuno se n'è accorto, luttazzi ha risposto con la caccia al tesoro e in molti (me compreso) se la sono bevuta alla stragrande, ora che i numeri e i comici portati a galla sono TROPPI in molti stiamo cambiando idea.
La cosa che a me sembra illogica è pensare che tu non riesca a vedere la linearità delle cose!

TiredTiredTired said...

Contestualizzazione:
Jeffrey Ross - battuta pornostar martedì mercoledì ---> Benvenuti in Italia p.41

Aggiunta:

Mitch Hedberg:
My lucky number is four billion. That doesn't come in real handy when you're gambling. "Come on, four billion! Darn! Seven. Not even close. I need more dice."
-----> I giardini dell'epistassi, Las Vegas

Paolo said...

Un interessante articolo del Guardian sulla storia del plagio nella standup comedy. Anche il nostro DL viene citato.
http://www.guardian.co.uk/stage/theatreblog/2010/jul/22/keith-chegwin-comedians-jokes-twitter

Ntoskrnl said...

Aggiungo le battute segnalatemi:

Mitch Hedberg:
My lucky number is four billion. That doesn't come in real handy when you're gambling. "Come on, four billion! Darn! Seven. Not even close. I need more dice."
-> I giardini dell'epistassi, Las Vegas

Emo:
I've no idea how electricity works; all I know is, it calms me.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 110

(*Wednesday, November 21, 2001 -- Old Man/Young Wife)
An old man was 89-years-old and he wanted to marry a 24 year old girl.
His son told him, "You can't marry a 24-year-old girl."
He said, "Why not?"
The son said, "If you marry a 24-year-old girl, you'll have to have sex with her and that could be fatal!"
The old man thought about it a moment, shrugged his shoulders and said, "Well if she dies, she dies."
-> Benvenuti in Italia, pag. 38

Ci sarebbero molte altre, ma al momento non ho nemmeno avuto il tempo di passarle a qualcuno per cercare i riferimenti.

Ntoskrnl said...

Aggiunte le seguenti battute segnalatemi da H J. Ce ne sono molte altre, alcune segnalate da anonimo, ma vanno ancora controllati i riferimenti.

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GEORGE CARLIN

(Napalm&Silly Putty)
Ask your dry cleaner if he can remove the stains from one pair of pants and put them in another (Carlin,
-> Castrazione, pag. 131

I’d like to improve auto racing. This is a sport that’s very big in the South; a perfect marriage of fast cars and slow minds. I think if they want to liven up these races, what they ought to do is have one guy driving in the wrong direction. Simple thing: one guy, moving against the traffic. [...] You could also stick three children with rickets in the backseat.
-> Cosmico, pag. 76

LEWIS BLACK

(the names in Italian are: De Gasperi to Berlusconi. From Togliatti to Rutelli)
In my lifetime, we've gone from Eisenhower to George W. Bush. We've gone from John F. Kennedy to Al Gore. If this is evolution, I believe that in 12 years, we'll be voting for plants.
-> Satyricon, 2001, pag. 24

You ever read the ingredients in sunblock? I've never seen those words anywhere. You don't even know what you're putting on your face, do you? You go, "Oh no, the sun's out!" It could be zebra cum; you don't know. You may not like that joke, but you don't know.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 56

(International Travel - Rules of Engagement
http://video.google.com/videoplay?docid=3624099322620753867# 3 minutes reproduced almost entirely)
I mean, I fly a lot, and 6 hours on a plane is like... a lot, but 19 is... wrong. […] You wanna know what is like? You can experience going to New Zeland. Very similar. Sit in a chair for 19 hours and take your hands and pressure head as hard as you can. And don't stop. Don't stop! 19 hours […] you pull your hands off and... you fill like in New Zeland.
[…] and it seems to me if you’re going to travel for 19 hours to another country, when you get there, they should have the common courtesy to speak another language.
[…] everybody says New Zeland is beautiful and nobody really knows because after 19 hours on a plane... everything is fucking beautiful. It could have been an ice floe out there with two penguins blowing each other and I would be happy to land and perform for them.
[…] and if they really wanted to be part of the community, they should. jump off their island and push it closer. They should show a little interest.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 39-40

Ntoskrnl said...

JON STEWART

We have it. The smoking gun. The evidence. The potential weapon of mass destruction we have been looking for as our pretext of invading Iraq. There's just one problem - it's in North Korea."
-> Castrazione, pag. 96

(kind of a shortened version)
The Saddam statue was pulled down in Baghdad. Clearly, it was a great moment. Jubilant crowd, very heart-warming to see this. There's a lot of work to be done yet, but amongst all that joy, I think we all need to pause and remember something. Somewhere in Iraq is a sculptor who worked very hard on that statue. (John Stewart)
-> Bollito misto con mostarda, pag. 159


MITCH HEDBERG (DIED IN 2005)

I think Pringles' initial intention was to make tennis balls. But on the day that the rubber was supposed to show up, a big truckload of potatoes arrived. But Pringles was a laid-back company. They said "F**k it. Cut 'em up."
-> Lepidezze postribolari 2007, pag. 97

JAY LENO

The military announced this week they're planning to use trained sea lions and seals to guard our ships in the Persian Gulf. That's when you know we don't have any allies, when you have to turn to other species....
-> Castrazione, pag. 98

CNN said that after the war, there is a plan to divide Iraq into three parts ... regular, premium and unleaded.
-> Criminoso, 2003, track 1 e Adenoidi 2003, registrato pochi giorni dopo la messa in onda del Leno Show

CONAN O'BRIEN

A Bush administration official told Congress yesterday that the war in Iraq could cost almost 60 billion dollars. President Bush said he plans to pay for it with a video series called 'Prison Guards Gone Wild.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 160

CRAIG KILBORN

President Bush is not fazed by other candidates' war records. He said, I may have not fought in Vietnam, but I created one.
-> Bollito misto con mostarda, pag. 177

BILL MAHER

Hey, today we got the four of clubs. A guy named Samir al-Aziz, a Ba'ath party bad guy. And we now have the four of clubs, the five of clubs, the five of spades and the seven of diamonds. I don't know what game they're playing at the White House, but today, when it was confirmed that we had the four of clubs, Condoleezza Rice had to take off her blouse."
-> Castrazione, pag. 102-3

ROBERT SCHIMMEL

(Unprotected, minute 50:30 ca.)
She [my daughter] goes: “Daddy, can I talk to you for a minute? [...] Daddy, I don't like it in the butt”
“Yeah, you and your mum both”
-> Castrazione, pag. 42

STEVEN WRIGHT

(I have a pony)
I like to pick up hitchhikers. When they get in the car I say, "Put on your seat belt. I want to try something. I saw it once in a cartoon, but I think I can do it."
-> I giardini dell'epistassi, pag. 80

Ntoskrnl said...

DAVE ATTELL

(Skanks for the memories)
Some things are universal wherever you go. Like, if it feels like more than two fingers it's probably a dick.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 85

(Skanks for the memories)
So, the Eskimos-- or, as I call them, 'Snow Mexicans'
-> I giardini dell'epistassi, pag. 91

EDDIE IZZARD

(Izzard, Circle – Jesus in Religions Pt.1)
Yeah, and Johnny Paul was looking for a coming-together, I believe, a sort of, uhh...syn...synergy between the five, the major five religions, being: [counts them off on one hand] Christianity, Judiaism, Islam, RCA, Sony. [pauses] Buddhism and Hinduism.
-> Decameron tv: http://www.youtube.com/watch?v=BNGZeQLRY_0

EMO PHILIPS

Don’t wear fur! Did you know a single fur coat takes 14 trees just to make the protest signs?
-> Lepidezze postribolari, pag. 70

LAURA KIGHTLINGER

I can’t think of anything worse after a night of drinking than waking up next to someone and not being able to remember their name, or how you met, or why they’re dead.
-> Castrazione, pag. 128

CHRIS MORRIS

(radio joke by Chris Morrison so described, http://forums.chortle.co.uk/viewtopic.php?p=72005#72005 , http://forums.chortle.co.uk/viewtopic.php?p=192838&sid=f34b76473f39bd0f65f0664d49d9a649 and http://groups.google.co.uk/group/rec.music.beatles/msg/c2f597a4c6c7f52f?hl=en
This joke has been also subject to controversy in 2005 between Mac Star and the staff of the Have I Got News For You show, when Mac Star claiemd the paternity of the joke: www.bbc.co.uk/comedy/news/2005/05/23/19513.shtml)
Well it's quite visual, so not sure how it would work on radio, but they showed a picture of Hitler saluting (paper) and Churchill's V sign (Scissors) which is why he always won!
-> Lepidezze postribolari, pag. 144

JACK HANDEY

(http://www.deepthoughtsbyjackhandey.com/media.asp?file=045)
One day, one of my little nephews came up to me and asked me if the equator was a real line that went around the Earth, or just an imaginary one. I had to laugh. Laugh and laugh. Because I didn’t know, and I thought that maybe by laughing he would forget what he asked me.
-> Castrazione, pag. 115

Ntoskrnl said...

(SNL: googlebook Fuzzy Memories, 1996)
Mom always told me I could be whatever I wanted to be when I grew up, 'within reason.' When I asked her what she meant by 'within reason,' she said, 'You ask a lot of questions for a garbage man.'
-> Barracuda, pag. 14
-> Benvenuti in Italia, pag. 151
-> Monologo Barracuda

(http://snltranscripts.jt.org/95/95cfuzzy.phtml; present in the book Fuzzy Memories, 1996 – first joke)
I think the best Thanksgiving we ever had was one when we didn't even have a turkey. Mom and Dad sat us kids down, and explained that business hadn't been good at Dad's store. So we couldn't afford a turkey. We had vegetables and bread and pie, and it was just fine.
Later, I went into Mom and Dad's bedroom to thank them, and I caught them eating a little turkey. I guess that wasn't really the best Thanksgiving.
-> Barracuda, pag. 15

(Fuzzy Memories – second joke, Luttazzi's joke continues)
When we would go for a drive in the family car, I used to love to stick my head out of the window, until one time we passed an oncoming car and my head knocked off a dog's head.
-> Barracuda, pag. 14-15

(What I’d Say to the Martians, 161-3; Broadcast Feb. 16, 1991)
HAPPY FUN BALL
(Three exuberant young people chase a hard rubber ball down a suburban sidewalk. They are having way too much fun. Boing-boing-boing sound effects. Ventures guitar music.)
YOUNG WOMAN(excited) It’s happy!
YOUNG MAN It’s fun!
ALL THREE It’s Happy Fun Ball!
(Super: Happy Fun Ball)
ANNOUNCER
Yes, It’s Happy Fun Ball! The toy sensation that’s sweeping the nation!
(Product shot of Happy Fun Ball. Flashing “$14.95”)
ANNOUNCER
Only fourteen ninety-five, at participating stores! Get one today!
(Super the following warnings as announced:)
ANNOUNCER (more serious) Warning:
Pregnant women, the elderly, and children under ten should avoid prolonged exposure to Happy Fun Ball.
... Caution: Happy Fun Ball may suddenly accelerate to dangerous speeds.
... Happy Fun Ball contains a liquid core, which, if exposed due to rupture, should not be touched, inhaled, or looked at.
... Do not use Happy Fun Ball on concrete.
... Discontinue use of Happy Fun Ball if any of the following occurs:
• Itching
• Vertigo
• Dizziness
• Tingling in extremities
(Super turns to crawl:) • Loss of balance or coordination
• Slurred speech
• Temporary blindness
• Sudden hair loss
• Chattering teeth
• Heart palpitations
(Super:)
... If Happy Fun Ball begins to smoke, get away immediately. Seek shelter and cover head.
... Happy Fun Ball may stick to certain types of skin.
... When not in use, Happy Fun Ball should be returned to its special container and kept under refrigeration. Failure to do so relieves the makers of Happy Fun Ball, Wacky Products Incorporated, and its parent company, Global Chemical Unlimited, of any and all liability.
... Ingredients of Happy Fun Ball include an unknown glowing substance which fell to Earth, presumably from outer space.
... Happy Fun Ball has been shipped to our troops in Saudi Arabia and is also being dropped by our warplanes in Iraq.
... Do not taunt Happy Fun Ball.
... Happy Fun Ball comes with a lifetime guarantee.
(happier)
Happy Fun Ball!
(Super: Happy Fun Ball)
... Accept no substitutes!
(Fade)
Happy Fun Ball

Ntoskrnl said...

DAVID CROSS

(It's not funny, 2004)
All my friends are always telling me how hard it is to have kids. 'Oh, David, it's so hard.' That's not hard. I'll tell you what hard is. Try talking your girlfriend into her third consecutive abortion. Yeah, that's hard, that takes finesse. You’re just inconvenienced.
(After having made an abortion joke) I know that can hit close to home for some people....was anyone here aborted?... (mimicking child's voice:) 'I was found in a trash can!' Okay, well, that sorta counts...
-> Lepidezze postribolari, pag. 90


UNSOURCED

(http://www.theonion.com/articles/last-living-tamagotchi-dies-in-captivity,8690/)
Last Living Tamagotchi Dies In Captivity
-> Castrazione, pag. 86

(http://www.theonion.com/articles/bush-on-north-korea-we-must-invade-iraq,11/)
Bush On North Korea: 'We Must Invade Iraq'
-> Castrazione, pag. 96

Ntoskrnl said...

Ah, non ho aggiunto:

3. Da Saving Silverman (2001): http://www.imdb.com/title/tt0239948/quotes
-Ok, now Sandy, that girl, she's a real nice girl.
[...]
-No what? She's kinda like Mother Teresa.
-Yeah, but with way better tits.


[Angelina Jolie] è una specie di madre Teresa con tette migliori (I giardini dell'epistassi, 30)

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Mi pareva troppo banale per aggiungerla alla lista.

Antonio Cane said...

Detto tra noi Ntoskrnl, forse sono off-topic. Ma non saprei, dove aggiungere questo commento. Forse puoi scegliere tu la sezione? Ti ringrazio fin da ora.
Da quando ho scoperto questo blog, ho impiegato quasi un anno per elaborare il lutto. E dopo quasi un anno, in cui DL era già morto, è venuto fuori il video: “Il Meglio [NON è] di Daniele Luttazzi”. Mi sono sorpreso all’inizio perché non capivo come mai – pur essendoci da molto tempo questo blog – solo ora con l’uscita del video, la notizia di un DL, che copia, facesse scalpore. Forse la spiegazione più banale è quella giusta. Il video è fatto bene, ed in più, gli italiani non masticano bene l’inglese, per cui i sottotitoli di http://www.comedysubs.org/ hanno aiutato a superare il gap di cognizione.
E benché questo blog mi piaccia, perché il padrone di casa non si perde in ciance e con fare sobrio ed elegante espone le sue opinioni e i ‘jokes’ trovati, vorrei riuscire – dopo un anno - a riesumare alcune cose che di Luttazzi mi sono molto piaciute. Per esempio:

- La sezione: “A babbo morto”, all’interno di ‘Decameron’.
- Le interviste in ‘Satyricon’ erano stupende.
- Chi si ricorda di ‘Magazine 3’ con Gloria De Antoni, Oreste De Fornari e Daniele Luttazzi?

Il mio non è un tentativo di difesa di DL, che considero da biasimare, ma semplicemente un atto gentile da ex-fan nei confronti del prodotto artistico originale.
Forse qualcuno la pensa come me?

Ntoskrnl said...

Ciao Antonio,
sono il primo a pensarla come te. Ma c'è un problema di fondo, ovvero vi è una fiducia che si stabilisce fra l'artista e il pubblico. Io spettatore confido che quello che mi proponi tu, l'artista, è tuo (a meno di citazioni o simil).
Se io scopro che il mio capitolo preferito del mio libro preferito di un certo autore non è realmente suo, non posso più sapere cosa è suo e cosa no.
Attribuire i giusti meriti a Luttazzi è ok, ma interviste a parte, ogni cosa, finché egli stesso non decide di chiarire tutte le fonti, resta un "suo fino a prova contraria".
Con ciò voglio dire che anche "A babbo morto", chi ti dice che sia veramente suo? Potremmo concordare che magari non sembra preso da altri, ma chi di noi lo sa per certo?

Per esempio fino a 2 settimane fa potevo pensare che:

I’d like to improve auto racing. This is a sport that’s very big in the South; a perfect marriage of fast cars and slow minds. I think if they want to liven up these races, what they ought to do is have one guy driving in the wrong direction. Simple thing: one guy, moving against the traffic. [...] You could also stick three children with rickets in the backseat.

Fosse di Luttazzi. E invece è di Carlin.

Matthias said...

scusate, chiariamo la faccenda della gioconda di duchamp. nando o non riesce a capire il punto o è in malafede. duchamp prendeva appositamente un simbolo dell'arte universale, storico e conosciuto da più persone possibili, e lo utilizzava per produrre una riflessione sul senso stesso dell'arte, un'altra delle sue risemantizzazioni (più che opere) tese a dimostrare l'annullamento del concetto di originale nell'arte e via avanti. questo non c'entra una mazza con il discorso, ovvero con ciò che ha fatto luttazzi, che non ha alcuna dimensione concettuale. le sue azioni possono essere paragonate semmai a uno che vent'anni dopo l'esposizione della gioconda la copia esattamente com'è, magari solo modificando qualcosa ma lasciando bene intatti tutti i capisaldi del suo fascino, e poi va in qualche paese in cui l'opera originale è sconosciuta spacciandola per propria, cercando approvazione e fama sottintendendo per propri gli anni di idee, abbozzi, studi e invenzioni dell'autore primo. questo nella maggior parte dei casi elencati, e per giunta ripetuto un numero elevato di volte. detto ciò solo per far capire l'errore, suggerirei poi di evitare in ogni caso paragoni con scenari del tutto diversi come può esserlo la storia delle arti visive, a meno che non si voglia appunto annebbiare in malafede il discorso. saluti, complimenti per il blog e i molti commenti del tutto leciti e sottoscrivibili.

Ntoskrnl said...

Grazie Matthias, la tua precisazione è simile a quella fatta riguardo a Velasquez-Picasso paragone più volte chiamato in causa, anche dallo stesso Luttazzi. Chiaramente, sono paragoni che non hanno senso, come fai notare. Una faccenda banale a livello pratico (ovvero le battute copiate da Luttazzi) si è trasformata in un pastrocchiato discorso sull'arte in generale.

È un po' sempre così in Italia. Cioè, se Berlusconi ha un processo, è la legge sbagliata e in tutti gli altri paesi c'è l'immunità parlamentare. Non importa se non è vero, bisogna sempre deformare la realtà a proprio favore.

Cito direttamente Luttazzi:

"Sul piano culturale, il luogo comune "L'idea è la stessa" diventa ideologia piccolo-borghese, coi suoi retaggi romantici sull'unicità dell'ispirazione artistica. Nell'arte, originalità (Picasso, Mozart, Bill Hicks) e miglioramento (Picasso che rifà Velasquez, Mozart che rifà Vivaldi, Bill Hicks che rifà Lenny Bruce) sono valori equipollenti. E' il modo (l'integrazione di plot e struttura) a fare la differenza. L'amore contrastato fra due giovani (plot) con una certa struttura diventa Shakespeare (Giulietta e Romeo), con un'altra diventa una battuta (Un ragazzo incontra una ragazza, il ragazzo perde la ragazza, il ragazzo diventa una ragazza.)."

A livello tecnico questo passaggio è, mi si perdonerà l'uscita, una cazzata abnorme. Solo a elencare quante boiate contiene ci si potrebbe scrivere un trattato, soprattutto considerando che Luttazzi qui paragona il suo modus operandi a quello di Hicks che "rifà" Lenny Bruce.

Alessandro said...

Segnalo (sempre che sia una novità) una notevole somiglianza fra la copertina dell'album "Leader of the banned" di Sam Kinison e quella di "Bollito misto con mostarda":

Leader of the banned
Bollito misto

ciao

Ntoskrnl said...

Altre segnalazioni da parte di HJ:

JACK HANDEY

(this one is a bit different in italian, but the punchline is the same)
I remember how, in college, I got that part-time job as a circus clown, and how the children would laugh and laugh at me. I vowed, then and there, that I would get revenge.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 12

DAVE ATTELL

(about Bruxelles)
I was in Dayton, Ohio. You ever been there? Ya? You know what’s a fun thing to do there? Pack up and get the fuck outa there.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 83

DAVID CROSS

(It's Not Funny (2004), track 09)
US soldiers in Iraq asked to pray for Bush. They may be the ones facing dangers on the battle field but US soldiers in Iraq are being asked to pray for president George Bush. [...] thousands of marines have been given a pamphlet called Christian's duty, a mini-prayer book which includes a tear-out section to be mailed to the White House pledging the soldier who sends it in is been praying for Bush. Not only he have to do it, he have to fuckin' prove it![...] “Aaah! Oh God! Oh no! Must finish prayer... God, please see that president Bush... has the strength to... finish his lobster salad... please, join him with your guidance the courage to cut 14.4 billion dollars out of the veterans budged... aah.. thank you... and now I may die”
-> Bollito misto con mostarda

It's all right tho, I know that looked pretty serious I'm a trained actor, but just as you know the fictional soldier I was protraying was actually killed by friendly fire, so... it's not as bad [...] “Miss Anderson, we have bad news... and good news”
“What?... What is it?”
“I'm afraid your son was shot to death in Iraq”
“Oh my God, it's terrible! What's the good news?”
“Oh, was friendly fire!”
-> Bollito misto con mostarda

LEWIS BLACK

(Rules of Engagement, 2003, Luttazzi replaces Martha Stuart with Pamela Anderson)
He took 60,000 $ of his money and he used it to buy an umbrellastand. He bought a 60,000 dollars umbrella stand. [...] Many of us have an umbrella stand and we call it a bathtub. It gotta be made out of something very special. I think it's gotta be made out of Martha Stuart's vagina.
-> Lepidezze postribolari, pag. 22


LARRY MILLER

I just broke up with someone, and the last thing she said to me was, "You'll never find anybody like me again." And I was thinking: I should hope not. Isn't that why we break up with people? If I don't want you, why would I want somebody just like you? Does anybody end a bad relationship and say, "By the way, do you have a twin?"
-> Satyricon, pag. 21


GOV. JAMES A. RHODES (DIED IN 2001)

(about Berlusconi)
My opponent has done the work of two men: Laurel and Hardy.
-> La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l'acne, pag. 69

MARY O'HALLORAN

My childhood was so bleak, I wanted to stick my head in my Easy Bake oven.
-> I giardini dell'epistassi, pag. 9

TINA FEY

(SNL)
A Harvard Medical School study has determined that rectal thermometers are still the best way to tell a baby's temperature. Plus, it really teaches the baby who's boss.
-> Capolavori, pag. 149

-------------------

Troppo diversa per aggiungerla alla lista:

1. Even though I was their captive, the Indians allowed me quite a bit of freedom. I could walk freely, make my own meals, and even hurl large rocks at their heads. It was only later that I discovered that they were not Indians at all but only dirty-clothes hampers. (Handey)
-> Lepidezze, pag. 327

Gian Marco said...

"Se Gesù fosse stato ucciso venti anni fa, i bambini delle scuole cattoliche porterebbero delle piccole sedie elettriche intorno al collo invece delle croci." Come mai non c'è questa arcinota battuta di Lenny Bruce nella lista? Mi pare che Luttazzi l'abbia detta in qualche spettacolo, anche se non ho verificato. Comunque verificate voi.

Faccio notare anche che nel repository son trascritte 2 battute 2 volte.

Ntoskrnl said...

Sì, ma fai notare anche quale =)

Antonio Cane said...

Caro Ntoskrnl, anche secondo me fa un pastrocchio quando parla di valori equipollenti. Un pastrocchio perché ci mette un po‘ di Lettrismo per cui (da wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Lettrism )
„When amplic poetry had been completed, there was simply nothing to be gained by continuing to produce works constructed according to the old model. There would no longer be any genuine creativity or innovation involved, and hence no aesthetic value“. Ossia, detta come l’ho capita io: decodificato il modello artistico (diciamo Woody Allen, da cui potrebbe derivare „A Babbo Morto“) , la ricodificazione non ha nuovo valore artistico. E un po' parla di equipollenza. Senza contare che qui non si parla di ricodificazione ma di ‚plagio‘.
E quando Luttazzi diceva di essere stato scoperto da una massa di ripetenti, secondo me aveva ragione. Non volermene a male. Anche perché se così non fosse stato, non avremmo noi - incompetenti -assistito ai suoi spettacoli credendolo un genio, ma avremmo rilevato subito le battute copiate. Dal suo punto di vista, c’è stato solo un rapporto attanziale (‘attanziale’ alla Algirdas Julien Greimas) tra comico-scienziato e pubblico-cavia. E dato quindi che non c'è mai stato un vero rapporto di fiducia, non credo, che Luttazzi riuscirebbe mai a dismettere gli abiti da comico-scienziato per indossare quelli del comico-autore. Per ovvi motivi, come direbbe lui. Cioè, ci perderebbe la faccia, dico io.
Ti avevo scritto, caro Ntoskrnl, perché in questo blog si potrebbe contribuire alla mia, alla nostra sublimazione del rapporto ex-fiducia con il comico in una ricerca parallela al contrario, ossia volta ad identificare il valore artistico autoriale. Altrimenti si continuerà a parlare di suicidio di una comunità oppure di semplici „nitpickers“ (http://www.wumingfoundation.com/giap/?p=748).
Tu che ne dici? Per esempio si potrebbe giocare. E a me piacerebbe puntare 50 centesimi sul fatto che „A Babbo Morto“ lo abbia scritto lui (ho un paio di motivazioni).
Chi rilancia la posta?
Chi inventa una nuova posta?

Gian Marco said...

Non ho capito cosa mi stai chiedendo. Comunque se la domanda è sulla battuta di Bruce mi pare di averla sentita in Decameron a teatro (ci andai nell'aprile 2009) ma non ho modo di verificare perché non possiedo il dvd dello spettacolo, quindi cercate voi in tal caso. Non vi suona familiare?

Mentre le due battute che hai scritto 2 volte sono una di rodney dangerfield e una di bill maher e sono entrambe una sopra l'altra. Ricontrollati il repository. Non sarebbe male nemmeno organizzarlo in ordine alfabetico non richiede tanto tempo questo.

Filippo said...

@ Gian Marco

DL citò quella battuta di Lenny Bruce, indicandone l'autore, già nel lontano 2007.

http://web.archive.org/web/20071215071314/http://www.danieleluttazzi.it/node/326#comment-11241

Non mi risulta l'abbia detta a teatro spacciandola per propria.

filolif

Gian Marco said...

Ok, grazie. Perché ho visto da poco il film "Lenny" e la battuta suonava di già sentita e l'unico da cui potevo averla sentita era Luttazzi. Perciò non mi ricordavo bene dove e quando. Many thanks, ciao!

Antonio Cane said...

A proposito della battuta "delle piccole sedie elettriche intorno al collo", ne fece una variazione sul tema in uno spettacolo sostituendo la crocifissione con l'impalamento. Poi disse che in chiesa anziché farsi il segno della croce avrebbero dovuto simulare il segno dell'impalamento.

Accaggei said...
This comment has been removed by the author.
Accaggei said...

Ripeto il commento che ho rimosso per un refuso nell'intestazione:
@Antonio, tanto per (s)cambiare (del)la posta:

parte della difesa luttazziana (Giulietta, su queste pagine; altri alias altrove) giocava sul concetto di detournement e risignificazione, di ascendenza debordiana. Chiunque può controllare quanto sia risignificata la battuta di Miller sul "Non troverai nessuna come me!"; o quella di Wright sulle calze dietro al divano, tanto per dirne due.

Circa il "branco di ripetenti" (sì, sono, per dir così, un ebreo moderato), l'unico che ripete qualcosa, in questa storia, è Luttazzi. Questa storia è simile a quella del tizio che si accorge appena fuori dal negozio che il commesso (volutamente) gli ha dato due euro di resto in meno. Ok, "legalmente" ha ragione il commesso. Moralmente, il commesso è un fdp.

Per non contare che durante la messa in onda di Satyricon, Christian Rocca e Guia Soncini si erano accorti delle scopiazzature di Luttazzi. Il quale aveva risposto tutto tronfio dalle colonne della posta de La Repubblica di fare degli esempi concreti. (Li fecero, ma molto vaghi...)

Eppoi, ma che modi: uno ti porta degli esempi concreti e la risposta è: 'Siete dei ripetenti perché arrivate con tot anni di ritardo'? Non è che possiamo star qui a fare gli studiosi di comicità quando ce lo dice lui!

Ah, "A Babbo Morto" nasce dall'evoluzione di un'idea avuta da Landis nel film 'Ridere per ridere' (The Kentucky Fried Movie), come scoprì l'utente GreatGig del forum dei fan di Luttazzi. Ovviamente in questo caso non c'è plagio, ma solo uno spunto iniziale.

Antonio Cane said...

@Ntsokrnl: Prima di cominciare la sfida della posta pensavo che " ti ha mai detto nessuno / che la voce dei tuoi occhi / è più profonda di tutte le rose?" fosse stata interamente sua. Poi ho letto sul link indicato da Filippo: http://web.archive.org/web/20071215071314/http://www.danieleluttazzi.it/node/326#comment-11241 che era tratta da una poesia di e.e.cummings. Ci sono rimasto male nuovamente. Mi rendo conto di non spiegarmi benissimo. Forse perché non è molto chiaro nemmeno a me quello che voglio dire. Forse essenzialmente due punti:
1- Mi piacerebbe che la forza della rete sia tale da trasformare una formidabile delazione in una ricerca artistica collettiva.
2 - Mi piacerebbe continuare a cercare eventuali nuovi plagi, ma con una posta. Un po' accettando la sfida che faceva qualche tempo fa Sback (July 26, 2010 12:14 AM ). Facendo una caccia la tesoro al contrario. Ossia postare la battuta che si crede originale (e dirne il perché-siveda il punto 1) eppoi aspettare di avere avuto torto.

@Accagei: Ti ringrazio per lo (s)cambio di(ella) posta. Concordo con te: la difesa morale/intellettuale di Luttazzi non regge. A proposito di "A Babbo Morto" è l'informazione che cercavo. Vedremo, se oltre allo questo, spunterà dell'altro.

Alessandro said...

@Antonio Cane: una delle motivazioni che ti porta a pensare che "A babbo morto" sia roba sua è per caso che fa cagare i morti?
secondo me è un indizio non trascurabile

Antonio Cane said...

@Alessandro: Beh, ho quasi sorriso alla tua battuta. E a proposito di battuta, ce n'era una di Steven Wright nello spettacolo di Adenoidi, dove Wright alias Luttazzi si lamentava che il Monopoly fosse di una società sola. Messa in quel contesto..dopo aver parlato di Berlusconi (perciò di monopoli vari/conflitti di interessi)a me non faceva ridere. Ma nello spettacolo di Wright ( - se no ricordo male: A Steven Wright Special (1985)) a me ha fatto ridere molto. Per cui penso, che l'indizio sia veramente trascurabile.:-)

kheimon said...

Ben detto Alessandro, accolgo il tuo intervento come liberatorio. Quel Babbo Morto era davvero una cagata.

Antonio Cane said...

Forse non è ancora arrivato il tempo per riesumare il Babbo Morto...a quanto pare.
Questa battuta era la sua?: « Non è incredibile? Bin Laden può andare in tv e io no... ».

Antonio Cane said...

@Alessandro: Quando mi sono deciso di scrivere qui pensavo di imbattermi in gente preparata e dal gusto raffinato. Mi riferisco a tutti gli utenti che hanno segnalato le battute plagiate e a chi ha capito l'importanza del blog. Per cui mi riferisco anche a te...credo. Per cui dopo il gesto liberatorio ti chiedo un piccolo gesto di impegno e ti pongo questa domanda: ma sei sicuro, che io voglia parlare sul fatto che una battuta più o meno originale di DL faccia veramente ridere?

A me piacerebbe parlare del contesto artistico in generale. E qui mi rivolgo a tutti. Per esempio, solo dopo il commento di Alessandro ho capito che con "A Babbo Morto" stiamo parlando forse di "Teatro del Grottesco"? dico forse... E a tale proposito su wikipedia: "Un altro gusto a cui il pubblico italiano secondo Luttazzi non è più abituato è quello per il grottesco, che esprime meglio di ogni altro stile l'ambiguità del potere. «Mentre l'ironia lavora per sottrazione, il grottesco lavora per accumulo, ed era molto diffuso nei cabaret europei negli anni '20 e '30". Ma allora DL sapeva di andare contro il gusto medio italiano?

Ntoskrnl said...

Scusate, ma ero in vacanza.

Sono dell'idea che non spetta a questo blog di rivalutare l'artista. Anche perché non è l'opera omnia su Luttazzi. Bene se qualcuno lo fa, ma personalmente non mi interessa. Come già detto, credo che ormai la funzione di questo blog sia soltanto di archivio e debba limitarsi alla lista di battute che via via verranno aggiunte. E questo solo per correttezza, non perché v'è un interesse particolare ad ammucchiare materiale o a demolire una persona.

Nuove segnalazioni da parte di H J:

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LARRY MILLER

THERE ARE FIVE LEVELS OF DRINKING. [....] immensa, troppo lunga per copiarla qua

RICHARD JENI

The Web brings people together because no matter what kind of a twisted sexual mutant you happen to be, you've got millions of pals out there. Type in "Find people that have sex with goats that are on fire" and the computer will say, "Specify type of goat."
-> Lepidezze postribolari, pag. 102
-> http://www.danieleluttazzi.it/?q=node/242

JACK HANDEY

(Fuzzy memories, replace "Easter eggs" with "khaki" and "dog" with "hamster")
Mom used to make the most beautiful Easter eggs. Then she'd hide them in the backyard. But they were so beautiful, when we found one, we weren't allowed to pick it up. We had to point at it and then mom would come pick it up when her white gloves and put it back in its case.
Someone ended up smashing all those eggs with a hammer. I think it was our dog.
-> Barracuda, pag. 17

(Fuzzy memories)
I don't think I can be hypnotized. This hypnotist tried to hypnotize me one time, but he couldn't. And I tell him that each time I go over to wash his car, which is every Wednesday.
-> Barracuda

Federico Catis said...

Ciao a tutti!Dopo aver letto tutto ció continueró a seguire Luttazzi. Non ci vedo nulla di male.Lo considero alla stregua di un DJ che mixa pezzi altrui..ci sono dj rispettabilissimi.quando lo guardo rido,forse perché fa una buona selezione di battute,e questo mi basta.non si puó mettere il copyright ad una battuta.La parola e´libera grazie a dio.Dovrebbe ogni tanto citare le sue fonti e spero che da buon DJ paghi i diritti d'autore. :)

Freddie

kheimon said...

Ciao Federico, mi dispiace ma il tuo intervento è banalizzante e non coglie il vero punto della discussione.

1) Luttazzi non si è mai proposto come DJ della satira ma ha anzi rivendicato con orgoglio il suo ruolo di Autore, spesso con una punta di disprezzo verso gli altri.
2) Non si può mettere il copyright a una battuta? Ci sto, ma spiegalo a lui. Si è riccamente INCULATO quelli che avevano copiato mezza frasetta dai suoi monologhi, e lui ha copiato interi pezzi.
3) Se conoscessi un minimo Luttazzi sapresti che chiamandolo DJ hai smontato tutta la sua carriera

Giacinto Palmieri said...

Volevo segnalarvi il mio articolo su Chortle:

http://www.chortle.co.uk/correspondents/2010/09/13/11710/a_thief,_in_anyones_language

Accaggei said...

Altre brutte notizie per chi calcolava che in Bollito Misto con Mostarda non ci fossero che due pagine A4 copiate:

1. Half of the American people have never read a newspaper. Half never voted for President. One hopes it is the same half. (Gore Vidal, http://www.sptimes.com/2002/07/07/Columns/In_gloomy_times__let_.shtml; similar in Screening History)

Metà degli americani non ha mai letto un giornale. Metà non ha mai votato. Spero si tratti della stessa metà. (Rolling Stone, maggio 2004)
Metà degli italiani non ha mai letto un giornale. Metà non ha mai votato. Spero che stavolta si tratti della stessa metà. (BMCM, p.304)

2. O: You're married now, though. How is married life treating you?
EP: It's very, very nice. I'm on the road and I miss her terribly, but I'm sure that once I have kids it'll be great being on the road. [I've always wanted to have a wonderful, beautiful wife who loves me to death, and she's always wanted to be an American, so it's working out really well.] You should get married. When I was younger, I was into the fame and fortune, and now I realize that a loving wife and happy children—that's life's greatest consolation prize.
(E. Philips, 18 ottobre 2000, http://www.avclub.com/articles/emo-philips,13681/)

Solo che, quando sono in tournée, la mia ragazza mi manca terribilmente.* Ho sempre desiderato una donna sexy che mi ami da impazzire; lei ha sempre desiderato essere italiana; per cui tutto va a gonfie vele.

*Mi manca terribilmente, eppure sono sicuro che quando avremo dei bambini sarà fantastico essere in tournée. Da giovane cerchi fama e fortuna, poi capisci che una moglie innamorata e dei bambini felici sono il più grande premio di consolazione. (BMCM, p.150)

3. [About being a stand-up comedian] I'm going full hog with this thing and having a great time. I've been at this 26 years now: After a while, you get as jaded as the proverbial gynecologist who no longer enjoys drugging and violating his patients. (E. Philips, 18 ottobre 2000, http://www.avclub.com/articles/emo-philips,13681/)

Faccio monologhi da 15 anni e il mio entusiasmo è intatto. Il rischio, col tempo, è di fare le fine del ginecologo che non si diverte più a drogare e stuprare le sue pazienti. (Booklet di Criminoso, p.8, 2003)
Faccio monologhi da quindici anni [...] Certo, a furia di esagerare, il rischio, col tempo, è di fare la fine del ginecologo che non si diverte più a drogare e stuprare le sue pazienti (Lepidezze, 235)

4. "I had a funny thought: What if Ed Sullivan were tortured? And when I say tortured what I mean is, what if steel needles, say six inches long, were plunged into Ed's eyes? I think it would go something like this...[several minutes of horrible screaming and thrashing]." (Michael O'Donoghue, segnalazione di S. Romiti)

A volte mi chiedo cosa accadrebbe se Bruno Vespa venisse torturato. E quando dico torturato intendo: cosa accadrebbe se qualcuno gli infilasse degli aghi di acciaio
lunghi venti centimetri nelle pupille. Io credo che accadrebbe più o meno questo: aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!! (BMCM, p. 228)

Accaggei said...

5.I had my palm read. I wrote something on it first to see if she would read that too. (Hedberg)

Una volta mi sono fatto leggere la mano da una medium. Prima però ci ho scritto sopra qualcosa per vedere se leggeva anche quello. (BMCM, p.95)

6.I don't have a girlfriend; I just know a girl who would get really mad if she heard me say that.

In realtà non ho una ragazza, anche se ne conosco una che si arrabbierebbe molto se sapesse che l'ho detto (BMCM, p.151)

7. This is what my friend said to me; he said, "Guess what I like? Mashed potatoes." It's like,"Dude. you gotta give me time to guess.” (Hedberg)

Poi mi fa: - Sai cosa mi piace cucinare? Il purè di patate. -
E io: - Ehi, dammi il tempo di indovinare. - (BMCM, p.93)

8.I used to do drugs, I still do, but I used to too. (Hedberg)

Betty fumava canne una decina di volte al giorno. Le fuma tuttora, ma le fumava anche. (BMCM, 234)

kheimon said...

@Accaggei: da notare come nell'ultima (la n° 8), si perde quasi completamente il gioco di parole: Luttazzi traduce l'espressione inglese "used to" (che esprime il ripetersi di un'azione nel passato) con l'imperfetto, che in italiano ci si avvicina, ma non è la stessa cosa.
E infatti la battuta è ben diversa. Dubito che si possa fare di meglio, ma questo rivela che a volte Luttazzi non ha neanche la sensibilità per capire quando è opportuno tradurre una certa battuta o è bene scopiazzarne un'altra che si presta di più.

Paolo Burini said...

“Come educare i giovani sui pericoli della droga? Basterebbe un cartello con su disegnati un cerchio piccolo e un cerchio grande. Cerchio piccolo: questo è il vostro buco del culo. Cerchio grande: questo è il vostro buco del culo in prigione. Problema risolto.”
(Da “La castrazione e altri metodi infallibili per prevenire l’acne”, pag. 79)

http://failblog.org/2010/09/13/epic-fail-photos-consequences-win-2/

Paolo said...

"E' un tramonto, dai..."
DL, Le iene, 20/9/2010

Gia'.

Lorenzo said...

Salve a tutti,
seguo questo blog da mesi, prima che il caso scoppiasse sui media, ma non ho mai patecipato alla discussione, sia perché non mi piace "litigare" su internet e qua, di occasioni per discussioni accese, ce ne sono state a frotte, sia perchè non sentivo di poter dare un vero contrbuto alla discussione.
Ieri sera ho visto la figuraccia di Luttazzi alle Iene. Non mi è dispiaciuto per lui, tutto questo era evitabile, come è stato scritto più volte sul blog.
Vorrei puntualizzare un fatto che per molti è rimasto in sospeso. Nella mia esperienza personale Luttazzi non mi ha fatto conoscere i comici americani: Bill Hicks me lo segnalò un mio amico mandandomi un semplice sms con scritto il suo nome e poco più, cercando trovai i filmati sottotitolati su youtube caricati da Pompelmomeccanico ed il sito ComedySubs. Sono quest'ultimi ad avermi fatto conoscere Carlin, Schimmel (RIP), Philips, Maher, Rock, Izzard e tanti altri. Da parte mia nessun merito va al Fabbri per la mia conoscenza di questo repertorio.
Tanto merito va invece a questo Blog che ha sollevato il caso. E se ieri c'è stata un po' di giustizia nel vedere I nostri Bill e George comparire, anche se per pochi secondi, su di un canale nazionale italiano, è anche merito di chi ha condotto quest'inchiesta e di chi ha contribuito nel tempo a sostenere questo lavoro.
Scusate il "pippone" ma non credo che scriverò molto altro su questo blog. Spero che il mio contributo sia utile.
Buonagiornata a tutti

Lorenzo

Ntoskrnl said...

Grazie della testimonianza Lorenzo. Sì, è stato bello vedere Hicks, Carlin ecc. in prima serata. Chi è curioso si informerà di più. A volte basta sentire un nome per appropriarsi della cultura associata. E' un po' come quando da bambino senti il nome di uno scrittore che solo da adulto ti verrà in mente di leggere, memore del suo nome.

Bano said...

Ntoskrnl, grazie alla "caccia al tesoro" mi sa che ormai non saprai nemmeno più dove buttarli i libri ed i cd spediti ed autografati da Luttazzi in persona:)

Scara said...

Per chi ha visto il video de Le Iene, non avete trovato anche voi il finale, dove se la da a gambe levate ,di un'amarezza incredibile ?

Ntoskrnl said...

Bano: in verità nemmeno uno. Tutto il blog era uno stratagemma per ottenere un cd autografato... =)

Scara: sicuramente per chi non si è occupato della questione così tanto. Per chi l'ha fatto, non è molto sorprendente il comportamento di Luttazzi. Se invece intendi amarezza nel senso di compassione, be' anche quello no. Son quasi 3 anni che questo blog è in rete. Dopo tutta 'sta battaglia online c'è poco di che rimanere tristi. Soprattutto considerando che Luttazzi se ne sarebbe potuto uscire pulito o quasi almeno 1000 volte da questa faccenda, ma in ogni occasione ha aggravato la propria posizione.

Scara said...

Intendevo il fatto che vedere la sua reazione "live" fa tutto un'altro effetto rispetto a leggere le mail o il blog. Nel gesto di luttazzi che scappa in bici ci ho visto la distruzione metaforica del personaggio.

sasha said...

Questo blog (come altri che ho letto al riguardo), oltre al merito di aver ridato la giusta paternità alle battute, ha anche il merito di averci fatto conoscere, nascosti dietro a nickname, esperti di satira e di comicità in grado di disquisire su quale sia il repertorio "alto" o "basso" di Luttazzi. Fino anche a mettere in discussione la "sensibilità" di tradurre o no una battuta. Questo Paese è pieno di geni, peccato che arrivano sempre dopo. Rifacendomi ad un mio vecchio post, le persone a cui è stato fatto notare che stavano bevendo piscio di vacca, adesso credono di essere diventati automaticamente sommelier e i produttori di Tavernello sono diventati produttori di Château d'Yquem. Ehh...

p.s. se questo è il secondo che ti arriva scusami, prima mi è andato in crash Opera e non sapevo se il primo post ti fosse arrivato!

marinella.balacchi said...

E’ tipico dei mascalzoni beffarsi di una vittima sostenendo che in fondo il sopruso le è convenuto; ed è patognomonico dell'etica attuale che tanti blog abbiano usato la caccia alle streghe per mettersi in luce; ma credo che le calunnie dette qui raggiungano un nuovo zenit di carognaggine :-(

Marinella

Paolo said...

calunnia [ca-lùn-nia] s.f. Menzogna denigratoria; falsa accusa, anche come reato perseguito dalla legge: essere travolto dalle c.

Ma secondo te Marinella le battute non le ha copiate?

V said...

Non so se sia già stato detto, se così fosse mi scuso, ma in rai per una notte Luttazzi cita anche il comico inglese Ricky Gervais, con la battuta "Sborrami sulla schiena ma attento ai capelli."
Il comico Gervais dice questa battuta nello spettacolo "Out of England" del 2008
(visionabile in questo video http://www.youtube.com/watch?v=Dk6Ino37LQ0 ,a 3.30 circa)
non so se Luttazzi abbia preso altro da Gervais.

Ntoskrnl said...

Sì era stato detto. Anche io mi sono accorto della somiglianza (avevo visto lo spettacolo di Gervais). Ma non è una battuta che si possa dire copiata, potrebbe essere una coincidenza, non v'è una certezza. Per quello non è stata aggiunta.

totaroz said...

Noto che non aggiornate da agosto, non saranno mica finiti i plagi?

Ntoskrnl said...

No, è mesi che dimentico di aggiornare la data (correggo ora).

Qua le ultime segnalazioni datate 21 Novembre:

http://ntvox.blogspot.com/2008/01/daniele-luttazzi-copia.html?showComment=1290355493535#comment-c2960428972364230143

(e non sono poche)

Molte altre sono arrivate solo per email. Io direi che da agosto se ne sono aggiungte almeno 40. Ma basta fare un confronto con un tool apposito tra la pagina di agosto e quella di ora. Oppure ti sfogli il blog e cerchi i commenti che annunciano gli aggiornamenti. Quelli li ho sempre fatti.

Scara said...

Faccio notare una cosa, questa è una battuta apparsa nella palestra del 2 dicembre (sezione "parallele"):

1. Calcio, confermato lo sciopero dei calciatori: l'11 e il 12 dicembre saliranno sul tetto del Billionaire. (n### d#####, la palestra, 1 dicembre 2010)
2. Sciopero dei calciatori: per protesta saliranno sul tetto del Billionaire (Gene Gnocchi, il rompipallone su "la gazzetta dello sport", 2 dicembre 2010/Claudio Ghirelli)


Come mai quando è qualcun'altro a copiare (ammesso che si tratti di plagio e non di coincidenza),non valgono i discorsi sui ruoli attananziali, su "mosca" e "falena", sulla citazione a scopo di tutela?

totaroz said...

E' vero, Luttazzi ha cominciato a segnalare battute copiate dalla "sua" palestra: Vauro, Gnocchi, Il Misfatto... Perchè lo fa? E' come se ammettesse: "Copiano tutti, quindi copio anch'io". Bravo! Avete notato che quest'anno niente tour?

bill said...

EDDIE IZZARD, "Circle" (2002)
It was the Renaissance. The Re-Naissance. French for "rebirth". And that's why everything happened slap-bang in F - Italy. But they had a French name. It gave them a certain Je ne sais quoi, a certain savoir faire, a certain détante. A certain... cul-de-sac, a certain... Jacques Chirac. A certain... pomme de terre. A certain vie de la Dordogne.

Glielo dico in francese per darmi un certo je ne sais quoi. Un certo pomme de terre. Un certo cul de sac.
"Bollito Misto con Mostarda", p.43 (2005)

bill said...

EDDIE IZZARD, "Circle".
Then he did apologise for the Spanish Inquisition - he said it was far too inquisitive. Supposed to be the Spanish Casual Chat. "Tell me, Don Miguel, tell me of El Diablo." "El Diablo is an exciting character. He is one with the ladies. Why do you wish to know?". "No reason, just a casual chat." But it wasn't. It was, (mimes operating a rack)

Il papa ha chiesto scusa per i peccati che la Chiesa ha commesso nel corso nei secoli. L'Inquisizione spagnola. Si fecero
prendere la mano. Doveva essere la Chiacchierata spagnola: - Che ne pensi del diavolo?-
- Che ci sa fare con le donne. -
- Perché dici questo? -
- Così, per fare due chiacchiere. -
E invece no. - Parlami del diavolo o ti allungo di mezzo metro. - (gira una maniglia)
Bollito Misto con Mostarda, p.147

bill said...

EDDIE IZZARD, "Circle"
And it's… you know, because the Pope has got stuck in that sort of 'I'm wearing a tent' type thing. And he goes round in a Popemobile, and the only other person who does that is Batman, who goes round in a Batmobile. Cause he's Popeman! (sings) "Popeman! Popeman! With Altar-boy!" "Quick Altar-boy, there are some sinners who need chastisin'. Leap into the Popemo…" (dramatic music impression) "Put those candles out!" (mimes using strange weapon to do this) Pssthou, Pssthou, Pssthou! "With holy water and Jesus disks!" (mimes throwing samurai stars). "Vampires! Look out, Popeman, vampires coming!" (4 more Jesus disks) "You sure shot them out of the sky!" Could be a whole series… with a lot of complaints.

Papa Wojtyla è stato il primo papa pop. L'unico personaggio pop che s'avvicina al papa è Batman. Anche il papa ha la batmobile. (jingle Batman) "È il papa!" Il papa
con Robin, il suo chierichetto. (Jingle) Sconfiggono i nemici con l'aspersorio di acqua santa (scena accecamento nemici con aspersorio) e i dischetti di Gesù, (jingle) Potrebbe essere una grande serie tv. Con tante polemiche.
Bollito Misto con Mostarda, p.148

Ntoskrnl said...

Grazie bill, aggiunte al repository.

bill said...

EDDIE IZZARD, "Definite Article" (1996)
So anyway, he [Einstein] did, he came up with “E=mc2,” and there must’ve been some physicist at the time, going, “E=mc2? I had F=mc2! Oh, damn! So close!” “F” for fudge.

Einstein battè tutti ideando la formula E=mc al quadrato. Ma il suo collega Markus Leroy Iznod ci era andato vicino, qualche mese prima. Aveva ideato la formula F=mc al quadrato. - "F" starebbe per? - gli chiese Einstein. - Funghi, - rispose Iznod.
"Bollito Misto con Mostarda", pag.61

Paolo Burini said...

"I remember the first time I hitch hiked I got beat up. Yeah, I used the wrong finger."
- Rodney Dangerfield, Rodney's Act -

"Vent'anni che non facevo l'autostop. La prima macchina che si ferma, un altro po' mi menano. Avevo sbagliato dito."
- Daniele Luttazzi, Bollito Misto con Mostarda pag. 138 -

Ntoskrnl said...

Aggiunta. Grazie Paolo.

Paolo said...

Per fortuna che c'è questo blog!
Ntoskrnl non mollare!

Ntoskrnl said...

No, no, e chi molla. :) Anche se la questione ormai è vecchia, il repository continuerà a essere mantenuto (anche se chiaramente le segnalazioni saranno molto più casuali di quanto lo sono state prima).

bill said...

Chris Rock, "Never Scared", 2004(about G.W.Bush and the Iraq War)
"Man, you couldn't take over Baltimore in two weeks."

"Non puoi conquistare Baltimora, in una settimana!"
BMcM, 2005, p.20

Ntoskrnl said...

Grazie bill, aggiunta.

ReRosso said...

Incredibilmente, sto controllando dei sottotitoli per Again di George Carlin, e pare che la battuta sulle scoregge in originale sia "Farts are shit without the MESS" e non MASS. Il che renderebbe la battuta di Luttazzi non solo diversa, ma anche migliore di quella di Carlin. Che sia forse il caso di toglierla dal repository? Anche se secondo me si tratta di una traduzione sbagliata, ma incredibilmente azzeccata.

Ntoskrnl said...

Grazie ReRosso per la segnalazione. Credo che la migliore cosa da fare sia aggiungere una nota nel repository, cosicché ognuno possa farsi un'opinione a riguardo.

Paolo Burini said...

"Tutti gli esseri umani si masturbano. Non tutti gli animali. Ad esempio, le tartarughe. Non si masturbano. Ma ci pensano continuamente."
- Daniele Luttazzi -

"Everyone masturbates. Everyone, by that I mean humans. Not many animals do. For example the turtle. He does not masturbate. But he is thinking about it. Slowly."
- Dave Attell -

Paolo Burini said...

"Follini e Rutelli sono come gemelli. Uno si masturba, l'altro viene."
- Daniele Luttazzi -
"I bet we are like fraternal twins. Like, when I jerk off, do you feel it?"
- Dave Attell -

Paolo Burini said...

"I was in hawaii during the earthquake. They had an earthquake there, which is freaky, 'cause you don't expect something like that to happen in hawaii. There's a volcano there, okay? Everybody there thinks the volcano's--the lava is going to fucking kill them, all that kind of stuff. But then for an earthquake to hit with a volcano right there, that's like having a gun to the back of your head at all times and a guy just runs up and kicks you in the balls."
- Dave Attell -

Luttazzi la dice nel DVD di Decameron, non riferendosi al terremoto ma a Berlusconi.

Sback said...

"Tutti gli esseri umani si masturbano. Non tutti gli animali. Ad esempio, le tartarughe. Non si masturbano. Ma ci pensano continuamente..."

BASTARDOOOOOOOOO!!! Lo sapevo che non poteva essere sua, era nel limbo di quelle sicure ma ancora da trovare. Per me è una conferma del fatto che non ci siano sue battute DIVERTENTI che non sian copiate.

Ntoskrnl said...

Grazie Paolo delle segnalazioni. Quella dei gemelli non l'ho inserita, anche se l'ispirazione sarà sicuramente quella, è dissimile dall'originale.

Luttazzi copia said...

Fulvio Venanzini mi segnala:

"Una volta, a 14 anni, stavo per morire d'infarto mentre mi stavo masturbando con la febbre a 40°. Sono lì che guardo il soffitto pensando alla Sora Lella quando improvvisamente diventa tutto buio, vedo una luce in fondo a un tunnel, e nella luce c'è mia zia che mi urla: "Sei disgustoso!"
- Daniele Luttazzi

"The closest thing to a near-death experience I've ever had was when I masturbated with a 103 degree fever. I floated toward a light, I saw dead relatives, my uncle shouting at me, 'Look at yourself, you're disgusting...."
- Larry David

La battuta in questione è l'ennesimo plagio contenuto in Satyricon, spettacolo che ormai si è rivelato copiato quasi al 100%.

Ntoskrnl said...

Grazie della segnalazione. Aggiunta!

Sback said...

ciao! sul lungo periodo potrebbe essere utile una sezione "FAQ" con le principali 10-20 domande/argomentazioni che la gente propone quando viene a conoscenza del fenomeno DL.
Cose tipo "Plagio in comicità e musica" "La ricontestualizzazione artistica" ecc ecc.
A più di un anno dalla questione c'è chi torna a parlare di Led zeppelin o della difesa legale!

Ntoskrnl said...

Ahahaha no pietà! Però se qualcuno vuole fare una FAQ posso sempre linkarla. Ma mi pare veramente che sull'argomento non ci sia più nulla da dire. Se la gente è stupida, c'è poco da fare.

Sback said...

non c'è più nulla da dire ma per chi vuole informarsi è difficile andare a pescare qua e là per il web e il blog le diverse discussioni che si son fatte.
Ma in effetti potrebbe essere un lavoraccio creare un indice

Help said...

Ora non posso fornire delle fonti più dettagliate, ma se vorrete lo farò, ma nel film "Hot Shots 2!", di Jim Abrahams, Charlie Sheen e Valeria Golino discutono dell'invenzione dell' "appendice artificiale" che sarebbe valsa il Nobel al marito di lei (R. Atkinson). Verso la la fine del monologo "Va' dove ti porta il clito" Luttazzi fa una battuta identica, che peraltro non scatena le risate di nessuno. Il film è del '92, lo spettacolo del '95. Che sia l'ultima?

Accaggei said...

Due cosette: la battuta di David segnalata da Luttazzi copia è contenuta nello spettacolo teatrale Satyricon e nel libro Benvenuti in Italia (p.42), non nel libro Satyricon come avevo erroneamente segnalato a Luttazzi copia.

La segnalazione di Help è interessante. In Hot Shots 2!, la battuta è come segue:

-Have you heard of Dexter Hayman?
-The freedom fighter?
-Yeah, he won the Nobel Prize for inventing the artificial appendix.

Luttazzi (a p.22 di Tabloid e nello spettacolo teatrale Va' dove ti porta il clito rispettivamente 1997 e 1996) dice invece questa:

Intervento Polacco:
Il Papa verrà sottoposto a una operazione chirurgica. Gli verrà
tolta l'appendice, che sarà sostituita da una appendice artificiale.

Stante la possibile ispirazione, queste ultime due jokes mi paiono abbastanza dissimili tra loro.

Help said...

Bene, un altro ha svolto il lavoro al posto mio, e bene direi. Forse legalmente non è plagio, ma il concetto dietro la battuta, l'inutilità di quell'organo artificiale, non può che venire da quel film, avendo ormai compreso il modus operandi di DL.

Accaggei said...

Ho una novità. (Seh, vabbè.) Nell'intervista a il Fatto, Daniele Luttazzi dice che l'espediente delle copie "È un escamotage nato come esigenza legale dopo il processo Tamaro". Ora, il processo Tamaro deve per forza essere del 1994.
Ma Daniele Luttazzi aveva già preso a copiare di brutto ben prima. E precisamente almeno dal 20 giugno 1992, quando su Comix usa per la prima volta (almeno la prima volta di cui possiamo aver certezza) queste jokes:

1. La mia tecnica con le ragazze? Telefonavo direttamente a casa. “Ciao, Eleonora. Non so se ti ricordi di me. Eri alla festa sabato sera. Sì. Ti ricordi quel ragazzo con la camicia blu col quale ad un certo punto ti sei messa a parlare? Sì. E poi quando l'hai preso, l'hai portato in un angolo, e l'hai baciato appassionatamente per tre lunghissimi minuti? Sì? Ecco, ecco Eleonora: io ti stavo guardando.” (Comix; poi in Locuste, 1994, n.9)

2. Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: “Scusa un attimo.” Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto , e allora ho pensato: “Daniele, questa occasione non fartela scappare!” E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono. (Comix; Locuste, 1994, n.10)

Da confrontare con:
Hello, Suzy. I don't know if you remember me. You were at a party on Saturday night. Yeah, do you remember talking to a guy with a blue shirt? Yeah, and then later on in the corner – kind of kissing a little? Yeah, well, I was watching you. (S.R. Fromstein, cited in The New York Magazine, 1 feb 1988, p.39, leggibile su googlebooks)
When I meet someone, I never know when to make that first move. But I gotta tell you, I was in a bar last week. This beautiful woman came up to me, offered to buy me a drink. And the next thing you know, it's her place or mine. We're at her place. She says, 'Excuse me'. She comes back a minute later, totally naked, sits down besides me on the couch. Puts her hand on my knee, starts licking my ear. So I figure, okay, take a chance. Got her phone number. (S.R. Fromstein, cited in The New York Magazine, 1 feb 1988, p.39)
Si tratta delle jokes definite "materiale da serie A" dal giornalista che ha scritto l'articolo citato su Fromstein.
Farò seguire altre 30 jokes copiate dai Leate Shows americani.

Accaggei said...

Prime dieci:


1.I listened to a Michael Bolton's tape, I had my period. (http://comedians.jokes.com/dave-attell/videos/dave-attell---michael-bolton/) (upped 08.24.1997)
Aveva ascoltato un cd di Biagio Antonacci. Gli erano venute le mestruazioni (Capolavori, 113)

2.If a man is standing in the middle of the forest speaking and there is no woman around to hear him … is he still wrong?(attribuita a Jenny Weber)
Se un uomo parla nel mezzo della foresta e non c'è nessuna donna che lo ascolta, ha torto lo stesso? (BMCM p.194 e Rolling Stone)

3."You know the worst thing about oral sex? The view." (Maureen Lipman, 1990)

La cosa più sgradevole per te del sesso orale? [...] Per me il panorama.
(Barracuda, puntata 5 e p. 83)

4.And she wanted to see Psycho. I said, no way! I mean, that's a scary film. That shower scene, it's so scary — to this day, I'm afraid to stab a woman in a shower (S.R. Fromstein, cited in The New York Magazine, 1 feb 1988, p.36)

I film di Hitchcock mi terrorizzano. Psyco, quella scena nella doccia! Avevo 10 anni quando l'ho vista per la prima volta, e ancora oggi mi fa paura, accoltellare una donna nella doccia. (Locuste, n. 17, 1994, riusata in Barracuda, puntata 5)

5.Hi, it's good to be here. I was so excited coming out, I just bumped my head. But don't worry, it's not going to hurt my performance. [Pause.] Hi, it's good to be here. I was so excited coming out, I just bumped my head. But don't worry, it's not going to hurt my performance. (S.R. Fromstein, cited in The New York Magazine, 1 feb 1988, p.36-37)

Buonasera. Come va? Stasera sono in gran forma. Sto facendo una cura omeopatica. Lecco rospi californiani. [... some minute later] Sono talmente euforico stasera che, mentre attraversavo la strada per venire qua, mi sono distratto e un camion mi ha preso in pieno. Ho battuto la testa sull'asfalto. Ma non preoccupatevi, adesso sto bene. La botta in testa non pregiudicherà l'andamento della serata. Buonasera. Come va? Stasera sono in gran forma. Sto facendo una cura omeopatica. Lecco rospi californiani.
(Barracuda live 2000; Benvenuti in Italia, p.142-3)

Accaggei said...

(continua)
6. Craig Kilborn (23 July 2002: http://www.psychicastrologer.com/SdeJ/mrdejim/jul02.html) "Whether you're for or against the death penalty, you have to admit it's embarrassing to be killed by a chair."

Non sono né a favore né contro la pena di morte. Trovo solo imbarazzante essere uccisi da una sedia. (Capolavori, novembre 2002, p.121)

7. Tom Hertz The New York Magazine, 19 jun 1995 p. 52
For the unmarried people in the audience, let me explain marriage. Somebody comes to leave with you and they never leave.

Lascia che ti spieghi che cos'è il matrimonio: una persona viene a vivere con te E NON SE NE VA. (Satyricon, 144)
Daniele, lascia che ti spieghi cos'è il matrimonio. Una persona viene a vivere con te. E NON SE NE VA (Benvenuti in Italia, p. 184)

8. I got a wonderful tribute at the airport. They fired 21 shots in the air in my honour. Of course, it would have been nicer if they'd waited for the plane to land (Bob Hope, died in 2003).

Grande accoglienza all'aeroporto. Hanno sparato ventun colpi in aria in mio onore. Sarebbe stato più carino se avessero aspettato che l'aereo atterrasse. (BMCM, 2005, p.43)

9. "After forty years, Woody Allen has stopped going to a psychiatrist. If after forty years you've married your own daughter, you can figure it isn't working." (J. Leno 5 jan 2001)

Dopo quarant'anni, Woody Allen ha smesso di andare dall'analista. Se dopo quarant'anni di analisi sposi tua figlia, è ovvio che non funziona. (Lepidezze postribolari, 2005, p.40)

10.Anna Nicole Smith says she and her 90-year-old husband were very passionate in bed. Sometimes she'd bang her head against the headstone. (J. Leno, 9 feb 2001)

Ann Nicole Smith ha detto che è stata una storia d'amore piena di passione. Quando facevano sesso, a volte lui le faceva sbattere la testa sulla lapide. (Lepidezze postribolari, p.40)

Ntoskrnl said...

Ammazza H J... Mi fai lavorare eh!

Le ho aggiunte. Tranne quella di Hot Shots 2, benché sicuramente presa da lì, è troppo breve e fuori contesto per definirla un plagio a mio avviso.

Comunque, riguardo al 1992. Avevamo già stabilito alcune battute di Luttazzi copiate prima del 1992. Tipo quella del nonno sulla lapide ecc. E' una battuta di cui si ha persino il video al Costanzo Show prima del 1992 se non ricordo male.

http://it.wikipedia.org/wiki/Adenoidi_%28libro%29#Non_qui.2C_Barbara.2C_nessuno_ci_sta_guardando_.281989.29

notare:

" Non qui, Barbara, nessuno ci sta guardando (1989)

Il libro si apre col monologo di esordio di Luttazzi, Non qui, Barbara, nessuno ci sta guardando, con cui vinse la il concorso nazionale per nuovi comici la Zanzara D'Oro nel 1989.

Non mancano battute su politica (come quella sulla nuova tortura pedofila che comportava l'iscrizione al partito socialista —cambiato poi in Forza Italia nelle edizioni successive); per questa battuta la RAI Craxiana del 1989 lo censurò dal programma Fate il vostro gioco); e battute sulla religione: «Mia madre con le sue solite convinzioni religiose. È tuttora convinta che Alberto Lupo sia morto per i nostri peccati».

Come esempio dell'importanza del ritmo e della rapidità nella comicità, è stata talvolta citata la battuta: Mio nonno era un duro. Un vero duro. Sulla sua lapide c'è scritto: «Cazzo guardi?»."

Accaggei said...

Concordo pienamente sulle battute che hai aggiunto o non aggiunto.
Ci sono più motivi per cui le battute di Fromstein sono importanti. Il primo è perché, per stessa ammissione dei fan di Luttazzi, sono (erano?) cavalli di battglia di Daniele. Il secondo è perché - se la battuta del "nonno" mi sembra una possibile poligenesi (è anche nel repertorio di Lucio Salis, per esempio) - queste sono certamente dei calchi: si veda la camicia blu/blue shirt. Il terzo è che non abbiamo la certezza che le jokes pubblicate nel 1994 fossero tutte nel monologo del 1988. Ma abbiamo la certezza che fossero già usate nel 1992!
Faccio seguire altre dieci copie. Ne ho altre in serbo...

1.Jimmy Fallon, SNL 8 giugno 2001: Dawson's Creek has edited out a sequence in which James Van Der Beek was the recipient of anal sex. Van Der Beek said, 'They were filming that?'

Il regista Pedro Almodòvar si è lamentato perché il produttore del suo ultimo film, La mala educaciòn, ha tagliato la scena in cui Javier Camara riceveva sesso anale. Alla richiesta di un commento, Camara ha detto: - Stavano filmando QUELLO? - (Lepidezze, p. 32-3)

2."The Crown Princess of Japan is pregnant at last — another international problem solved by Jesse Jackson." (J. Leno, 20 apr 2001)
La principessa del Giappone ha dato alla luce una bimba. Un altro problema internazionale risolto da Silvio Berlusconi (La castrazione, p. 96)
3.Adam Ferrara on Comedy Central (9.3.2001): "In the middle of sex this girl had an asthma attack, and I thought I was a god."

Stavamo scopando. Nel bel mezzo dell'azione lei ha un attacco d'asma. Per un attimo ho creduto di essere Dio. (Castrazione, p. 133)

Accaggei said...

(continua)
4."The Kinsey Institute says gay men have bigger sex organs — hence the origin of gay pride."
Bandleader Kevin Eubanks: "Gee, I didn't know I was gay." (J. Leno Show: 20.10.2000)

Alcuni sessuologi hanno scoperto che i gay hanno in media un organo sessuale più grosso
Uh, non sapevo di essere gay. (Castrazione, p.49)


5."A study shows men are hit by lightning four times as often as women—usually after saying, 'I'll call you.'" (J. Leno, 2000)

Secondo le statistiche, gli uomini vengono colpiti dai fulmini quattro volte più spesso delle donne. In genere dopo aver detto “Ti telefono”. (Capolavori, p. 97)

6."In Newark, New Jersey, an earthquake caused $1,000,000 in improvements." (Kilborn, ,jan 2001)

La settimana scorsa c'è stato un terremoto nel nord dell'Afghanistan. Ha causato quattromila miliardi di miglioramenti. (Castrazione, p. 95)


7.Lewis Black on the Daily Show, 19.01.2001: "Astronomers have discovered two giant new solar systems, and with George W. Bush taking over the Presidency, it's good to know we have options."

Gli astronomi hanno scoperto due nuovi sistemi solari. Con Berlusconi a capo del governo, è bello sapere che abbiamo delle opzioni. (Capolavori, p. 155)


8. Leno, Nov 2000: Playboy is leaving off 8% of the workforce. That would be the guy who writes the articles.

La rivista Playboy ha annunciato che licenzierà l'8 per cento dei suoi dipendenti. Quelli che scivevano gli articoli. (Castrazione, p. 117)


9. Friday, August 9, 2002; Craig Kilborn: "Experts are afraid if we attack Iraq it may split into several small states that would continue fighting among themselves for years — sort of like what happened with Van Halen."

Gli esperti temono che, finita la guerra, l'Iraq potrebbe dividersi in tanti piccoli stati che continuerebbero a farsi la guerra per anni. Un po' come è successo coi Beatles. (BMCM, p. 162)

10.On DBK Heaters, which ran ads in Asia featuring Adolf Hitler declaring war on cold: The same ad agency also had to scrap plans for a bbq sauce 'hotter than sex with blind kids.' (Jon Stewart 1999)

Visto in tv: una pubblicità con Hitler che dichiara guerra al freddo. Ideata dalla stessa agenzia cui venne rifiutata la pubblicità per una salsa “più piccante del sesso con bambini ciechi” (La castrazione, p. 123)

Ntoskrnl said...

Aggiunte, che faticaccia!

Se avessi immaginato la mole di materiale che si sarebbe accumulato, avrei messo su un wiki.

Qualche mese fa, ho, per la prima volta dall'inizio dell'affaire Luttazzi, aperto qualche suo libro che mi son trovato sottomano. Col senno di poi mi sembrano quasi tutte battute che potrebbero essere di qualche stand-up comedian americano. I riferimenti a roba americana sono ovunque.

Scara said...

Sul sito di luttazzi si annuncia la chiusura imminente del sito stesso.. secondo voi cosa vuol dire ?

Help said...

Il sito è già stato chiuso, o meglio, tutto è rimandato su Twitter, dove Luttazzi non ha ancora pubblicato nessun post. Non vedo l'ora...

Help said...

Pare che non esista più il server su cui il blog si appoggiava.

Kwyecc said...

In compenso, con l'account Twitter Lelio Fabbri, sta continuando imperterrito con la "caccia al tesoro", come se non fosse successo niente.

ataru said...

It's like the guy came in the studio, shot Jay, recorded an album, then left.
(Chris Rock, Never Scared)

Il killer è entrato, l'ha ucciso, ha inciso un album e se n'è andato.
(Lepidezze Postribolari, p.55)

Accaggei said...

Molto interessante, ataru, anche se suppongo che il pezzo sul rap tratto da Chris Rock possa essere più lungo.
Chiedo inoltre a NT se legge ancora l'email in quanto presto avrò una almeno una trentina di copie da segnalare (e dieci le ho già inviate via mail).

ataru said...

Confermo, Accaggei, il pezzo sul rap è DECISAMENTE più lungo. Diciamo che questa battuta completa le 2 già segnalate (Saddam scovato mentre non si trova il killer di Tupac e la polizia che non ha prove nè sospettati quando si tratta di rapper uccisi). In "Lepidezze Postribolari" sono riportate in successione (proprio come in "Never Scared"...).

Ntoskrnl said...

Aggiunte tutte. Quella di ataru e quelle che mi ha mandato H J.

Certo che ad aggiungere quelle di Leno e Letterman non si finisce più. Chissà quante ne ha prese...
Va a finire che dovrò davvero mettere su un wiki.

Marco said...

Ciao Ntoskrnl, volevo proportelo da tempo. O un semplice sito in Joomla in cui gli utenti registrati possono inserire le nuove battute scovate, o addirittura come pensi tu una wiki. Questo piccolo blog purtroppo non basta ed è abbastanza caotico. Se tu vuoi, io sono pronto sia a finanziare il dominio sia a creare il sito, utilizzo per lavoro costantemente sia Joomla sia MediaWiki. Sarebbe interessante creare delle tabelle in cui per ogni opera di Luttazzi si riportano i plagi; ad esempio, credo che pochi si siano resi conto che non ci sia un monologo di Satyricon che non sia stato copiato.

Marco said...

In effetti una wiki sarebbe l'ideale: si potrebbero facilmente e velocemente categorizzare le battute per comico da cui sono state riprese, programma o libro in cui sono state dette, ecc... E poi sarebbe carino vedere un "edit-count" che aumenta di giorno in giorno delle battute segnalate invece che degli articoli presenti =P.
Ripeto, se ti va, io sono prontissimo a darti una mano: il sito potrebbe essere "www.ilplagiaro.com" =P.

Ntoskrnl said...

Grazie Marco, la tua offerta è molto gentile. Tuttavia, penso che sia uno sforzo eccessivo. Mi spiego meglio, la faccenda ormai è lapalissiana e non si tratterebbe di buttare benzina sul fuoco, ma di buttarla sulla cenere. Finirebbe per sminuire dal mio punto di vista la cosa, perché parrebbe l'opera di fanatici che non hanno di meglio da fare. Questo è un lavoro che meno lo si fa e meglio riesce (e poi davvero non è una questione molto importante ormai, si tratta solo di accumulare battute in omaggio agli autori originali).

Anche il wiki per le battute ha i suoi vantaggi/svantaggi. Se si dividono le battute per autore, si perde la visione complessiva della dimensione, se invece si lasciano come una lunga lista (come è adesso sul blog) non porta molti vantaggi rispetto al blog.

Marco said...

Ciao Ntoskrnl,
io credo invece che sia molto importante. Alcuni oggi lo difendono dicendo: eh, ma ne ha copiate solo una minima parte. Ad oggi ancora non si sa quante battute abbia copiato Luttazzi! (e secondo me: tutte o quasi; basta vedere Satyricon, non c'è ne una che sia sua, ma questo la gente non lo sa).
Per quanto riguarda la wiki, in essa le battute sarebbero catalogate *sia* per autore, *sia* come elenco unico, *sia* per opera di Luttazzi; gestisce tutto in automatico mediawiki e la cosa non richiede il minimo sforzo.
In ultimo, scusami se te lo faccio notare, per quanto apprezzi il tuo lavoro qualsiasi altro sito sarebbe migliore di questo blog che è troppo caotico per essere seguito.
Considera poi che con la wiki tu non dovrai aggiungere di volta in volta le battute, ma saranno gli utenti stessi a farlo (magari solo utenti registrati in modo da evitare aggiunte false).

Ntoskrnl said...

Aggiunte altre 12 passatemi da H J.

Ciao Marco, non sapevo che mediawiki consentisse di visualizzare in più modalità. Bene a sapersi. Metterò su un wiki per la battute, tanto per convertirle di formato basterà farsi un piccolo script.

Per quanto riguarda i difensori di Luttazzi non ci si può fare nulla. La maggior parte della gente è demente. Guarda solo quanti votano ancora il PD, non perché è un partito veramente di sinistra, ma solo perché ha l'etichetta sopra "Centro-Sinistra". E non lo dico mica ora per gli ultimi scandali, ma già 10 anni fa si sapeva benissimo com'era il partito democratico, ex Margherita/DS. Eppure guarda i sondaggi, è il primo partito in Italia. Più che mettere le informazioni a disposizione di tutti non si può fare. Non voglio fare come coi cani: prendere ciascuno per il collo e mettergli il musetto nelle feci. Così facendo si aliena solamente le persone intelligenti che hanno colto il messaggio dall'inizio e si passerebbe per fanatici. Preferisco tenermi l'elite. Oltretutto, il mio scopo non è rovinare Luttazzi. Se la gente lo vuole, se lo tenga. Infine, non sono nemmeno del parere che la conoscenza vada sempre liofilizzata così che nessuno debba fare il minimo sforzo di comprensione. Il blog è un casino, sì, ma è tutto qua, le informazioni sono state diffuse ovunque. Chi oggi è ancora troppo pigro per aprire google e informarsi è irrecuperabile.

Help said...

Vi segnalo un'altro plagio preso da Never Scared di Chris Rock. Nel monologo C.R., nel 69° minuto, confuta la sacralità del matrimonio con questa tesi: "Cazzo, si è sposato anche Michael Jackson!". D.L. nell'ultima puntata di Decameron, nel monologo iniziale, sostituisce Jackson con Paolo Limiti.

Ntoskrnl said...

Grazie Help, vediamo con la trascrizione se è abbastanza simile da essere aggiunta. Che dici H J?

Nel frattempo mi sono giunte altre 26 da H J di Conan O'Brien, Jay Leno, Craig Kilborn, Adam Ferrara e Nipsey Russel. Alcune sono veri e propri pezzi forti.

Sono convinto che sfogliando:

http://www.psychicastrologer.com/SdeJ/mrdejim/jan03.html

si può andare avanti all'infinito.

Sback said...

bella idea pubblicare il link della miniera! ora DL avrà carta bianca per un monologo 2012!:-S

Accaggei said...

Avevo segnato anche io questa:

5.We can't have gay marriage 'cause marriage is sacred, it happens in the church. Marriage is sacred, it's sacred. No, it's not, not in America, not in a country that watches Who Wants to Marry a Millionaire? and The Bachelor and The Bachelorette and Who Wants to Marry a Midget. Get the fuck outta here. Shit, Michael Jackson got married, how fucking sacred is that shit? (Chris Rock, 2004)

che Rock disse durante un Late Show (tutto grazie alla miniera). Stavo però cercando il locus luttazziano dove era detta. Devo cercarla meglio, perché ho idea che sia anche altrove, oltre che in Decameron.

ataru said...

Dando un’occhiata al sito http://www.psychicastrologer.com/SdeJ/mrdejim/jan03.html, ho notato questa battuta di David Letterman, datata 17 Gennaio 2003: "It was so cold today that in Times Square I saw a guy with his tongue stuck to a hooker". Mi è subito venuta in mente una battuta di Luttazzi: “Qua a Milano di notte fa talmente freddo che l'altra notte, pensate, un commercialista è rimasto con la lingua attaccata a una slovena”. Battuta che, trovandosi in “Satyricon” (min 1e24), risale al 2001. Possibile che per una volta qualcuno abbia copiato da Luttazzi? Io ci credo poco (vista l’imbarazzante mole di plagi) ma vorrei un vostro parere. Grazie.

Accaggei said...

Copiare, almeno in questi casi, significa che uno consapevolmente si mette d'impegno e proditoriamente piglia materiale per poi riempirci libri o spettacoli in modo da acquisire fama o prestigio o entrambi.
I Late Shows vanno in onda tutte le sere/notti feriali per molti mesi l'anno: ogni anno ci sono le battute sul freddo e poi sul caldo (e sono tante). E' normale che talvolta una venga fuori uguale.
Un altro conto è - tanto per dirne una - fare uguale la battuta sul ristorante cinese e la multa dell'ufficio d'igiene, ma la casualità può starci (Woody Allen ha scritto una battuta praticamente identica a una di Achille Campanile. Ma questo è un caso: solo Roberto Faenza potrebbe scrivere un trafiletto sproloquiando che Allen copia).
Se i casi come quest'ultimo sono più di duecento, e poi si contano intere routines copiate, non può trattarsi di casualità.

ataru said...

Quindi è venuta in mente prima a Luttazzi? Ok, grazie, volevo solo sapere questo. Non c'era bisogno di scomodare né Allen né Campanile, si trattava di una semplice curiosità personale su una singola battuta. Non volevo certo mettere in dubbio il lavoro di Ntoskrnl che anzi apprezzo moltissimo. Buona giornata.

Ntoskrnl said...

Grazie ataru. Era una domanda lecita, ma penso anche io come H J che siano battute frequenti e non è da escludere che qualche altro americano l'abbia detta prima di Letterman e Luttazzi l'abbia presa da lì. Ma in questo caso Letterman viene dopo Luttazzi.
Il numero poi di battute non lo conosco H J, non le conto da tanto, ma penso siamo BEN OLTRE le 300 ormai.

Paolo said...

Pensate che Luttazzi tornera' a lavorare o la sua carriera e' definitivamente terminata?
Ha perso gran parte dei fan ma a suo favore ha ancora simpatia di una parte di pubblico per il ruole di "martire antiberlusconiano", per cosi' dire.
Un pubblico l'avrebbe ancora, ma credo che debba essere molto difficile per lui scrivere un nuovo spettacolo, visto che ora non potrebbe piu' saccheggiare i comici anglosassoni e alla prima battuta copiata verrebbe demolito. Dovrebbe cominciare a collaborare con degli autori, ma a parte forse a Mai Dire Gol non credo l'abbia mai fatto.
Certo che - guardando alla vicenda un po' da lontano - internet e' davvero stata la sua fine. Senza internet avrebbe potuto continuare per altri 30 anni...

Help said...

Non credo che lo rivedremo più. Ha persino chiuso il sito e si è ritirato su twitter, dove non ha ancora postato nulla dopo mesi, credo. Quale casa editrice gli pubblicherebbe un libro? Quale impresario lo farebbe salire su un palco? Quale autore scriverebbe con e per lui? L'unico libro, tra quelli che ho letto, che forse può dirsi suo è "Adenoidi" (eccetto due o tre plagi, peraltro significativi), ma se si pensa che "Satyricon" - la trasmissione, il libro e il monologo a teatro - è stato il culmine della sua carriera ed è quasi del tutto plagiato, in maniera spudorata, viene facile dirsi che è fottuto, il pubblico rimastogli, di cui facevo parte, non è sufficiente. Una storia triste. Eppure continuo a credere che la sua vicenda umana sarebbe un ottimo soggetto cinematografico, ma a scriverlo dovrebbero essere altri.

Help said...

Si è rifatto vivo su Twitter, ha pubblicato, a quattro mani con Giacon, un albo a fumetti. Meriterà? Questa volta non può aver copiato.

Ntoskrnl said...

Siccome il mio commento comunque lo leggeranno 3 persone, mi permetto di esprimere la mia opinione a riguardo.

Io la vedo in un certa maniera la questione e non scrivo solo per il tuo commento Help.

Sento molti parlare di seconda chance ecc. E' strano perché una seconda chance si concede dopo che il soggetto in questione si scusa e compie pubblica ammenda. E anche a quel punto si può scegliere se concedere o meno un'altra chance, non è mica obbligatorio. Luttazzi non solo non ha chiesto scusa, ma ha gettato fango sugli accusatori e si è comportato come un qualsiasi politico che deve dare spiegazioni. Ieri ho visto servizio pubblico, anche Santoro continua a citare Luttazzi, pure alla Versiliana diceva: "rivogliamo LUTTAAAZZIII" e applausi a torrente da parte del pubblico. Ecco a me ciò dà la nausea.

Premesso che io i soldi per servizio pubblico li ho dati, sono scontento e per diversi motivi (e non li cito tutti per rimanere in tema). Né Il Fatto, né Santoro si sono comportati professionalmente (ovvero appurando i fatti), anzi, secondo me si sono comportati esattamente come la casta: come ne tocchi uno, tutti a far quadrato intorno. Il che non vuol dire che bisogna scagliarsi sugli amici, ma nemmeno piegare la realtà.

In Germania il ministro della difesa, pupillo del partito cristiano (al potere), già in ascesa verso la poltrona di cancelliere, ha dovuto dimettersi per aver copiato qua e là 20 pagine su 100 della sua tesi di laurea. Non solo, oltre alla carriera politica ha perso anche la laurea. E questo tizio era amatissimo dal popolo della destra (infatti molti erano inclini a scusarlo). Questo ministro a differenza di Luttazzi si è scusato e pure molto e comunque ha perso tutto.

Luttazzi, come detto, non si è scusato, tutto l'opposto. E dopo un anno e mezzo può già essere riabilitato.

Detto questo, per me Luttazzi può ritornare in tv, fare libri ecc. Se la gente glieli compra, tanto meglio per lui.

A me ciò che pare buffo è che in Italia chiunque può fare quello che vuole. Dal politico che prende le tangenti fino al comico che copia senza ritegno. Nessuno si deve scusare, mai. Anzi, dopo un anno di clausura già c'è chi si impietosisce. In un paese che sta per fallire e con gente che non arriva a fine mese, qualcuno che comunque ha fatto soldi e ha avuto successo non deve rispondere di nulla. Anzi, fa compassione.

Ritengo che l'Italia non abbia alcuna speranza.

Sback said...

sono uno dei tre che ha ancora questo blog tra i preferiti.
Concordo con NT sul fatto che l'italia non abbia più alcuna speranza, continuando con questa forma mentis, però mi sorprendo del fatto che tu abbia finanziato santoro!
Quello, a mio parere, è un gran paraculaccio! Insieme a tutta la sua cricca, travaglio ecc.
Personaggi che vivono grazie ad un sistema malato, e alimentano lo stesso sistema malato per continuare a vivere.
Tu parli di "comportamenti poco professionali" sul caso luttazzi da parte di santoro e fatto...per quel che mi riguarda hanno perso ogni credibilità.
Anche se poi la microrealtà "luttazzi" è davvero un'infima cazzata, se penso che in quel caso hanno insabbiato in primis e poi addirittura calunniato i detrattori non posso fare a meno di farmi venire qualche dubbio sulla genuinità delle loro posizioni su qualsiasi altro argomento.

Purtroppo ultimamente non mi sono più interessato ne a loro ne alla vicenda "DL" perchè sono troppo impegnato a venerare il mio nuovo idolo Brignano!....MA QUAND'E' CHE MUOREEEEE?!?!?!?!!?

Fai bene te a vivere altrove e a guardare da fuori la sfera di vetro che oramai ha quasi tutta la neve ferma...

Ntoskrnl said...

Grazie del bel commento Sback.

Sì, ho donato perché sono sempre disposto a concedere fiducia e a volte anche turarmi il naso e scegliere il male minore (a volte).

Questo non significa che voterò PD o chi lo puntella alle prossime elezioni, dato che non lo ritengo un male minore, ma eguale. :)

In 'sto caso ritengo che un servizio pubblico vero sia doveroso. Tuttavia partono, sempre secondo me, con il piede sbagliato. Io se mi trovassi al loro posto cercherei di dare la possibilità di votare, a chi ha pagato, le trasmissioni che vorrebbe vedere. Cioè io non ho niente contro la Dandini, ma perché non si può votare se vederla o meno? Magari c'è una trasmissione più interessante di "Parla con me" e il budget sarebbe meglio spenderlo per quella. Per me può pure condurre la Dandini, ma almeno lasciate decidere al pubblico i contenuti. Invece si parte già dal presupposto che tutti vogliano vedere Luttazzi, Dandini ecc. E a quel punto il problema più grave è che non vedo come una new entry possa farsi spazio e entrare nel servizio pubblico senza avere conoscenze. Se ci fosse il voto, anche uno che ieri era su youtube il giorno dopo potrebbe essere visto su servizio pubblico.

Cioè quello che mi secca è che è tutto troppo orientato verso il business. Già che le donazioni vengono raccolte dalla SPA del Fatto non mi piace. Dovrebbero essere cose divise.

Poi capisco serva la pubblicità per finanziare, però accidenti non era nemmeno poca e almeno filtrare un attimo chi fa pubblicità? Perché per me se la fa azienda X di prodotti alimentari sta pure bene, ma pure le banche, ENI e telecom no.

E qui si arriva all'ultimo punto, ovvero che la trasmissione è troppo incentrata sulla politica (come pure Travaglio). Ad ascoltare Travaglio basta trovare un buon contabile, metterlo lì e le cose si risolvono. Quando in verità ora più che mai si vede come l'Europa sia solo un progetto della finanza e che i governi dei vari paesi non possono decidere nulla, tantomeno i popoli. E non sono comunista eh, ma questo è sotto gli occhi di tutti. Ma da Santoro si parla di Scilipoti e della casta, come a annozero, pari pari. Secondo me ciò è quasi inutile.

Vorrei sapere quali nuovi informazioni ha dato Santoro a gente che ha aperto un giornale negli ultimi anni? Abbiamo visto che la casta è privilegiata, che a Berlusconi piacciono le ragazzine, che Lavitola ha un cuore d'oro e aiuta gli amici in difficoltà (ma chi se ne frega di Lavitola?). Della Valle che dice le solite cose e De Magistris che si dimostra essere molto simile a tutti gli altri (con mia scarsa sorpresa, dato che non m'è mai piaciuto, nonostante io finora (e non ripeterò) abbia sempre votato IDV).

E se posso aggiungere peggio di tutti la GGGIOVANE arrabbiata. Già i gggiovani che usano il "noi" e dicono il "nostro futuro" mi fanno senso di per sé. La solita tirata di luoghi comuni urlati, nessuna soluzione e nessuna osservazione intelligente. Ma quello già si sapeva, sia mai che da Santoro ci sia un giovane intelligente o quantomeno normale. Sono tutti gggiovani che dicono "noi gggiovani". Esaltati e esibizionisti, sempre a parlare da un pulpito, avendo imparato due tecniche di retorica.

Ok, sento di aver sconfinato e pure parecchio dal tema principale, senza nemmeno aver detto tutto ciò che penso. Di questo passo dovrò aprire un nuovo blog solo per le mie opinioni e non è il mio stile. :P

Accaggei said...

Ok, il terzo e ultimo a leggere ancora questo blog devo essere io.
Mentre rilevo che Paolo Burini non ha segnalato (ancora) un'altra battuta che ha trovato "reinterpretata" da DL, aspetterei (anche se in dubio pro reo) a dire che nel fumetto DL "non può aver copiato". Daniele ha infatti iniziato la sua carriera di traduttore traducendo un fumetto di Clowes: Lloyd Llevellyn.
Purtroppo o per fortuna al momento ho altro di cui occuparmi!

Un saluto agli altri due!

Antonio Cane said...

mi accodo a Accagei e mi posiziono al quarto posto.

kheimon said...

Ntoskrnl se hai tempo e vuoi farmi occasionalmente da sostituto nelle discussioni che sono costretto a intavolare con cretini di varia natura, ti prego di inviarmi i tuoi riferimenti e il compenso (€/ora), sarai contattato al più presto.

Scherzi a parte, concordo al 100% su tutto quello che hai scritto nell'ultimo messaggio. La cricca di Santoro è solo un'altra casta, un business dell'indignazione popolare sapientemente costruito intorno a delle precise strategie di comunicazione e marketing. Per noi a cui Berlusconi e i politici corrotti fanno schifo, ma non vogliamo vedere la stessa minestra riscaldata ogni giovedì solo per farci ribollire la bile senza tuttavia venire a conoscenza di NULLA che sia davvero rilevante, Santoro e Travaglio sono un "di più".

Ma diventano insopportabili quando fanno quadrato per difendere i loro amici che sbagliano, con gli stessi metodi della Casta. Giustamente, ogni azienda difende i suoi asset strategici.

So che è un luogo comune, ma mi chiedo quando impareremo a pensare con la nostra testa, senza bisogno di un capopopolo, Berlusconi o Santoro che sia.

Chiudo su Luttazzi: sto leggendo su YouTube i commenti al libro-fumetto e ho provato una rabbia tale da farmi girare letteralmente la testa (vi è mai capitato?). Non dico nulla su un valore di un'opera che non conosco e che addirittura mi piace "a pelle", ma sono scandalizzato dal fatto che 1) pochi sembrano ricordare quello che è successo; 2) il POCO tempo trascorso ha fatto sì che i fatti hanno perso di concretezza e definizione, tanto che molti si abbandonano al "massì maddai" o peggio a quelle argomentazioni assurde che qui sul blog abbiamo sputtanato da mesi ("il genio ruba" e cazzate di questa risma).

Aiuto ragazzi, mi sento perso.....

Accaggei said...

@kheimon: che dire ai densi di youtube?

20 giugno 1992: DL pubblica su Comix un pezzo contenente tra l'altro queste due battute:

1. “Ciao, Eleonora. Non so se ti ricordi di me. Eri alla festa sabato sera. Sì. Ti ricordi quel ragazzo con la camicia blu col quale ad un certo punto ti sei messa a parlare? Sì. E poi quando l'hai preso, l'hai portato in un angolo, e l'hai baciato appassionatamente per tre lunghissimi minuti? Sì? Ecco, ecco Eleonora: io ti stavo guardando.” (Comix; poi in Locuste, 1994, n.9)

2. Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: “Scusa un attimo.” Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto , e allora ho pensato: “Daniele, questa occasione non fartela scappare!” E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono. (Comix; Locuste, 1994, n.10)

Da confrontare con:
Hello, Suzy. I don't know if you remember me. You were at a party on Saturday night. Yeah, do you remember talking to a guy with a blue shirt? Yeah, and then later on in the corner – kind of kissing a little? Yeah, well, I was watching you. (S.R. Fromstein, cited in The New York Magazine, 1 feb 1988, p.39, leggibile su googlebooks)
When I meet someone, I never know when to make that first move. But I gotta tell you, I was in a bar last week. This beautiful woman came up to me, offered to buy me a drink. And the next thing you know, it's her place or mine. We're at her place. She says, 'Excuse me'. She comes back a minute later, totally naked, sits down besides me on the couch. Puts her hand on my knee, starts licking my ear. So I figure, okay, take a chance. Got her phone number. (S.R. Fromstein, cited in The New York Magazine, 1 feb 1988, p.39)

20 giugno 1992: non c'è stata ancora la denuncia della Tamaro, non ci sono state ancora accuse di incapacità satirica e cattivo gusto, non c'è stata ancora l'epurazione bulgara.
Eppure "Questo escamotage nacque come esigenza legale dopo il processo Tamaro".
Come si spiega?
Indovinare chi dice balle.

/discussione

Help said...

E' Luttazzi a raccontare balle. E continua a farlo, leggetevi il link dell'ultimo post di Twitter. Non volevo riabilitare il personaggio, volevo solo dire che forse, forse, questo fumetto potrebbe avere un qualche valore, sono anni che non si fa sentire e sa bene che i plagi non gli verranno perdonati. Il problema è che non abbandona la spocchia.
Saluti.

Ntoskrnl said...

Come Berlusconi anche Luttazzi ha dei tratti patologici secondo me. Nessuna persona nella norma dopo tutto ciò che è successo si esporrebbe così ad altri attacchi. La reazione tipica in genere è evitare il confronto, minimizzare, scusarsi. Solo pochi come Berlusconi passano al contrattacco spudorato. Luttazzi è fra questi.

Quando fa il paragone nell'intervista tra giornalista e artista fa notare che l'artista prescinde dal pubblico, ma dimentica di dire che la qualità essenziale per l'artista (quello grande, vero) è l'onestà intellettuale. Qualità di cui lui non ha nemmeno la parvenza. Quindi può mettersi l'anima in pace, non è il pubblico a determinare alcunché nel suo caso, è la mancanza di onestà intellettuale a renderlo un non-artista.

@kheimon: Io non ci provo nemmeno. Posso sinceramente dire che ho fatto praticamente zero interventi anche 1 anno fa sui forum. Se leggi gli interventi il livello culturale medio di quelli che supportano Luttazzi è bassissimo. A malapena scrivono "così fan tutti" senza errori. Comunque, come dice spesso un mio amico, tantissima gente leggeva Luttazzi per sentirsi intellettuale e piuttosto che ammettere che son stati presi in giro, abbracciano tesi come la caccia al tesoro, il post del 2005, Picasso ruba, i fraseggi di Miles Davis ecc. Tutte cose che si possono riassumere con: "Tarapìa tapiòco! Prematurata la supercazzola, o scherziamo?". E' la stessa cosa di quelli che si affidano ai tarocchi (che si dimostrano errati) o al partito che ha sempre ragione. C'è sempre una scusa tipo: "eh ma Giove non era allineato con Saturno e quindi le proprietà elettromagnetiche della pozione non hanno funzionato". Che per inciso è lo stesso livello della caccia al tesoro, all'estero non si può nemmeno spiegare cosa sia. A Emo Philips a cui han detto che dovrebbe essere 'flattered' del fatto che gli ha preso delle battute ha detto: “I know! Last year my convertible was stolen; I was quite flattered then as well.”
La faccenda è esattamente così banale.

Kwyecc said...

La cosa triste è che Luttazzi dimostra di essere proprio quell'italiano medio che vorrebbe condannare. Quello che quando la moglie lo sgama a letto con l'amante ha la faccia tosta di dire: "Devi credere a me, non a quello che vedi." Disonesto e paraculo fino in fondo.
Prima avevo il mezzo dubbio di comprarmi sto libro a fumetti per vedere un po' com'era (anche perchè i disegni mi incuriosivano), ma dopo quest'ultima intervista, dopo aver visto che in un anno non ha cambiato minimamente la sua posizione, mi ha tolto ogni residua voglia di leggere qualcosa di suo.
Poi la cosa assolutamente insopportabile è come si pari dietro alla semiotica, sostenendo di avere giustificazioni altamente tecniche per quello che ha fatto, quando chiunque abbia studiato un po' l'argomento (e Luttazzi sa benissimo che sono pochi ad averlo fatto) capisce perfettamente che le sue argomentazioni sono deboli, inconsistenti. Ha ragione Ntoskrnl, questo è il classico tentativo di supercazzola.

Comunque, a consolazione dell'autore e della piccola comunità di questo blog, dico questo: chiunque abbia perso un po' di tempo (e basta mezza giornata) per informarsi BENE sul caso, leggendo tutto questo blog (commenti compresi), le risposte di Luttazzi, le sue interviste (al Fatto, sui blog ecc.), il famoso video e le sue ripetute censure, il comportamento di Luttazzi che si copre dietro mille account, i commenti di altri satiristi (Fornario, Olbermann) e di quelli direttamente coinvolti tipo Emo Philips, beh una persona che ha letto e visto tutte queste cose, non può assolutamente credere a Luttazzi. Mettendo tutti i fatti in fila, emerge chiaro come il sole che Luttazzi ha costruito una parte importante del suo successo sulle mere traduzioni dei pezzi migliori dei migliori comici americani, dopodichè, quando è successo qualcosa che non poteva prevedere (l'avvento della Rete, di google, di comedysubs, di youtube ecc.), ha cominciato a inventare una serie di scuse contraddittorie e inverosimili. Ad esempio, sostiene simultaneamente:
-che lo scopo dei plagi fosse quello di usare il "metodo Lenny Bruce", che Lenny Bruce non ha mai utilizzato e che non regge alla cronologia degli eventi
-che lo scopo fosse la "caccia al tesoro", tardiva di 11 anni e quantomeno sospetta, visto che quando scopri che i tesori sono centinaia beh, se sei un minimo sveglio, un dubbio ti viene
-che non erano plagi, giustificazione spiegata sparando due termini tecnici presi dalla semiotica senza nemmeno approfondirli, senza nemmeno spiegare come mai cambiare un'allotopia dovrebbe cambiare il senso intimo della sua battuta, se il contesto e il significato rimangono uguali e cambiano solo gli attori, peraltro nemmeno di troppo. Cioè come dire che se io vado all'anagrafe e mi cambio il nome, allora non sono più io, allora cambia anche la mia storia e il mio carattere.

Antonio Cane said...

Quoto completamente il commento di Kwyecc.
Diciamo per primo, che la scusa che il blog non fosse trasferibile in un altro server è, per chi ne sa un po' di programmazione web, addirittura ridicola. Si parla in quei casi di migrazione dei dati e per un blog è un gioco da ragazzi.
Secondo punto: il nostro amico dice che chi lo accusa non abbia le conoscenze di semiotica per poter capire di cosa si stia parlando. È ingenuo(?)credere che tra milioni di cibernauti non ci siano almeno un paio di professori di semiotica che si interessano di questo caso nel web. Inoltre il sapere del web (nel web) è un sapere condiviso, esattamente come quello su wikipedia.
E a proposito di wikipedia, io avrei un nome della patologia: "Delusional disorder"(http://en.wikipedia.org/wiki/Delusional_disorder) oppure se ne faccia la caccia qui: http://en.wikipedia.org/wiki/Thought_disorder.

Antonio Cane said...

Stavo leggendo e rileggendo alcune pagine di questo blog. Sì ultimamente ho un po' di tempo. E mentre leggevo lo scambio di email mi è venuto in mente che tu Ntoskrnl hai firmato le tue email con il tuo nome e cognome, immagino. Quindi DL dovrebbe conoscere la tua identità, vero? Me lo chiedo semplicemente perché tutte le volte che si difende lui sottolinea che l'offesa gli viene perpetrata da anonimi. È solo curiosità.

Ntoskrnl said...

Ciao Antonio, sì assolutamente. L'ho detto io stesso in qualche commento su questo blog che a Luttazzi avevo mandato email col mio nome. Probabilmente non le ha conservate, comunque non ho protetto la mia identità o preso precauzioni. L'ho fatto in primis perché appunto pensavo che Luttazzi avesse ancora le mie email, indi per far valere la mia tesi dovevo espormi. Ho evitato di espormi in rete perché è pubblicità a cui non sono interessato. Tuttavia è molto facile risalire alla mia identità. Ma a che servirebbe? Intendo a Luttazzi. Non sono certo il suo nemico giurato. Se sparissi io, qualcun altro prenderebbe il mio posto.

Help said...

Vi segnalo questo, dove Scanzi recensisce il fumetto e parla di Luttazzi con un po' più di onestà, salvandolo sul finale...

http://www.dagospia.com/rubrica-3/politica/luttazzi-amari-dopo-essere-stato-crocifisso-dai-suoi-stessi-fan-con-laccusa-di-copiare-33144.htm

Ntoskrnl said...

Nuova carrellata di battute mandatemi da H J (la 1° è molto carina, la ricordo bene e mi chiedevo di chi fosse):

1. O'Brien (Feb '03)
An Australian scientist has invented a bra that keeps a woman's breasts from bouncing. He was taken out back by the other scientists and beaten.
-> Castrazione, 81

2. Jon Stewart (Mar 03)
Osama bin Laden dropped his new album on us yesterday. It showed little growth. I think he's over as an artist
-> Castrazione, 91

3. Jon Stewart (Apr 03)
One hawk, "whose views are just a wheelchair away from Dr. Strangelove”
-> Bollito Misto con Mostarda, 169

4. Letterman (Jul 03) on Uday and Qusay Hussein's death:
Did you see the photos of the bodies? I haven't seen a face so distorted and gruesome since Michael Jackson.
-> Bollito Misto con Mostarda, 159

5. Guest Tammy Patorelli on Leno's Show (Jul 03)
They asked me to entertain the troops in Baghdad. I said, 'Don't we have any troops on Maui?
-> Bollito Misto con Mostarda, 371

6. Garry Shandling(on Leno, May 01)
"The Pope is single too. You don't hear people saying he has commitment problems."
-> Castrazione, 48

7. Anthony Clark on The Daily Show – Dec 2000
A child is too old to breast feed when he can unhook mommy's bra with one hand.
-> Capolavori, 159

8. Kevin Nealon on Comedy Central (March 02)
You don't have to swim faster than the shark. You only have to swim faster than the person you're with.
-> Lepidezze, 219

9. Conan O'Brien (March 02)
Scientists have reported that the universe is beige — though it sometimes wears black to hide the fact that it's expanding.
-> Castrazione 109

10. Demetri Martin [at least bef. 1 Oct 2005 http://forum.tgbo.net/viewtopic.php?p=26888&sid=2fa964b16f9d38e3a5b07b035a321659#26888]
Canoe+waterfall=I don’t go camping anymore
-> Giardini, 79 (1st ed. Nov 2005)

Nicolò G said...

Bella lista,veramente completa.
Sarebbe perfetta se aveste messo anche le battute come le ha dette Luttazzi in Italiano.

Per due motivi:
1)Alcune non le riesco a tradurre
2)Quelle che riesco a tradurre sarei curioso di sapere se quel pirla di Luttazzi le ha dette uguali,le ha peggiorate o le ha migliorate.

Comunque,ottimo lavoro.

EDM said...

Non so se qualcuno l'abbia già postato, io l'ho trovato per caso oggi.
http://www.nytimes.com/2008/06/24/opinion/24seinfeld.html
E' un articolo sulla morte di Carlin, che si conclude con il pensiero che anche l'atto stesso di morire "Carlin lo ha già fatto".

Ntoskrnl said...

Ringrazio sback per essersi preso la briga di ritagliare e uppare questo pezzo molto interessante, segnalatomi da un amico, di Paolo Rossi su Luttazzi:

http://www.youtube.com/watch?v=KPmVNmHPm3k

Se Rossi fornisse anche l'URL del sito di cui parla... :)

P.S. Sback ho cassato il tuo commento in "testimonianze": penso che questa cosa potrebbe rientrare in un post vecchio o nuovo. Magari se troviamo il sito.

Unknown said...

iao Ntoskrnl
vedo con piacere che siete ancora attivi. A quanti plagi siamo arrivati nel frattempo?
Condivido pienamente il discorso fatto su santoro e travaglio; a proposito di quest'ultimo, recentemente ha pubblicato questo articolo su fq http://www.ilfattoquotidiano.it/2012/06/02/mistero-buffon/250243/
dove ci sono gravi inesattezze (proprio lui...carta canta!) ovunque. Basta dare un'occhiata ai commenti (ai quali ha dovuto replicare con altro pezzo http://www.ilfattoquotidiano.it/2012/06/03/a-proposito-di-buffon-e-conte/250719/) per realizzare quanto questo articolo sia il contrario della deontologia professata e rinfacciata a molti colleghi giornalisti. A scanso di equivoci, non sono nè juventino, nè berlusconiano, anzi direi che mi riconosco all'incirca nella stessa area politica di Travaglio, al quale riconosco un'ottima professionalità, e alla cui ribalta giornalistica sono pressochè favorevole. Però mi dà fastidio la disonestà intellettuale, peggio se proviene da chi sta, presuntamente, dalla mia parte. So che tutto ciò è alquanto OT, ma noto una certa somiglianza del fare tra Marco e il "buon" Daniele. Perchè?
ciao

Ntoskrnl said...

Ciao Unknown,
mah attivi è dire troppo. Se arriva qualche segnalazione la pubblico. Fossimo attivi sicuramente ci sarebbero molte più novità.

Sì, è un po' OT, ma visto che tanto il blog è stantìo non succede nulla se andiamo un momento OT. La risposta alla tua domanda è che semplicemente applichiamo delle aspettative morali troppo alte agli italiani. Travaglio sicuramente non vive una situazione ideale, nel senso che sicuramente è controllato e spiato, però d'altronde è anche un giornalista di fama internazionale (vedi premi vinti) e in quanto tale è un po' il prezzo che un giornalista di quel prezzo paga. Anzi, a molti giornalisti di quel calibro può andare molto peggio (vedi Russia).

Premesso che nessuno è perfetto e che comunque Travaglio resta uno dei pochi che fa il suo lavoro di giornalista, anche io ho notato in diverse occasioni atteggiamenti non molto professionali. Prometto, però, di non aprire un blog a proposito. :)

Ma se volessi sarebbe facile rinfacciare mancanze a molti personaggi. Travaglio, ripeto, nonostante le mancanze continuo a ritenerlo una persona valida. Chi invece non trovo minimamente valido è Santoro.

Oltre alle ragioni già scritte, basta seguire gli ultimi avvenimenti: lui che si candida al DG RAI. A Santoro piace farsi pagare le vacanze. Prima come europarlamentare, poi come programma sperimentale (per modo di dire). Il programma è stato, a parte qualche rara puntata, un fallimento totale e a un certo punto ho smesso di guardarlo. Senza contare il numero di vacanze fatto. Due settimane a pasqua, due quando c'è Sanremo, due a Natale ecc. ecc. Ultima puntata se ho ben capito (non l'ho vista) han discusso se continuare o meno l'esperimento? Ottimo modi di impiegare una puntata...

Ma, ripeto, non vale solo per Santoro. Prendiamo la Sabina Guzzanti (il film Dracula l'ho trovato molto ben fatto). La Guzzanti a teatro ha elogiato la violenza dei teppisti di Londra, come deve fare qualunque comunista radical-chic. E ok, lo trovo pessimo, ma almeno fosse coerente. Dopo qualche tempo si legge che è a processo contro il Madoff dei Parioli che le ha fatto perdere 150,000 mila euro. Cioè ma prima fai l'estremista di sinistra e poi investi con interessi di oltre il 10%? A meno che non le desse di meno, ma dubito, visto che ad altri sto tizio prometteva pure il 17%. Ma chi può promettere percentuali così alte (schemi piramidali a parte)? Nel caso dei prestiti uno che fa usura. Nel caso della finanza un mago. Ma uno che si professa di sinistra dovrebbe essere contro l'usura e contro la finanza. Scusa se mi sono dilungato, ma il punto è che o la Guzzanti pensa che i soldi crescano sugli alberi, oppure pecca di incoerenza piuttosto spinta.

E cose così le posso scrivere su chiunque (o quasi) in Italia. Non è difficile e spesso mi limito a leggere i titoli del giornale, ma se prima leggi A e poi dopo 1 anno B, è chiaro che ti rimane impresso il fatto. A questo punto uno sarebbe tentato di chiedersi se l'eccesso di morale non è un problema proprio. Ma non è esattamente così. A me, come penso pure a te, non secca che qualcuno non si comporti in modo del tutto etico. O meglio secca, ma non secca così tanto come qualcuno che fa la morale agli altri sulle stesse cose dove egli stesso non si comporta bene. Che è esattamente quello che fanno i personaggi come Luttazzi, Santoro e altri.

Non mi far parlare, che sennò vado avanti per ore. :)

Unknown said...

Ciao Ntoskrnl,
condivido sull'ambiguità della Guzzanti, peccato perchè devo dire ai tempi di Tunnel mi ha strappato diverse grosse risate. Purtroppo queste sono le conseguenze quando il satiro smette di fare satira e cede a tentazioni moralisteggianti, scambiando il palco per un pulpito da cui arringare i potenti , ma tralasciando di sviscerare i vizi del suo stesso pubblico (ogni altro riferimento a fatti e persone di nome beppe è puramente casuale).
Rispetto a Santoro, ritengo tutto sommato un bene che sia esistito in questa brutta epoca berlusconiana che ci siamo appena lasciati alle spalle (perché è finita vero?! ).
Però di fatto Santoro altro non è che un professionista della tv, spesso più attento allo share che alla cifra qualitativa delle sue trasmissioni, cosa evidente se si nota il calibro degli invitati non appena si perdono punti preziosi: serve una santanchè, un belpietro, e quando le cose stanno andando veramente male uno sgarbi per risistemare i conti con l’auditel.
Tornando alla vicenda Luttazzi, non so se sia mai stato messo in luce un aspetto che ritengo importante.
Mi riferisco allo stratagemma Lenny Bruce, messo in scena (direi volutamente) da Luttazzi nel caso la7, che ha portato alla rescissione del contratto, a causa del famoso pezzo su Ferrara.
Sembra che gli stia portando anche un risarcimento milionario, giacchè il giudice ha ritenuto che non si trattava di insulti a Ferrara (che tra parentesi se li meriterebbe anche), ma di satira.
Ora, se le cose stanno come realmente la mia fervida immaginazione, ovvero che il caso sia stato scientemente creato da Luttazzi per farsi rescindere il contratto per poi ottenere il risarcimento, beh quest’uomo è un genio, non satirico di certo, ma un genio lo è.
Ma veniamo al quid:
Sappiamo che la paternità del pezzo incriminato (con i personaggi riadattati) è di Bill Hicks; quando la censura scatta, per luttazzi è il calcio di rigore che aspettava da tempo, per poter finalmente dire: ecco, sono stato censurato e accusato di volgarità quando in realtà la mia è raffinata satira, e questo pezzo ne è la dimostrazione. Ecco la tv puritana, ecco la cultura catto-comunista che censura il genio, ecco il potere mediatico di Berlusconi che si vendica su di me, etc. etc.
Già, peccato però che lo stesso Bill Hicks recitasse quel brano in un club, non certo in tv (così come gran parte del repertorio che luttazzi gli ha indebitamente sottratto). E guarda un po’, lo stesso Hicks fu censurato in tv da nientepopodimenoche Dave Letterman! E di certo non si era portato un pezzo così border line, ma fu censurato per ciò che diceva riguardo al movimento pro-life.
Allora vediamo: anche in america la censura scatta quando il repertorio satirico non è adeguato ad essere trasmesso attraverso un mezzo universale come la tv; viceversa, luttazzi pretendeva che la tv italiana non fosse così bigotta da tagliare un pezzo che l’autore originale si premurava di recitare solo in piccoli club per un pubblico ad hoc.

Ntoskrnl said...

Ecco, hai detto una cosa che già pensai al tempo ma che probabilmente non ho scritto. Quello che Luttazzi ha potuto dire sulla rai è molto più spinto di qualsiasi cosa è stata trasmessa sulle reti americane. A parte gli special su HBO non ho mai visto comici americani potersi permettere di dire cose anche solo la metà così forti come la battuta di Hicks (ma nemmeno su HBO). Come anche te hai notato, Hicks è stato censurato da Letterman per un pezzo del tutto innocuo rispetto al suo solito repertorio.

Non credo che la tattica su Ferrara sia stata premeditata. Il giudice poteva benissimo dargli torto, inoltre esistono i ricorsi, non saremo mica già al terzo grado di giudizio?

Tra l'altro mi son reso conto che nella risposta precedente ho scritto Dracula e non Draquila. :)

ReRosso said...

Don't you think they can stop putting these experts on the news with their doomsday scenarios of how the terrorists might attack us? Because you get the sense that they's coming up with ideas that these people haven't thought of themselves! Like: "You know Wolf, very few people know this, but there's actually an incredibly important atomic substation located right in Ocala, Florida. It wouldn't be hard for them to find, I'll show you right here on the map exactly where it is. All it would take is a very small explosive charge placed in this exact spot right here. I mean, even a firecracker would do it, Wolf, or a bottle rocket. You could smear and egg McMuffin in this spot and it would do it. There's only one security guard, his name's Bob and he's a bit of a boozer."
Greg Giraldo

Ntoskrnl said...

Ah sì la ricordo. :)
Volevo aggiornare la lista, ma gli aggiornamenti di Google hanno fatto sì che cambiando il post si sputtana la formattazione. Vedrò di risolvere appena ho tempo. :)

Alobytes Whitestone said...

Iacopo said...

Vorrei porre una domanda a tutti quanti, solo per capire l'opinione della maggioranza: secondo voi è ancora possibile - e lecito - parlare di un "autore" Luttazzi, o sarebbe meglio utilizzare un altro termine?

In altre parole: considerando che una metà del suo repertorio (probabilmente la più esplosiva, la parte che mi ha fatto amare la sua satira) è sostanzialmente frutto di centinaia plagi, come considerare l'altra metà?


Davede said...

[...] La mia impressione (anche se è più una certezza) che a parte alcune battute "copiate" buttate li, isolate, Daniele usa le battute degli altri come spunto per continuare poi un discorso artistico più personale.

- - - - - - - - - - - - - - - -

tutto questo mi ha riportato alla mente un importante parallelismo con il mondo della musica (anche Luttazzi ne prova alcuni col jazz, e avevo gia sentito quello tra i bluesman): per la maggior parte della loro carriera gli Emerson,Lake & Palmer sono stati accusati (a ragion veduta) di plagiare a piene mani la musica classica e i suoi più importanti compositori. In effetti, solo grazie alla cultura sull'argomento, si possono notare (sentire) innumerevoli casi, a volte pure imbarazzanti di opere altrui NON citate.

Da musicista credo però sia LEGGERMENTE diverso: il contesto musicale/sonoro è per forza di cose differente da quello socio/letterario della satira. Le note, di per loro, non puntano ad educare, informare ed intrattenere [cit. Stewart Lee] quanto piuttosto al "trasporto" emotivo (Zappa mi ucciderebbe... se non fosse morto) dell'ascoltatore.

Credo dunque sia realmente difficile stabilire quele piatto della bilancia pesi di più tra l'arricchirsi e defraudare estimatori e il divertire ed "informare" i medesimi estimatori.

Cio non toglie che la cocciutaggine sia ilvero problema (credo ormai sia il non riuscire/potere più fermarsi, per scarsità di opzioni... gli tocca tirare dritto....)

Ciao Daniele, hai fatto del loro meglio! >.<

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